Как правильно читать характеристики. (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает […]
Останавливает мент водилу и говорит: — Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен! — Ну давай… — Едешь ты ночью и видишь две фары-что это? — Ну машина. — А какая машина Мазда, Форд или Опель? — Не знаю! — Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и […]
Жена — мужу: — Дорогой, давай займемся сексом… Муж: — Иди начинай, я сейчас подойду.
Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут — выходит он на опушку — а там братки водку пьют, и зверья у них настрелянного — видимо-невидимо. Обидно мужику стало. — Мужики,- говорит — поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу, чего жене домой […]
-Во сколько должна ложиться порядочная жена? -В 21.00, чтоб в 24.00 быть дома.
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. […]
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда […]
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Заходит бабка в хлев и видит там мёртвую корову, расстроилась, единственный кормилец умер, ну она взяла верёвку и повесилась. Заходит муж видит дохлая корова и жена мёртвая, ну его начало колбасить и он взял верёвку и повесился. Заходит старший сын видит картину. И тут появляеться русалка и говорит: — Я могу вернуть твоих родителей только […]
Трагедия японской семьи: муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша…
Уходит сын в армию. Отец ему говорит: -Смотри, сынок, в увольнения будешь ходить, водку не пей, с сомнительными барышнями не связывайся, будь примерным солдатом. -Пап, а как это полтора года без девушек? -Ничего, выжевешь, а то заразишся какой-то гадастью, вернешся к нам в село, женишься, жену свою заразишь. А она меня заразит, так получится что […]
Звонит один приятель другому: -Ты на рыбалку завтра едешь? -Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. -Ну что? Поехали, клев будет отличный. -Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить…
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде: — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! — Н-не буду… — Я последний раз спрашиваю — будешь?! — Н-ну ладно… Н-наливай!
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
— Доктор, я всё время думаю, что я холодильник. — Это Вас обременяет? — Нисколько. — Зачем же Вы пришли? — Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. — Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками… Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: — Обманули дурачка на четыре кулачка!
Разговаривают две подруги: — Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! — Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?» — Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу»!
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в […]
Приходит женщина к врачу: — Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. — Ну показывайте. — Вот эта (вытаскивает) нормальная. — Вполне. — А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: — Да, такое я в первый раз вижу. — Это, […]
Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Hу где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Собираясь в гости, муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
— Я хотела купить трусы своему мужу, — говорит дама продавцу, — но, к сожалению, забыла его размер. — Это то, что вам нужно. — Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила. — Но, — удивляется дама, — как вы могли узнать его размер? — Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену […]
Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: — Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. — Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу!
— Как тебя жена называет? — Обезьяной! — Почему? — Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Жена с досадой в голосе мужу: — Ну и &удак ты, &удак полный! И дома ты &удак, и на работе ты &удак, и с друзьями ты &удак. И вообще, если бы устроить конкурс &удаков, то ты и то занял бы на нем только второе место! Муж (удивленно): — А почему не первое? Жена: — Да […]
Разговаривают два мужика: — Ты свою жену утром будишь? — Буду.
Один пpиятель дpугому: — Слушай, я пpосто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втpоем! — Ты не волнуйся. Hу и что ж, что любовь втpоем? Ты pассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интеpесно. Любовь втpоем, новые ощущения… — Так меня даже в этих тpоих не […]
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать: — Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!… — Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем? — Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его […]
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хв астаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, показывая рукой, говорит: — Вон, вишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена. А вон, брюнетка с ногами от ушей — моя любовница. Второй задумался и говорит: — Странно, а […]
Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев). 1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА. Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА. Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ — ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА. Вечно — […]