Жена — мужу: — Дорогой, у…
Жена — мужу: — Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? — С хорошей. — Воздушная подушка сработала безукоризненно.
Метка: Жена
Общаются три приятеля…
Общаются три приятеля. Один говорит: — Представляете, моя жена сходила к Кашпировскому на прием. Гангрена на ноге была — рассосалась… Другой: — У меня тоже вот жена сходила к Кашпировскому. Грыжа была — рассосалась… Третий за голову хватается: — У меня жена сходила к Кашпировскому — рассосалась… Раньше у одного меня с*сала, теперь у всего […]
Приходит как-то Усама бен…
Приходит как-то Усама бен Ладен домой и спрашивает у жены: — Меня никто не искал?
— Слушай, Вася — я переспал…
— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела… Теперь мы с тобой родственники? — Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
Мyжик пpиходит к гадалке…
Мyжик пpиходит к гадалке. Та смотpит на его ладонь: — Какой yжас! Ваша жена yмpет чеpез два дня! — Знаю, знаю, а меня-то поймают?
Приходит програмист с…
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками: — Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь! — ??? — Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
Идет пара по улице, и…
Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно: -Ты только посмотри, как живут гады — какие ковры,телевизор, люстры… Так и хочется гранату кинуть! -Да ты с ума сошла — это же наше окно!
Разъяренный муж кричит…
Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Один мужик другому: — Ну…
Один мужик другому: — Ну, как тебе моя жена? — Та… Не очень… — А сколько бы ты за неё дал? — Та нисколько б не дал… — Всё, договорились — забирай!
— Когда я сегодня утром…
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор… — О боже… Ну и как она?! — Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…
Встречаются два еврея. …
Встречаются два еврея. — Куда бежишь? — Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены. — Так ведь на дворе — белый день. — О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Муж неожиданно…
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф — видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. — Ты что здесь делаешь? — спрашивает опешивший муж. — Да вот, в трамвае еду. — Ну ты сказал! — Ну ты спросил!
Три мужика хвастаються…
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер… Молчание… — А, компьютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для бриллиантов… Тишина…- А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла […]
Деревенская дискотека в…
Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: — Что-то я вас раньше не видела. — А я сидел, — отвечает парень. — Да, и за что сидели? — А я маньяк и […]
Гаишник на мотоцикле…
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Жена и сын дошкольник…
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: — Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с одним молодым Героем Украины. На что сын громко заявляет: — Герой, герой! А почему тогда он без тебя один спать боялся?!!!…
МУЖЧИНЫ: Причины радости…
МУЖЧИНЫ: Причины радости: 17 лет — мои родители уехали на неделю 25 лет — моя девушка уехала на неделю 35 лет — моя невеста уехала на неделю 48 лет — моя жена уехала на неделю 66 лет — моя вторая жена умерла ЖЕНЩИНЫ: Главные фантазии: 17 лет — высокий симпатичный брюнет 25 лет — высокий […]
Муж поздно вернулся…
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: -от тебя так спиртом несёт,дышать невозможно!!!Что, пил опять? -Нет,что ты,дорогая!!Я просто бродил по Невскому, бродил, бродил… -Ну и что? -ну и забродил!!!
Идет бракоразводный…
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив: — Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не […]
В счастливой семье жена…
В счастливой семье жена думает, что деньги берется из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.
-Твоя жена, наверное…
-Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!!! — Да нет, эти 4 зуба всё равно нужно было удалять…
— Я слышал, ваша жена…
— Я слышал, ваша жена режиссер? — Да. — А где и над чем она работает, если не секрет? — Она работает дома режиссером семейных сцен.
Одесса. Один молодой…
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: -Вот, решил жениться… -А почему такой невеселый? Невеста бесприданница? -Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина. -А что печалишься? -Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу. -Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на […]
…и тогда я бросил пить и…
…и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
9 признаков американца: 1…
9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. […]
Настоящий мужчина в своей…
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Пьяный в туалете долго…
Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член. -Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад…
Один приятель жалуется…
Один приятель жалуется другому: — Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню не желает есть даже собака. Другой ему и говорит: — А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь из кровати вместе с женой. а 10-ый день она сама и помрет от такого перенапряжения. Через 9 дней мудрый советчик […]
Идеальная жена — это…
Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля. — А я вчера свою жену водил на «Отелло»! — Что, культурная программа? — Нет, предупреждение!