Штатное расписание полярной экспедиции 1. Начальник экспедиции -1 человек 2. Жена начальника экспедиции — 3 человека 3. Мастер по холодильным установкам — 5 человек 4. Разносчик пиццы — 12 человек 5. Работник пункта обмена валюты — 10 человек 6. Уборщик снега с маршрута — 1 человек (борода лопатой, морда ящиком — для хранения снега) 7. […]
Жена просит мужа: — Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. — Какой: тот или этот?
В музее гид (Г) и один из многих посетителей (П): (Г) -Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона! (П) -А мумия кем фараону приходться?
Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить! — Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай! — Что, на кровати с музыкой? — Нет, […]
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. — Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? — Нет. А почему ты так думаешь? — Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь — а […]
Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги: — Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать! Доктор шепотом: — Щас буду… Встает и начинает одевать пальто. Жена: — Что, очень серьёзный случай? — Очень серьёзный, там уже три врача…
Жена – мужу: — Любимый, давай купим рыбок. — Зачем тебе рыбки, у тебя еще хомячки не сдохли!!
Встречаються два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: — Вот как невезет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого! Другой: — У меня точно же такая ситуация! Первый: — В смысле? Другой: — Да жена и дочка работу найти не могут!
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену! — А жену зачем? — А не заслужила она такого счастья!
Разговор двух друзей. Парень, жена которого — гинеколог, объясняет собеседнику: — Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась — брык, и готов.
— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. — Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена, сохранись.
Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник. — А я думал, это плохая. — Нет, плохая та, у которой только любовник. — А я думал, это падшая. — Нет, падшая та, у которой никого. — А я думал, это одинокая. — Нет, одинокая та, у которой один муж.
Жена милиционера выглядывает через окно и кричит мужу: — Там кто-то машину угоняет! — Ну и что?! Через пять минут: — Так это ж нашу машину угоняют! Милиционер выбегает на улицу, через несколько минут возвращается домой. Жена: — Поймал?! — Не успел, но зато записал номер машини…
Жена — мужу: — Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»? — Сарочка, это не «Ж», это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Жена приходит поздно вечером. — Где была?! — говорит муж. — Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: — Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было
— Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться. — Почему ты так думаешь? — Он вчера застрелил свою жену…
Муж уехал. Жена ждет любовника.Подходит к ней дочка и говорит: -Мам, я хочу писать. Мама ей говорит: -Ко мне ща придут, если в туалет захочешь, скажи,что апельсин хочешь… Прошел час, дочка приходит и говорит: -Мам,хочу апельсин и какать.
— Моя жена говорит, что счастлива в замужестве… — Вот как!? — И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед: — Привет соседка! — Здравствуй сосед! — Сними халат 800 баксов дам! Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать. Муж: — Кто был? — Сосед. — Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?
— И где это можно так долго пропадать? — налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой. — Да вот у соседа в подкидного играли… — Ф-фу-у! От тебя же водкой несет! — Так ведь пришел кум и подкинул выпивку…
— Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает: — Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын — двоечник! Теща — ведьма!… Единственная радость у меня в жизни — когда я вечером … снимаю обувь!
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: — Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. — Не мужское это дело! — Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! — Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы… Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук […]
Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.
Пришёл мужик из «Полигона» утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются — cпят. — Ааа опять чатились всю ночь, — злорадно подумал он…
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей: — Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!
Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении человека, а потом спpашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а […]
Жена неосторожно попросила мужа-киллера убрать в комнате гостей…
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу позвал друга (тоже НР), и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это — жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, […]