Воспитатели в детском…
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Рубрика: О детях
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает детей: — Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала? — Я помогла маме убрать квартиру. — Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? — Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами. — Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? — Я спас женщину от изнасилования! — Молодец, Вовочка! А […]
Детские ясли. 2 января…
Детские ясли. 2 января. Разговор двух малышей. — Ну, я вчера и нажрался! — Дурак ты, я же говорил, «Спрайт» и «Фанту» мешать нельзя!.
Во время посещения одной…
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове «трагедия», и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров «трагедий». Один мальчик встал и сказал: — Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге […]
У блондинки родилась…
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: — Почему вы плачете? — Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Маленький мальчик поел…
Маленький мальчик поел беляшей. Все-таки жалко порой малышей.
Маленькая девочка…
Маленькая девочка рассказывает: — Мама, мальчишки во дворе закинули мяч на дерево и начали спорить, что я не смогу его достать, а я залезла на дерево и достала его! — Глупая, они же это специально сделали, чтобы посмотреть на твои трусики. — Нет, мама, я не глупая, я сразу поняла, чего они хотят. Поэтому перед […]
Звонит сын матери: …
Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться. — Замечательно, сынок! — Мам, но дело в том, что она негритянка. — Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты! — Мам, у нее трое детей… — Да ерунда, мы детей любим. — Но дело в том, что нам негде жить. — И […]
Дети, зачатые после…
Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.
Роддом, блондинка родила…
Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает: — Почему ты плачешь? — Потому что у меня двойня! — Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра. — Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
После рождения ребенка я…
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых; 2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд; 3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее; 4. Тюбика зубной пасты хватает на двери и полстены; 5. От полоскания в […]
Две подруги в…
Две подруги в переполненном троллейбусе: — Кажется, у меня будет ребенок. — Да? От кого? — Не знаю, не могу повернуться…
— Какой прелестный…
— Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? — Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
Едут молодая мама с…
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама: — Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается…) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: — […]
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ…
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене — Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять фигню какую-то старик придумал, — но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, […]
Где то через две недели…
Где то через две недели после очередного Нового года: Мы с женой убираем елку (которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом. И вот очередной вопрос: — а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают? […]
Играет наркоман в «Первый…
Играет наркоман в «Первый миллион». Вопрос на 100 гривень: У кого в сказке «Буратино» была длинная борода? Варианты ответов: а)Папа Карло б)Карабас-Барабас в)Мальвина г)Буратино Наркоман: я беру подсказку 50 на 50! Варианты: б)Карабас-Барабас в)Мальвина Наркоман выбирает б) и угадывает. Вопрос на 200 гривень: У кого в сказке «Буратино» был длинный нос? Варианты ответов: а)Папа Карло […]
АНТИРЕКЛАМА: А знаете ли…
АНТИРЕКЛАМА: А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Jоhnsоn&Jоhnsоn Ваbу Оil?
— Девочки, а Дед Мороз…
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла? — А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Два пионера на грязной…
Два пионера на грязной фанерке, Делали вилкой аборт пионерке, Рядом стоял виноватый вожатый, Вынутый плод добивая лопатой.
Звонок в Новогоднюю ночь…
Звонок в Новогоднюю ночь. — Алло, Новодевичий монастырь? — Да. — Новые девочки есть?
По вагону идет прилично…
По вагону идет прилично одетая женщина со следами копоти на лице и маленкими детьми. С выраженным американским акентом: «Льюди добрыйе! Сами мы не мьестные, приехали сьюда из Нью-Йорка…» Занавес
Учительница спрашивает: …
Учительница спрашивает: — Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Ваня хочет летчиком, Маша — учительницей, а Вовка — сексопатологом. — Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? — Марья Иванна, смотрите в окно — идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? — Ну та, которая лижет… — Нет, […]
Четыре обкуренных пацана…
Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: — Счас такси поймаем… Чтоб все сидели молчали…а то таксист поймет что мы обкуренные… Hу останавливается такси, пацаны садятся… Едут,едут… Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: — Мужики, вы че обкурились ??? — А как это ты догадался ??? — Да хули… Залезли в четвером […]
Две мамаши: «Какой у Вас…
Две мамаши: «Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?»
Судят грузина за…
Судят грузина за изнасилование малолетнего. — Ну, расскажите нам, подсудимый, как все было. — Гражданин судья! Ну иду я по лесу вижу — мальчик… Ну, я и того…. — Что «того», подсудимый? — Ну, я и употребил мальчика. — Гражданин подсудимый! Как же вы могли? Вы же советский человек, и нашего же малолетнего гражданина изнасиловали! […]
Вечер. Гаишник тормозит…
Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется: — Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.
В Голландии будет…
В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик.
Подходит мальчик к…
Подходит мальчик к милиционеру, говорит: — Дяденька-милиционер, а можно я вам расскажу политический анекдот? Он говорит: — Мальчик, ты что, обалдел, я же милиционер. Мальчик говорит: — А я буду медленно и два раза.
Говорят, что дети это…
Говорят, что дети это цветы жизни… Так давайте дарить их умным и красивым девушкам