Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: — Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. […]
Учительница спpашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда выpастешь? — Космонавтом. — А ты, Ванечка? — Математиком. — А ты Петенька? — Военным. — А ты Изя? — Я? Стаpым воpчливым евpеем.
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»… Нету. -На втором : «Хорошие дети»… Нету. -На третьем: «Плохие дети»… Нету. -На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка»
— Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? — Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Одна подруга жалуется другой: — Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю. — Так заведи себе собаку! — Ага, чтобы ещё за собакой доедать?
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание…
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! … — Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Останавливает гаишник 600-й, проверяет документы и спрашивает: — Как «здоровье»? Водитель: — Оху…но! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник, охреневая: — Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: — Да ты че, […]
Родилась у Ани и Саши дочь. И они решили назвать ее так чтоб в ее имени было по кусочку имени родителей. Правда бабушки и дедушки были против. Но правда девочка Анаша еще маленькая и не чего по этому поводу сказать не может.
Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе. — Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «»Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу […]
— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: — Берётся пара, тушится электричество… а дальше всё как обычно.
Останавливает мальчик мужика: — Дяденька, сколько время? Тот: — А скажи волшебное слово. — А в рыло? — Эээ… полседьмого, мальчик.
Подходит маленький мальчик к менту и протягивает ему банку «Пепси»: — Дяденька, помогите мне ее открыть! Мент берет банку и стучит по крышке: — Откройте, милиция!
У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит: — Моника, кто? — Двойня, мальчик и девочка! — Сколько? — Девочка — 2800, мальчик — 3200. — ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика! Муж-эстонец: — Лия, кто? — Мальчик. — Сколько? — Семь лет. Муж-голландец: — Дорогая, кто? Дорогая (мужским басом): — Дорогой […]
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку.Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалосьвыбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:- Почему съели немца?- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те […]
Сидит мальчик в песочнеце, курит. Подходит к нему тетка и спрашивает: — Мальчик, а твоя мама знает, что ты куришь? Мальчик (затягиваясь) — Тетенька, а твой муж знает, что ты на улице незнакомых мужчин цепляешь??
— Садитесь, дедушка. — Спасибо, мальчик. — Пожалуйста. — Спасибо за пожалуйста. — Спасибо за спасибо. -Не умничай. — Пошел ты! — Развелось вас, сопляков! Драть вас некому!
разговаривают три новых русских: (1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил. (2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу […]
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: — Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: — Эх, мужика бы!
Познакомились парень с девушкой, и она во время разговора сказала, что у неё завтра день рождения. Он её спрашивает: — Что тебе подарить на день рождения? — Да в принципе ничего не надо, подари маленький перочинный ножик. На следующий день парень, купив огромный букет цветов и красиво завернув перочинный ножик, приходит к девушке домой, а […]
Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит: — Девочка, девочка, а я тебя съем. На что девочка отвечает: — Нет, это я тебя съем. И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках — добро всегда побеждает зло.
Бизнес для девушек — краткое руководство Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама.
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! — И мне тоже очень понравилось! — Ну что, […]
— Девчонки, давайте пойдем на футбол, «Локомотив» — «Зенит»! — Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик. — Как вам не стыдно выражаться при ребенке! — говорят возмущенные прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его собакой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
Вбегает в общежитие студентка и говорит: «Девчонки, парни идут, снимайте трусики!» Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: «Да не эти, с веревочки»
Из писем…: Я стерильна, как биде в санэпидемстанции! Я сама по восточному гороскопу Тигр, мне союз с Обезьяной противопоказан. К тому же толстой и лысой. Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девчонка, хорошая. Нравлюсь парням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они […]