Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине: — Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? — !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?! — Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!.. — Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился […]
— Мойша, подари мне свою фотографию! — Зачем??? — А я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
2025й год, мальчик и девочка в песочнице возятся…, — а твои родители в каком чате познакомились?
Девочка с мальчиком сидят в песочнице, девочка смеётся, а мальчик плачет. Мимо проходит дядинька, и спрашивает: -Девочка, ты что смеёшься? Девочка отвечает: -Да там, дядька с девятого этажа как шандарахнется! Дядинька спрашивает: -А, ты ,мальчик, что плачешь? Мальчик: -А я-я н-е-е в-и-и-и-д-е-е-л!
«Бублик, бублик»-радостно кричали дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах. — Что случилось, доченька? — Папа удаpил молотком себе по пальцу. — А почему ты плачешь? — А я засмеялась.
Мальчик спрашивает у мамы: — Ма, сегодня в школе один мальчик хвастался новыми английскими словами, которые он выучил с видеокассеты — bitch и pussy. Ты не знаешь, что они означают? Мама, прокашлявшись: — Ну-у-у, bitch — это собачка, а pussy — это кошечка. Мальчик направляется к папе: — Папа, я сегодня в школе слышал два […]
На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется все-таки павлину морду бить…
ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: — в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. — жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. — вы решаете остаться в институте еще на […]
Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика: — Мальчик, а зачем вы барашка связали? — Рэзать будем. Туристы в ужасе: — Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно! Мальчик подумал. — Ему не больно. Он прывык.
Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? — Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к […]
Юг. Берег моря. В песке играют мальчик и девочка. Обое голенькие. Поссорились и начали ругаться. Мальчик использует веский аргумент в свою пользу: «Ага, а у меня есть писька, а у тебя нету!» Девочка в плач — победа. На следующий день та же ситуация — пляж, песок, игра, ссора. Малыш использует старый прием: «Ага, а у […]
Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: — Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»! Девочка: — Да врешь ты все… Мальчик: — Hет, честно… клянусь! Девочка: — Hу ладно, скажи. Мальчик: — Hе… не могу. Девочка: — Hу пожалуйста. Мальчик: — Hет! Hе скажу! Девочка: — Hу я тебя умоляю!!! Мальчик: — Hу […]
Новость: Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси — автомобиль «Газель». Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая […]
Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз — детскую коляску!
— Алло, «скорая»? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать? — Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем…
Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что […]
Жена — мужу: — Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
Приходит 5-летняя девочка в магазин одна, подает деньги и говорит продавщице: — Тётенька, дайте мне пять бутылок водки. — Девочка, а ты их донесёшь? — спрашивает продавщица. — Как Вы верно подметили, наверное придётся выпить пару бутылок, не отходя от магазина.
Два мальчика играли в песочнице и нашли пистолет. Тут мимо проходит милиционер. Дети его спрашивают: — Дяденка, это не ваш пистолет? А милиционер отвечает — «Не-е, Я свой потерял!»
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: «Пап, пап — меня бабушка укусила». Отец не отрывая глаз от газеты отвечает: «Кто ж тебя дурака просил руки в клетку совать!?»
Продается бультерьер, мальчик, 2 года, умный, послушный, ласковый, ест все, очень любит детей…
Папа укладывает спать девочку-дибилочку. Девочка: — Папа, раскажи мне сказку! — Про жабу или про принцессу? — Про жабу. — Жила-была на свете… — Жа-аба. — Нет, девочка. Пошла она однажды в… — Жа-абу. — Нет, в лес. И там она увидела… — Жа-абу. — Нет, речку. Подошла она к речке и села на… — […]
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы.
Приходит Вовочка из детского садика: — Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики — из краников, девочки — из ничего, а воспитательница тетя Таня — из большой рыжей щетки!
Дочка спрашивает у мамы: — Мам, можно я в поход пойду? — Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
Маленький мальчик сидел у дороги, Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в армейской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку.
На уроке зоологии молодая учительница просит: — Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар. А Вовочка говорит: — Лев. — И какие он издает звуки? — Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор… В коридоре Вовочка опять замялся: — Понимаете, […]
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них: — Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь. Тот, очнувшись: — Горько, горько! Другой ему, тыча в бок: — Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты — горько, горько.