Девочка проснулась ночью…
Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить. — Папа, — позвала она, — принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!
Рубрика: О детях
Уголовник вышел из тюрьмы…
Уголовник вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель по камере решил зайти его проведать. И видит: посреди двора сидит он, а вокруг дети ходят по кругу, заложив руки за спину. — Иванов? Опять описался?! — Обижаешь, начальник! Зачем мокрое дело шьешь?
Теща подходит к зятю и…
Теща подходит к зятю и спрашивает: «Почему все сказки которые ты рассказываешь детям, у тебя заканчиваются одной фразой: «и они поженились и жили счастливо, счастливо, потому что невеста была сиротой»
На автобусной остановке …
На автобусной остановке — пенсионер и мальчишка. Пенсионер: — Апчхи! — Будьте здоровы! — Спасибо. — Пожалуйста. — Не стоит. — Ну что вы… — Не умничай! — Да пошел ты!..
— Делми, мальчики идут на…
— Делми, мальчики идут на рыбалку! — У вас проблемы — вы разговариваете с маргарином!
— Говоpят из pодильного…
— Говоpят из pодильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него pодилась тpойня, девочки. — О, только не сейчас. Он бpеется.
Летящая с десятого этажа…
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Очередь в винно-водочный…
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: — Папа, а кто тут стоит? — А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Почему одетая женщина…
Почему одетая женщина лучше голой? 1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому. 4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина реже разочаровывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе […]
Кай уже долгое время…
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде — своей старой подруге. — Хочу Герду! — безапеляционно заявил он Королеве. — Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? — удивилась Снежная. — Хочу! Хочу! Хочу! […]
Как-то я поехал с друзьями…
Как-то я поехал с друзьями на охоту на уток. Приехали на базу, разместились. На удивление никто не пьет — завтра рано вставать. И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания, достает водку, мясо и полуживых сподвижников. Дальше — все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы под орущий на […]
Урок в школе. Вдруг…
Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь такой расстрёпанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый… — Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти? — Нельзя, пока не ответишь, где был. — Картошку жарил, Любовь Михайловна! — Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил — ладно, проходи. Но больше не опаздывай! Тут через несколько […]
Сидит НР дома, обедает…
Сидит НР дома, обедает. Заходит его сын с девочкой и говорит: — Папа, познакомься, ее зовут Лена. Папа посмотрел на него и отвечает: — Если хочешь жениться — женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе.
— Мама, можно я пойду…
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей? — Нет, он плохой мальчик… — Тогда можно я пойду и побью его?
Приходит мальчик домой и…
Приходит мальчик домой и говорит маме: — Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла! — И вы ее конечно прогнали? — Конечно прогнали, аш по два раза!
В автобусе едет весьма…
В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает: — Садитесь бабушка. Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит: — Какой хороший мальчик! — Ну что вы, бабушка, просто так положено… — Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…
Учительница попросила…
Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по класу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство. — Вовочка, это что — сосуд? — Сосут, сосут.
На экзамене по вождению: …
На экзамене по вождению: — Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить? — Гм… Ну, это… Старушку. — Тормоз! Тормоз давить надо!
Говорят, уже есть такие…
Говорят, уже есть такие натренированные собаки, которые могут обнаруживать у детей талант.
В школе после просмотра…
В школе после просмотра фильма про Великую отечественную войну идет опрос школьников. Учитель(У): Скажите, дети, кому что больше всего понравилось и запомнилсь в этом замечательном фильме. Танечка: Мне понравилось как наши героические воины героически боролись с немецкими захватчиками. Петенька: А мне понравилось и, главное, запомнилось, как наши героические партизаны героически партизанили в лесах Брянщины. Вовочка […]
Тихий час в детском саду…
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Наверное ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит не ситыли, а тли!
Учительница задаёт детям…
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист… — Детей находят в капусте… — Дети родятся в больнице… Подошла Вовочкина, […]
Дорожный знак, на нём…
Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка». Внизу детским подчерком приписано: «Подождите учителя».
А в пятницу вечером…
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Украина, декабрь 2004г…
Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента… Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал: — Братаны! Западло, чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся! Один из присутсвующих (робко): — Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел — но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю…
Мужик попадает в рай‚ там…
Мужик попадает в рай‚ там апостол его по компу пробил‚ и говорит: -Слушай‚ тебя нет в списке‚ спускайся на первый этаж‚ в ад. Ну мужик спустился‚ а там чёрт его по компу пробил‚ и говорит: -Нет тебя в списках‚ поднимайся на третьий этаж‚ в чистилище. Мужику в чистилище говорят: -Слушай‚ почти все места закончились. Можно […]
Дедушка смотрит с балкона…
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: — Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: — Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? — Нет, Ваня, не про твою…
Новый год в еврейском…
Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз, соответствующий: — Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки…
«Я съем тебя красная…
«Я съем тебя красная шапочка!» — сказал сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.
Стоит девочка, вся в крови…
Стоит девочка, вся в крови в одной руке сердце, в другой печень, рот порван…..Стоит и говорит: — Ну ни хрена себе чихнула