Приходит Вовочка из…
Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме: -Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал! -Да? И чито она тебе сказала? -А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.
Рубрика: О детях
Два наркомана спорят: — Я…
Два наркомана спорят: — Я посланник бога! — Нет, я посланник бога! — Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! Подходят к третьему: — Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога? — А я, пацаны, никого никуда не посылал…
Ресторан. Обедает семья…
Ресторан. Обедает семья: мама, папа и сынок. Скромно и скудно накрытый стол, мальчик последний огурец по тарелке гоняет… Рядом за шикарно накрытым столом сидит мужик, наминает и поглядывая на мальчика, говорит: — Слышь, малый, иди поешь нормально… Папа гордо твечает: — Спасибо, он сыт! — Да ты не ссы пацан, иди поешь…
Маленькие девочка и…
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и по этому голенькие. Девочка долго и внимательно разглядывает мальчика и наконец говорит: -Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами
Мальчик араб купил…
Мальчик араб купил самолет Больше в Нью-Йорке никто не живет
СПОР: — Жизнь начинается в…
СПОР: — Жизнь начинается в момент pождения. — Hет, жизнь начинается в момент зачатия. — Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy…
Попали на необитаемый…
Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф). Нашли бутылку с джином, ну джин исполняет каждому по три желания. А: Бутылку виски, клёвых девчонок и домой. Ф: Бутылку бургунского, клёвых девчонок и домой. Р: Эх, класные мужыки были…Ящик водки, стол закуски и всех обратно.
Муж с женой попали в…
Муж с женой попали в автокатастрофу, муж — ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал […]
Ругает отец сына: — Не…
Ругает отец сына: — Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: — Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: — Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: — Уже оба папа, оба…
Жили-были два мальчика…
Жили-были два мальчика, брата. К одному родители относились хорошо, другого игнорировали. Вот и после Дня рождения у первого куча подарков: — А у меня вот машинка есть. — Ну и что. — А у меня еще велосипед есть. — Ну и что. — А у меня… у меня еще компьютер есть!!! — А у меня […]
Урок в летней…
Урок в летней экологической школе. Учительница: — Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»? Встает девочка-крохотулечка: — Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Вовочка приходит домой и…
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама! К нам в песочницу новая девочка пришла! — И вы, негодники, её конечно же прогнали!? — А как же! По два круга…
Возвращается офицер…
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: — Так, ну этого знаю… Этого тоже… А это кто? Жена: — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году… — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну, сидит и сидит, что тебе — жалко!?
— Скажите доктор…
— Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. — Мне тоже, уважаемый, мне тоже!
Сидят три финна на…
Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают… Долго сидят. Наконец, один говорит: — Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: — Да, бывают собаки, такие умные…. Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: — У меня в позапрошлом году была такая собака.
В виду во избежания…
В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде)
Разговор двух соседок: …
Разговор двух соседок: — Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! — Так это… — Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
— Мама, можно мне выйти во…
— Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей? — Нет, он плохой мальчик. — Тогда можно мне выйти и побить его?
Индейский вождь со своим…
Индейский вождь со своим сыном остановились в американском отеле. В комнате жарко и душно. Вождь послал своего сына принести холодной воды. Мальчик возвращается через полчаса с пустой посудой и так объясняет свою неудачу: — Я не смог добыть воды. Там один белый закрыл своей задницей источник.
У одного мужика ребенок…
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой! — Этого я не возьму, замените, — говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: — Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: — Что вы мне […]
Стоит ГАИшник на дороге …
Стоит ГАИшник на дороге , подваливает иномарка , он ее тормозит спрашивает водителя: — Если в радиатор попадет карбюратор-задний мост отвалится? — Hе знаю…. — Плати штраф. Подваливает «Жигуль» — процедура повторяется аналогично вышеупомянутой и тут из-за поворота вываливается «Запор» , куча детей в машине , жена замученная бытовухой и сам водитель инвалид… — Если […]
Идет операция. Слышен…
Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. — Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. — Доктор, честное слово, я не сплю. — Да бросьте вы! Доктор делает надрез. — А-а-а! Больно! — Смотри ты, и вправду не уснул. — Я же вам говорил. — Ну и молчите […]
Подхожу к углу дома, еще…
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: — Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! — Штаны снимай! — Теперь трусы. — Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Пастор Шлаг, уезжая на…
Пастор Шлаг, уезжая на задание в Швейцарию, попросил Штирлица, что бы тот принял за него исповедь у прихожан. Для Штирлица был составлен список всевозможных прегешений и соответствующих добрых дел или пожертвований матери-церкви во искупление греходеяний. Штирлиц согласился помочь пастору. И вот на следующий день, Штирлиц, сидя в исповедальной кабинке, слушал первого прихожанина: — Святой отец, […]
Скорость звука порой…
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
— Дети, не играйте со…
— Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.
Молодая женщина приходит…
Молодая женщина приходит к ворожее. — Пять лет тому назад я была у вас, — говорит она, — и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. — Прекрасно ! — Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж ?
Детский сад. Утренник…
Детский сад. Утренник. Мальчики переоделись зайчиками, девочки — снежинками. Родители в углу притихли, смотрят! Вдруг в зал вваливается в дупель пьяный музыкальный руководитель в тертых джинсах, на голове — беспорядок… Садится за пианино, громко ударяет по нему два раза и начинает петь: — Мы е.али медведя… А детишки под музыку: — Б.я будем, будем б.я!
— Вы, ребята, будьте…
— Вы, ребята, будьте поаккуратнее. А то я тут на днях за одной девчонкой приударил. Ну и приубил…
— Коробка шоколадных…
— Коробка шоколадных конфет «Россия»! Что может быть вкуснее?! — Поверь мне, мальчик, конфеты вкуснее, чем коробка.