— Муж мне тaк изменяет, тaк…
— Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети!
Рубрика: О детях
Эстонский аист приносит…
Эстонский аист приносит родителям детей уже семилетнего возраста.
Мальчик, из…
Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме — семиэтажным… Та — в шоке: — Ты где этому научился, негодник?! — В садике, дядя за забором скказал… На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она — к прорабу, так мол и так, чему детей […]
— В старину люди были…
— В старину люди были гораздо чувствительней, — объясняет детям учительница литературы. — Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля…
Вовочка пришел в школу …
Вовочка пришел в школу , «обкурившись». Учительница: —Дети, какое сейчас время года? Вовочка! —Лето… —( в ужасе) Вовочка, там же снег, метель, мороз минус 20!!! —Да……(задумчиво) вот такое хреновое лето…
В школах стали изучать…
В школах стали изучать «Камасутpу». Тепеpь детям нечего будет подpисовывать в учебниках…
В семье транссексуалов…
В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты: — Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик? — Вырастет — само решит!
Подходит мальчик на рынке…
Подходит мальчик на рынке к продавцу и спрашивает: — Это у вас черная смородина? — Нет, красная. — А почему она белая? — Потому, что зеленая.
Молодой человек женился…
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как…. — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда […]
Разговаривают два Новых…
Разговаривают два Новых Русских: — Купил себе слона – закачаться!!! Дети в восторге, жена не нарадуется, теща в нем души не чает! В семье снова покой и взаимопонимание. Дети не шляются по кабакам, жена всегда дома. Всюду порядок! Класс!!! — Слушай, ПРОДАЙ!!! Миллион даю!!! — Да ты что? Я за два покупал!!! И семья не […]
— Папа! А зачем ты женился…
— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Учительница: -Дети, кто…
Учительница: -Дети, кто кем хочет быть? Таня — Я учительницей. Коля — Я ученым. Вовочка — Я Сексопатологом. Учительница — А ты хоть знаешьчто это такое? Конечно.Поглядите в окно.Видите три чувихи мороженое едят. Одна сосет, другая лижет. а третья кусает. Какая из них замужем.
У семейной пары в…
У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): Вырастет — само решит.
Супермаркет. Рядом два…
Супермаркет. Рядом два стеллажа. На одном презервативы и др. средства предохранения, напротив стеллаж с детским питанием, сосками, бутылочками и т.д. Между двух стеллажей мечеться молодой парень лет двадцати. Менеджер зала, женщина лет тридцати, долго наблюдала за ним, ей стало жалко парня и она обратилась к нему с предложкением о помощи: — Молодой человек, да вы […]
Пишет грузин письмо на…
Пишет грузин письмо на Родину: «Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, устроился на работу, в институте все хорошо, да только вот, что неудобно — все ходят в институт на троллейбусе, а я на машине». Ответ на письмо: «Сынок, мы за тебя очень рады, а за трллейбус не волнуйся, присылаем немного денег, купи себе […]
Забегает учительница…
Забегает учительница сразу же после первого своего урока к директору: Товарищ директор, один мальчик в класе сказал что… ну это… -Что трахнет вас? -Да. Приходят они в клас. Учительница показует на Вовочку. -Этот?! Ну не надо было сразу ко мне бежать. Это парень слова, как сказал так и сделает.
В каптерку вбегает…
В каптерку вбегает сержант и кричит: — Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Реальный случай из жизни…
Реальный случай из жизни большого города … Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей: — Перестань щас же! Девчонка — ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша: — Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке — по фигу. Папаша орет: — Я к тебе […]
Отец ругает маленького…
Отец ругает маленького ребенка, потому что у него из пиджака неожиданно пропало несколько монет. Но тут в семейный скандал вмешивается мать: — Зачем ты мучишь ребёнка? А может это я взяла?! — Быть не может, — говорит невозмутимо отец. — Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!
— Сарочка! Девочка моя! Ты…
— Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела? — С чего вы взяли? — Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор! — Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!
Не очень богатая семья …
Не очень богатая семья — мама, папа, сын — пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит: — Мальчик, иди поешь! Мама отвечает: — Спасибо, мальчик сыт. Новый русский: — Ок, […]
Пятилетний мальчик…
Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит: — Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет! Она ему: — Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь? А он ей: — Я боюсь! — Чего же, глупенький? — А там утенок. Активный!!!
Сын спрашивает у папы…
Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
— Вовочка, тебе уже шесть…
— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети… — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не сексом не занимаются — то во […]
Водитель на тягаче с…
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика Вовочку: — Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит: — Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
— Девочка, а почему ты…
— Девочка, а почему ты плачешь ? — А меня в честь прадедушки назвали. — А это как ? — Прадедушка !
Одна очень злая маленькая…
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: — Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? — Нет, и что же? — Ничего!
Чтобы завтра не тратиться…
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Попросила сестра…
Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит: — Дядь, расскажи сказку! — Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно… А потом на землю… Покатился, покатился… И улетел…
На детских кубиках буквы…
На детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай.