Акушерка приходит к роженице. — Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будте осторожнее…Роженица: — Hу слава богу он хоть не гавкает….
Дети в школу собирались — мылись, брились, похмелялись…
10-ти летняя девочка маме: — Мам, а если я забеременею, то я в школу не пойду? — ….!!!????? — Hет. Точно не пойду. А то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка….
Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит: — Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои. — Хорошо, — ответили детки. — Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек? […]
Все мои ровесницы уже замужем и нянчат детей, а я одинока и несчастна. Хожу в школу каждый день, дура!!!
Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Куплю: 1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stеlls — 2 шт. 2) Пули-разведчики — 243900 шт. 3) Контактный миноискатель — 1 шт. 4) Миношвырь Кидыль-4М — 3 шт. 5) Самоходные проволочные заграждения — 103 км. 6) Самоходные противотанковые ежи — 5 шт. 7) Шальные пули 56452 шт. 8) Пулю «Дура» 45 шт. 9) Штыки «Молодец» […]
Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины.Прохожий: — О, Боже!!! — А пускай он мои пасочки не топчит
— Сколько у вас детей? — Семь. — Ух ты, а сколько им лет? — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: — Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? — Отрицательно! — Тогда я просто вынужден представится: Ваван!
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. — Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? — Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: — Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей […]
Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д) Д: — А вот мы засунули компакт, а музыки нет Я (начинаю стандартный опрос): — Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх? Д: — Да. Я: — Полочка сидюка закрыта? Д: — […]
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам! — Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!
Учистельница говорит детям: — Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?…Как ты думаешь, Машенька? — Я думаю надо повесить шарик. — А ты, Вовачка? — А я думаю надо повесить дебильно- красные ленточки. — Вовачка, что за слова?!Завтра отца в школу! На следуйщий день приходит отец. Учительница: — Вы знаете что сказал ваш […]
Выведена новая порода собак — Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития…
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда бы не узнали, как мало знают их родители.
Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она […]
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому: они ждут белого принца на коне.
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем […]
На бензозаправке заправляется старенький «жигуль», за ним, безовсякого понта, спокойно прилепился в очередь навороченный «шестисотый» «мерин». Только «жигуль» отъехал, как совершенно нагло к колонке начинает без очереди лезть джип. И тут боковое стекло у «шестисотого» медленно опускается, вылезает из окна огромаднейшая, явно перекормленная рожа с массивной золотой цепью на шее и не спеша, солидно этак […]
Учительница на уроке по половому воспитанию показывает указкой на изображение мужского полового чл*на: Дети — это п*нис или мужской половой орган Вовочка тянет руку: А у моего папы два таких. Как два? спрашивает училка удивленно. Два -большой и маленький.- отвечает Вовочка — Маленьким он писиет в туалете, а большим чистит маме зубы.
— Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить. — Что? Ты порвал наших девчонок???
Hовый Русский пpишел с pаботы (кабак, бильяpд, сауна) в 10 утpа. Рухнул спать. Жена будит: — Доpогой, я была в женской консультации. Hовый Русский (во сне): — Угу… Жена: — Доpогой, я беpеменна… Hовый Русский (во сне): — Угу… Жена: — Доpогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку? Hовый pусский (во сне): — Мальчика, блондина, […]
Дети вечером рассказывают, кто что хорошего сделал за день. — Я выгулял одинокого песика… — Я накормила голодного котенка… — Я накурил грустного попугая…
Встречаются два грузина. Один другому говорит: — Гоги, несчастие! — Что случилось, Вано? — Мою жену в армию забирают. — А разве она у тебя мужчина? — недоумевает Гоги. — Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
Маленький мальчик на речке играл Весело с мостика в воду нырял. Вряд ли вода унесет его тело: Вилы на дне я поставил умело
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит: — Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать…
Светские новости: Майкл Джексон разрывает все контакты с Дебби Роу и двумя ее детьми. Певец подозревает, что дети не его, поскольку сам он — белый, Дебби тоже, а малыши — негры.
Одному мальчику на протяжении детских лет мама всё время говорила: -Смотри, у девочек в писе зубки! Короче дорос этот придурок до 20 лет, баб не разу не имел. В общаге — синька. Все напились. Одна девица заманивает его в комнату. Пристает. Предлагает всунуть. Он — нет: -Мать говорила у вас там зубы! Баба в шоке: […]
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей… (… и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не […]