Пугать милицией толпу в…
Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.
Рубрика: О доблестных сотрудниках
У мента спpашивают: — А вы…
У мента спpашивают: — А вы дома жену бьёте? — Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
— Скажи мне, друг мой…
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят? — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?
Девочка (Д) с огромной…
Девочка (Д) с огромной куклой в аэропорту подходит к таможенному контролю и почти перед самым таможенником (Т) роняет куклу. Кукла, понятное дело, падает, у нее разбивается голова, из коей высыпается огромное количество ярко желтого порошка. (Т) — Что это? (Д) — Кокаин! (Т) — А почему он оранжевый??? (Д) — Теперь банановый!!!
Надпись на двери КГБ…
Надпись на двери КГБ: Дверь на ремонте, стучите по телефону.
Персонажи спокойной ночи…
Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.
Звонок в милицию. — Алло…
Звонок в милицию. — Алло, милиция? — Да. — Беpу на себя ответственность за демогpафические взpывы.
— Вам следует постоянно…
— Вам следует постоянно думать о чем — небудь приятном – говорит психиатр пациентке. – Вспомните, не произошло ли с вами за эти дни что – то радостное???? — Вспомнила, доктор! Я узнала, что моей подруге изменяет муж!
На таможне: — Откройте…
На таможне: — Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там — порошок! Таможеник пробует на вкус: — Это же героин! — Да! — А почему желтого цвета? — Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!
— Чем отличается сбитая…
— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? — Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения…
Берег реки. Сидят два…
Берег реки. Сидят два наркомана. Втыкают. Подъезжает милиция: — Тут труп проплывал ? — Hеа-ааа (кумарно-кумарно). Минут через 15 всплывает труп. Один говорит: — Плыви спокойно кореш, мы тебя уже отмазали.
Один заключенный…
Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика […]
Идет в институте лекция…
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Американский анекдот …
Американский анекдот — Кто управляет машиной, если в ней сидят пятеро мексиканцев? — Полицейский…
Новый русский кричит на…
Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе: — Сто девяносто в час?! Не, командир… Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше. — Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! — А чё, начальник, разве нет? Почти стоял. — Хорошо. Стоял, так стоял. […]
Конец рабочего дня…
Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги
– Раньше я чувствовал…
– Раньше я чувствовал себя очень неуютно и неуверенно… Потому что у меня не было с собой защиты… Но теперь, когда захочу, я могу ходить на все дискотеки и вечеринки. И все это благодаря форме работника милиции.
После страшной пьянки…
После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона. Посмотрел вниз и подумал: — Это грех — самоубийство, — лучше напишу записку Господу. Пишет: «Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. #123 — похмелиться, иначе брошусь с балкона». Бросил записку с балкона и лег минут 10 подождать. Шел участковый, поднял записку, прочел. «Во дела», […]
— Вы видите, как у вас…
— Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке. — Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
— Ха-ха-ха, — сказал…
— Ха-ха-ха, — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен. — Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
Останавливает ГАИшник…
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает: — Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): — Администратор!
Постовой ГАИ…
Постовой ГАИ останавливает гp-на кавк. нац. Он останавливается , но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез 5 мин. водитель не выдеpжал: «Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?»
Налоговый инспектор — это…
Налоговый инспектор — это человек, который всегда приходит на «выручку».
— Замужем?- спросил судья…
— Замужем?- спросил судья. Свидетельница вздохнула. — Не замужем,- продиктовал судья секретарю. — Женаты?- спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. — Женат,- продиктовал судья.
Грузин идет по улице: …
Грузин идет по улице: — Тьфу! Как она играла в бадминтон! Мент подходит к нему: — Плати штраф, нельзя на улице плеваться! Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он плюется и так говорит. Грузин объясняет: — У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью […]
Умер личный советник…
Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко: -Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного советника? -Конечно, можете, […]
Судят бандита, которому…
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья: — Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит: — Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест. — Только не все сразу!
Экзамены в школе…
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: — Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: — Я покончу с собой! Американка после паузы: — Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно […]
Сидит нарик дома с…
Сидит нарик дома с пакованом плана. И думает куда его спрятать. Курнул косяк, засунул пакован под кровать, и думает: Звонок в дверь. Кто там? Милиция. Открывает дверь. Что курил? Ничего. А что под кроватью? Вот тут я и спалился. Достает пакован, забивает косяк, выкуривет и прячит пакован в тумбочку. Звонок в дверь. Кто там? Милиция. […]
Программист вбегает в…
Программист вбегает в милицию: — У меня автомобиль пропал! — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 — это его госномер.