Новость: На таможне…
Новость: На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
Рубрика: О доблестных сотрудниках
Вопрос из…
Вопрос из экзаменационных билетов по правилам дорожного движения: «Как правильно следует перевязывать пачку денег?» Варианты ответов: 1.Вдоль. 2.Поперек. 3.Ее можно вообще не перевязывать. 4.Все три варианта — правильные.
Везет yкpaинeц мясо в…
Везет yкpaинeц мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: — Что, мясо? А тот в ответ: — Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало — для Родины, а отходы — москалям. Нехай утилизируют.
Трое новых русских…
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит: — По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста. Первый говорит: — Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит. — Мешок уже у тебя в багажнике. Второй: — У меня всё есть. […]
— Чем различаются…
— Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент? — Перед собакой есть тормозной след…
— Кто там? — Это из милиции…
— Кто там? — Это из милиции. — Кто? — Пожарные. — Зачем? — У вас утечка газа… Здравствуйте, вы верите в Бога?
Таможенный досмотр в…
Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира: — Наркотики есть? — Есть… — Оружие есть? — Есть… — Драгоценности есть? — Есть… — Валюта есть? — Есть… — Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
Ночь, пляж, берег…
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом… В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку: — Знаете, ребята, по-моему это — девочка… Второй, освещая фонариком руки приятеля: — Совсем […]
Авария на дороге. «Запор»…
Авария на дороге. «Запор» сбил НР. При этом смахнул дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос: Мент(М) спрашивает водителя «Запора»(З): — Расскажите, как все произошло. З:- Еду я, значит, км 150-200 в час… М:- ????? З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так […]
Останавливает гаишник…
Останавливает гаишник машину, подходит и представляется: — Командир взвода, Козлов. — Командир взвода кого?
Украинец сдает экзамен на…
Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают: — Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки? — Це…скорая помощь…це…пожарная машина…цементовоз… — Какой еще цементовоз? — Так це ментов возить…
Сидят два нарика ка крыше…
Сидят два нарика ка крыше, накурились и сидят в небо втыкают. Тут один другому: — Гляди, напильники полетели. Два мента возле подъезда. Один другому: — Слышь, а на крыше по-моему нарики сидят. — А ты откуда знаешь? — Да вон стая напильников полетела.
Олимпийское…
Олимпийское метромногоборье: Попадание в щель проездным с 25 метров, жетоном — с 50 метров. Преодоление турникета без проездного и жетона — прыжком, ползком и бегом от милиции. Отвод глаз дежурной и фотоэлементу. Скоростное засыпание после занятия сидячего места (для юношей). Бег по перрону с зажатой в дверях конечностью. Скоростной проход по пенсионному удостоверению лиц, не […]
Стоит в стельку пьяный…
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: — Мог бы и за углом. — А что же у меня — пожарный шланг, что ли?!
Независимый прокурор…
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.
Предприниматель звонит в…
Предприниматель звонит в УБОП: — Милиция? Я стал получать письма угрожающего содержания… С меня требуют деньги… — Письма анонимные? — Да нет, подписанные. — И кем же? — Начальником налоговой полиции…
У мужика жена ушла на пляж…
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Милиция пришла через неделю: — У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. — А какая хорошая? — А мы с нее собрали ведро здоровенных раков. […]
· Меняю три шкурки…
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
— Представляешь, у моего…
— Представляешь, у моего дядюшки навязчивая идея. Он все время думает, что он — курица! — Тебе следует показать его психиатру. — Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку?
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег… — Та-а-ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!..
Пьяный ГАИшник…
Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя: — Слышь, а почему вас двое за рулем сидит? — А что из-за этого надо всю машину окружать?
Звонит Рабинович в…
Звонит Рабинович в милицию: — Алло, милиция! У меня дома массовые беспоpядки! — А что случилось? — Моя Саpочка pазбушевалась!!! — Так какие же это массовые беспоpядки? — О, вы не знаете какая у неё масса…
Идет по Лондону мужик с…
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: — Почему вы с сапогом на голове, сэр?! — Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! — Хорошо, но сегодня четверг! — Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
Из американских законов…
Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]
Пьяный матрос сидит в…
Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный: — А ты кто такой? — Милиционер. — Морской? — Сухопутный. — А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
В милицию прибегает…
В милицию прибегает заплаканная женщина: — Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. — Когда это произошло? — Неделю назад. — Но почему вы только сейчас об этом заявляете? — У него сегодня получка.
Останавливает дорожная…
Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. Полицейский спрашивает: — Ваши права? Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): — Root!
Из закрытого…
Из закрытого милицейского дела об изнасиловании: «Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления.»
-Инспектор,почему Вы меня…
-Инспектор,почему Вы меня остановили!?Я ничего не нарушала! -Извините.Мой жезл сам поднялся.
Ночь. Граница. Поезд…
Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона: — Оружие! Наркотики! Антиквариат! Открывается дверь: — И два чая во второе купе!