ПДД для НР (памятка чиста водителям): 1. Преимущества на дороге (крутизна): 1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва — лучше не связываться (пусть себе канают как им по кайфу). 1.2 Шестисотый канает первым всегда. 1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари — канают после шестисотого. 1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой — […]
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы. — Пьяный, что ли? — Да нет, шины прогревает.
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: — Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? — Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать.
Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит: — Не плачь, я твои права достану. Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит: — Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права. Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. […]
Из милицейского протокола: Hоги вытянуты вдоль тела.
По сообщениям информационных агентств, украинский премьер подал в Европейский суд по правам человека иск на своего тезку. В его заявлении отмечается, что нормальный человек, который получил такую дозу яда, не может реально выжить, а ответчик после этого живет, то есть грубо нарушает право человека на жизнь. Истец потребовал сурово наказать нарушителя путем повторного тайного отравления. […]
Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
Приходит мент домой утром. Весь в помаде пьяный. Жена спрашивает: -Где был??? -Дорогая неповеришь, но всю ночь в засаде сидел. Выходит теща и говорит: -Ну что засадил?
В тёмном переулке: -Скажите а до милиции далеко? -Да километров 20. -Тогда давай сюда деньги!
Хулиган Петров в восемьнадцать лет избил на улице прохожего, за что вскоре попал в милицию, где и проработал до самой старости.
Патрульная полицейская машина объезжает участок трассы. Видят, на полосе безопасности стоит автомобиль, его водитель улегся сзади и изо всех сил дует в выхлопную трубу. Полицейские выходят из своей машины, один спрашивает водителя: — В чем дело? Чем это вы здесь заняты? Водитель вытирает пот со лба и отвечает: — У меня вмятина на двери со […]
Полицейский останавливает начинающего водителя: — Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном направлении! — А что, — возражает водитель, — я разве еду в двух?
Останавливает гаишник мужика на машине: — Вы превысили скорость. — Ну какой же русский не любит быстрой езды? — С вас штраф 50 тысяч. — Откуда деньги у бедного еврея?
Находясь в отпуске, мент Сидоров ловил рыбу и зверски избевал ее ногами.
Поначалу драка шла медленно и вяло… но приехала милиция, выбила пару дверей и окон — и дело пошло значительно веселей…
10 июня Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется: — Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.
На суде идет допрос свидетеля. Судья: — Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого? Свидетель: — Да вроде нет, нормальный был мужик… Судья: — И как он выглядел? — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках… […]
На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент: — Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: — А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: — Все секреты, секреты…
Подходит мальчик к милиционеру, говорит: — Дяденька-милиционер, а можно я вам расскажу политический анекдот? Он говорит: — Мальчик, ты что, обалдел, я же милиционер. Мальчик говорит: — А я буду медленно и два раза.
Вопрос: почему народ не любит сотрудников милиции? Ответ: во-первых, из-за подсознательной психической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты — козлы.
В самолете в кабину пилота врывается человеки требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Говорит борт №817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: — Сейчас проверим… так согласно таможенной декларации на ваш борт пронесли 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали на хрена им столько?..
Алло, это пожарные? Я не знаю, куда звонить, здесь милиция со скорой помощью дерутся.
Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга? — Мусоропровод Москва-Петербург.
Пьяный милиционер не может открыть кильку в томатном соусе. Тогда он бьет по банке кулаком и орет: — Открывай! МИЛИЦИЯ!!!
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! — Как? — Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают […]
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется: — Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер (участливо): — Что, выбить хотел? — Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…
На днях в помещении клуба МВД прошла персональная выставка фотографа-криминалиста И.Сердюка. Художник показал выполненные им за 30 лет службы фотороботы и портреты для стендов «Их разыскивает милиция». Жалко, что на вернисаже так и не появились спонсоры мероприятия, поскольку именно они были героями фотографий.
Идет панк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к нему милиционер и говорит: — Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете, вдруг он здесь нагадит! — Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю. — Но ведь […]
Женщина за бегает в полицейский участок с криками – (Ж)Меня изнасиловали на мосту 10 человек – (П) Опишите всех, мы найдем этих козлов – (Ж) всех не нужно мне первого пятого и десятого, пожалуйста