Гаишник: — Так, это вы тут…
Гаишник: — Так, это вы тут только что проехали? — Ну мы. — А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет? — Видели. — Сынишка нарисовал!
Рубрика: О доблестных сотрудниках
Женщина примерно на 8-м…
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
«Летят утки…» — интервью…
«Летят утки…» — интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.
Едет пьяный Новый Русский…
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой… НР останавливается, открывает дверь «мерса» и спрашивает гаишника: — Тебе куда ? Гаишник (растерянно): — Никуда… НР: — А че ты, блин, козел, голосуешь ?
— Сколько есть анекдотов о…
— Сколько есть анекдотов о милиции? — Ни одного, всё что о них говорят правда.
Таможенник заглядывая в…
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: — Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
Задержаный вел себя…
Задержаный вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.
Стоит ГАИшник на галимом…
Стоит ГАИшник на галимом сельском перекрестке и тормозит с утра до вечера ЗАЗы, Москвичи, ГАЗы… Доходы мизерные, злой как собака. Тут «летит» джип, мент на радостях тормозит его, машина останавливается, стекла тонированные, опускается стекло на 5см.и от туда 100 баксов!!! и поехал дальше. Мент обалдевший, растерялся. На следующий день в то же время опять тот […]
Блондинку, сдававшую на…
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают: – Ну как, сдала? – Не знаю. Инспектор погиб…
На перекрестке сидит…
На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: — Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? — Да, — отвечает Вовочка. — Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности […]
Трое подсудимых сидят в…
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят в суд. Возвращается первый: «ПЯТЬ ЛЕТ!» Возвращается второй: «ДЕСЯТЬ ЛЕТ!» Возвращается третий: «ВЫШКА! … Наверное, вас охранять буду!»
В селе менты ворвались в…
В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать. Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит. Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был. Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Все, будут тебя судить. […]
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ…
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН. ( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ ) 1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром — закусывать. 2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком. […]
В связи с последними…
В связи с последними действиями Генеральной Прокуратуры, оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.
Одного мужика застукали…
Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Советские времена. Группа…
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: — Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад»… Один из туристов: — А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»? — А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. — А я просто хотел узнать, кто […]
Гpузин, котоpому…
Гpузин, котоpому пpиспичило по малой нужде, заходит за угол, pасстегивает шиpинку, и тут пеpед ним как из под земли выpастает мент (есть у ментов такое свойство) и говоpит: — Hаpушаем санитаpно-эпидемические пpавила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя? — Слюшай, почему нельзя? А ты слышал пpо демокpатические пpинципы: свобода, pавенство, бpатство? Ты знаешь, […]
Механик готовит самолет…
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает: — Ну, как дела? Чего следует опасаться? — Акул.
Встреча двух старых…
Встреча двух старых приятелей. Один восторженно отзывается об увиденном: «У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно?!» — Нужно! — Что? — Алиби или протекция в прокуратуре…
Девушка подбегает к…
Девушка подбегает к милиционеру и говорит: — Меня хотят изнасиловать! — Кто? — Да маньяк какой-то… — Слепой, наверное.
Петербург, зима, сумерки…
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
НР накопил ровно миллион…
НР накопил ровно миллион долларов, едет на своем «Мерсе», радуется. Превысил скорость. Его останавливает инспектор ГАИ, штрафует на 50 долларов. Новый русский едет дальше и сокрушается: — Во, блин, непруха! Только что был миллионером — а теперь опять нищий!
Из зоопарка сбежала…
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают: — Скажите, здесь была горилла? — Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!
В суде свидетель давал…
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: — Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы! — Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель. — На каждый! — обрезал обвинитель. — Ну тогда ответьте: у вас […]
Опрашивают мужика на…
Опрашивают мужика на суде: — Отчего умерла ваша первая жена? — Отравилась грибами. — Отчего умерла ваша вторая жена? — Отравилась грибами. — Отчего умерла ваша третья жена? — От сотрясения мозга…Грибы, стерва, есть не захотела.
— Реклама от «Elit Italia»: МВД…
— Реклама от «Elit Italia»: МВД Украины представляет самый эффективный вибромассажер «1000 палок». Получить этим массажером можно в любое время, позвонив по телефону: «02».
Новый русский отдыхает на…
Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает прокурора. — Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь? — На отпускные. — Это какие же у тебя отпускные? — А это смотря кого отпустить…
Мент останавливает Камаз…
Мент останавливает Камаз в Киеве: — Что, танки грязи не боятся? — Ты не грязь, ты МУСОР!
Милиционеры-стражи…
Милиционеры-стражи порядка, Полезны они, как утром зарядка, И пусть иногда они слишком строги, (Ведь выдать нельзя вставные мозги) Зато они в форме красивой, нарядной, И радует глаз их облик опрятный. Приветствие их так мило всегда: . Вообще-то, за трудную эту работу И нежную их о людях заботу Им памятник нужно поставить хороший: Конечно, набитой в […]
Суд. Двое разводятся. Дама…
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина…. Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы#бу!!!