Мексиканский полицейский: — Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса? Хуан (только что задержанный): — Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается поср***ь. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. […]
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина […]
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 1230 долларов.»
Hаездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как […]
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает: — Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают! — Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики. Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади. Г.Т. — а нахрена тебе запах лошади? Н.Р. — жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.
Учительница говорит классу: — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Hаташа Петрова постарается не шевелиться!
Гороскоп по граблям. ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит […]
— Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой — любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов — любил побуянить! — А Генеральный Секретарь Коффи Анан — пил кофе, и занимался всякой ерундой.
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так..
Уехал Робинзон в отпуск, Пятница на хозяйстве. Как-то ночью случился шторм. Утром обходит он берег, глядь, среди обломков корабля бабец лежит. Подхватил он ее, принес в хижину, реанимировал… Она пришла в сознание и давай благодарить за спасение: — Спасибо тебе, Пятница, спас ты меня, давай и я тебя отблагодарю… Ну, сделай мне и себе приятное… […]
Идет медведь с пакетом травы И тут вдруг так побольшому захотелось,видит зайца -Слыш заец посторожи траву я бысто! -ОК.И тут заец видит подползающего ежика. -Слыш Заец А че это у тебя -Трава!(гордо)Миша дал посторожить -Так может покурим -Неа ,Миша убъет -Давай так, мы курим я уползаю в кусты ,приходит Миша , бросается на тебя.Ты такой […]
Банзаяц — японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.
— Как зовут твою собаку? — Не знаю, она не хочет говорить!
Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp: — Почему с индюком на Кpасной площади? — Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе. — Hу ты, мужик, загнул. Голубь — птица миpа. — Слушай, бpатуха, б^я буду, если моя птичка […]
Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру… полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Жена: — Вась, покорми кота!!! Муж: — Он сыт. Жена: — Ну как поссыт покорми.
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. «»Странно»» — подумал Штирлиц, поплевав на утюг.
Автолюбителям на заметку: Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!
Выходят двое из цирка и разговаривают: — Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк: — Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся — ваша мать пришла, молока принесла. А козлята ему отвечают: — Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
проснулся медведь весной в берлоге, а во рту волосина. Он примерил к лапе- …не-а! … к груди — …не-а! … ниже — … да ну на х..!!!
Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики.
Кошка поймала мышку: — Мышка, хочешь жить? — С кем? — Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.
Анекдот про логику: Сидит заяц, читает книжку, подходит к нему кабан, и спрашивает: — Что делаешь, Заяц? — Книжку читаю про логику — А как это? — Ну вот смотри: ты куриш? — Да — Значит пьёш, раз пьёш, значит со свиньями спишь… — Да, Заяц, ты просто крут — …Раз со свиньями спишь, значит […]
Двое собачников разговаривают. — Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока». — Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами… — Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде…
На утро после грандиозной пьянки один приятель звонит другому: — Слушай! Я тут проснулся, а у меня на подоконнике сидит кот и играет на баяне!!! — Та, не гони, это у тебя белочка… — Сам ты не гони, что я кота от белки отличить не могу.
Продается лошадь, модель 1995 г. Полноприводная, объем желудка 4 литра, кожанный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюннинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.