— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — спросил Шерлок Холмс. — Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? — Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? — Расплатился! — Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? — Легче уговорить кошку вернуться.
Не верьте девичьим слезам — ведь крокодилы тоже плачут.
Жила-была обыкновенная швецкая семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? — Ну как какой, это скотина на дороге. — Ну и где он устанавливается? — Ну как, где, где, сто-двести метров от поста ГАИ.
Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за жучку, Мышка за кошку, а лапку в pозетку!..
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: — Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре… — Правильно, а трижды три? — Девять… — […]
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а тот говоpит: — Гусь свинье не товаpищ. Студент: — Hу ладно, я полетел. Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый тpудный билет, а тот отвечает на «отлично» и пpофессоp задает ему дополнительный вопpос: — Идешь ты по доpоге и […]
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут […]
Поймал старик Золотую Рыбку. «Отпусти меня, человече! — молвила рыбка. — Три желания для тебя выполню!» И стало у старика три коровы…
— Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут? — Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
— Мама, можно вопрос? — Давай, дочка! — Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу — йогурт?
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: […]
Мама доченьке: — Надечка, ты покормила рыбку? — Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!
Прибегает ежик к сове: -Слышь сова, а к чему правая лапка чешется ? -Ну, это убегать от кого-то будешь. -Слышь, а к чему правая? -Это догонять кого-то будешь. -А левое ушко? -Это к дождю. -А правое? -Это к хорошей погоде. -А носик? -Слушай, ежик, иди помойся!!!
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: — Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: — Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота! Г: — Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
Крестьяне Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота — это гиппопотам… А если у него длинная шея — то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон»…
— Накося, выкуси! -сказал он крокодилу, показывая кукиш. И крокодил тут же исполнил его просьбу.
Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!) Утром один «рыбак» вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде стоят сети: — Кузьма, а ты где вчера сети-то ставил??? — А я че — где ты греб там и ставил!!!
Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное. — Впускать надо собаку, Ватсон. Она […]
Иногда в армии говорят: -А ведь каждый из вас — взрослые люди! -А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла. -А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор! -А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение. -А ларек просто открывался. […]
Ежик в парикмахерской: — Как будем стричься? — Под ежик!
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: — Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь! Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть […]
Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает? -Ну как петушок хороший, курочек топчет? -Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже… -Так чо ж ты его продаёшь? -Да на меня гад глаз положил!
Обезьяна сошла с ума и стала человеком!
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. — Мне — тигр, а папе — кошечка. — Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? — Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит: — Ты чего это, серый? А он отвечает томным голосом: — А я уже не серый…
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда
— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. — О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.