Вышел Кощей на крыльцо и…
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку…
Рубрика: О зверюшках
Как обычно — 2 новых…
Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: «Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем». Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не […]
В автобусе пьяный мужик…
В автобусе пьяный мужик еле держится на ногах. Наконец его выворачивает на сидящую поблизости дамочку. Та сразу давай возмущаться: — Свинья! — Ты на себя посмотри!
Стоит ёжик над пропастью…
Стоит ёжик над пропастью и кричит: — Мишка! Мишка! Мишка-а-а-а… Сзади подходит лошадь и спрашивает: — Ты чего так орёшь? — Отвали, лошадь, не мешай. Лошадь отошла, Потом разбежаласьи хотела ударить ёжика, но ёжик отошёл и лошадь полетела вниз. Ёжик склонился к пропасти и закричал: — Лошадка! Мишка! Лошадка-а-а-а ! Мишка-а-а-а!
Встречаются две обезьяны…
Встречаются две обезьяны: — Как тебе мой новый возлюбленный? — Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
— Твоя жена может коня на…
— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.
Невропатолог задает…
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре — А сколько у киски ушек? — Два — А сколько у киски глазок? — Два — а сколько у киски хвостиков? — Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
На бракоразводном…
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: — Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? — Да. Судья мужу: — Вы не будете больше называть жену коровой? — Нет. — Дело закрываем,- говорит судья. Муж жене: — А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов….
Муравей с дикого бодуна…
Муравей с дикого бодуна просыпается под танком: — И чего только спьяну домой не притащишь!
Человек гордится своими…
Человек гордится своими предками, а обезьяна — своими потомками.
Медведь, волк и лиса сели…
Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал: — Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!!!
Приходит коза в стадо…
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: — Коза! Ты чего к нам пришла?! — Да вот, председатель сказал, что раз я молоко как корова даю, так чтоб с ними и паслась… — Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб#т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
По лесу идет «стадо» ежей…
По лесу идет «стадо» ежей, остановились. Главный еж: — Пастись!! Оглядывает сдадо: — Ну разьве мы не кони?! Ежи хором: — Кони! Пробегает по лесу стадо быков и топчет всех ежей, из последних сил из травы приподнимается «старый» еж: — Ээх, каких коней попоптали, и кто? БЫЧЬЕ!!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ «Вы слыхали…
ОБЪЯВЛЕНИЕ «Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Тел. ХХХ-ХХ-ХХ»
— Мужик, а у меня лошадь…
— Мужик, а у меня лошадь пала… — Как?! — Низко. Курит, пьет, жеребцов навела…
Идет охотник по лесу…
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: — Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только […]
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC…
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC Сидит монашка перед иконой божьей матери , молится и спрашивает: -О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.08.03 14:16 Добавил: @TOMIC Загадка времен перестройки (это когда все делалось неведомо для […]
Встретились два кума, при…
Встретились два кума, при разговоре один говорит: -куме, на вас муха села -так что, вы хотите сказать что я свинья! -да нет куме…вы гавно.
1812 год. В госпитале…
1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. — Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, […]
Просыпается (А)лкаш после…
Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить (Д)ругу, у которого пьянствовал. А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал! Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
У женщины умер муж. Долго…
У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа. Отправилась к экстрасенсу на сеанс… Диалог во время сеанса: — Hу, как ты там? — Все отлично! — А что ты сейчас делаешь? — Ем и пью. — А потом что […]
Сидит в прерии индеец, в…
Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца — типа, что случилось? — Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь — но вот беда (показывает […]
— А я вычитал в одной…
— А я вычитал в одной книге, что в переводе с греческого имя Филипп означает «любящий лошадей». — Из греческого, конечно, слов не выкинешь, но за Распутину и Стоцкую обидно.
Однажды, на день рождения…
Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона…
Забегает свинья в…
Забегает свинья в комнату, смотpит на pозетку и кpичит — «Что Пятачка замуpовали».
— Лягушка, а чего это ты…
— Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая? — Отстань, похмелье у меня…
Зима, лес, падает снег. По…
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: — Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
— A какие у вас в Грузии…
— A какие у вас в Грузии пчелы? — Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. — A как же они в улей влaзят? — Bизжят, но влaзят!
Один хакер приходит к…
Один хакер приходит к другому домой, вот сидят они пиво пьют в инете виснут. Вдруг в комнату заходит жирный котяра. Гость говорит: — Опа, как МышеЕда зовут? — ZyXEL. — А почему ZyXEL-то? — Ну, смотри: ZyXEL — CONNECT ATDP///…/// Кот: — Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш Хакер: — Вот видишь 14.4 kB/s.
Малыш на ДР очень просил…
Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит — «Я не понял кому кого подарили?»