Один мужик приходит к…
Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел: -Ты чего это? -Да вот, стал Windows XP устанавливать: -И что? -Мышь проблевалась.
Рубрика: О зверюшках
Часть первая. Военный…
Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный: — Товарищ майор! Ну последний шанс! — Я сказал — нет! — Ну товарищ майор! Обещаю — в этот раз парашют раскроется… Мне его Пилипенко укладывал, а он… — Ну… — Пожалуйста, товарищ майор!.. — Ладно. Разрешаю. Последний шанс.
— Hу и как вам живется…
— Hу и как вам живется, молодожены? — Собака уже сбежала…
Собака — друг человека. Я…
Собака — друг человека. Я бы даже сказал так: собака — важнейший после жены друг человека. Правда, где-то к половине собак в определенные моменты времени лучше не подходить.
Компьютеpщик, любитель…
Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку. Показывает ей в пpихожей половичок, говоpит: — Тут у меня собачка живёт. Показывает клетку: — А здесь хомячок. Показывает акваpиум: — Здесь pыбки. Потом показывает на дискету и говоpит: — А здесь у меня живут виpусы.
Семья нового русского…
Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал,как новый русский зовeт на помощь: — Помогите! Моя жена тонет,а я не умею плавать! Я вам дам 100 баксов, если вы мне поможете! Рыбак в 10 сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает еe из воды. Говорит: — Ну […]
Цыган Будулай и колхозные…
Цыган Будулай и колхозные лошади в фильме «Угнать за 60 секунд».
— Как убить синего слона? …
— Как убить синего слона? — Из винтовки для синих слонов. — А как убить красного слона? — Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. — А как убить зеленого слона? — Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не […]
Бежит заяц по лесу. Вдруг…
Бежит заяц по лесу. Вдруг чувствует ужасную вонь. Останавливаеться и начинает искать, что же это такое. Выходит на полянку, а там слон сидит, а перед ним кучка какая-то: Заяц: — Слон, ты что делаешь? -Вишеньки кушаю. -А чё вонь такая? -А я их второй раз кушаю.
Сидит заяц на пеньке…
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. — Что пишешь, заяц? — Диссертацию. — О чем? — О том, как зайцы лис едят. — Да где ты такое видел? — Пойдем, покажу кое-что… Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. — Что пишешь, косой? — Диссертацию о том, как […]
Хоронит жена мужа, вся в…
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!
Два лорда ловят рыбу в…
Два лорда ловят рыбу в Темзе Тот, что постарше поймал русалку, вытащил ее, поцеловал и отпустил. Молодой лорд слегка обалдевший: -Сэр, но ЗАЧЕМ!?!?! Старый -Сэр, но ЧЕМ????
Если у вас воняет под…
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
— Как называется корова…
— Как называется корова, которая не дает молока? — Жадина-говядина.
— Я очень беспокоюсь о…
— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. — О чем же вы беспокоитесь? — Кошка уже час назад вернулась домой!
Сидит Винни-Пух, что-то в…
Сидит Винни-Пух, что-то в руках крутит, подходит Пятачок: — Ой, Винни, а что это у тебя такое? — Это — лампа Алладина, желания исполняет. — Винни, а дай попробовать… Ой, Винни, а куда это я иду?
Приходит женщина в…
Приходит женщина в зоомагазин, смотрит — висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает: — Ну что, дурачок, говорить то, небось, не умеешь? А попугай ей в ответ: — Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?
У одной совсем юной и…
У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Ее увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «ЙОХУУУУ!» Владелец бензоколонки спрашивает: […]
Тоже неплохо! — сказал…
Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
После посещения Хрущевым…
После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией. — Может «тов. Хрущев среди свиней?». — Не то. — Или «Свиньи вокруг тов. Хрущева?». — Тоже плохо… Утром в газете подпись: «Третий слева — тов. Хрущев».
Во время войны человек…
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит: — Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!
Дерутся две рыбки в…
Дерутся две рыбки в аквариуме… Одна явно доминирует над другой… Вторая, несмотря на поражение, движимая силой духа и уверенностью в своей правоте, продолжает бороться до последней капли :)… В итоге, отброшенная в глубину пещерки, гордо отряхивается и говорит: «Ну хорошо, хорошо! Бога — нет, но кто же тогда воду в аквариуме меняет???»
Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА! Я рад…
Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА! Я рад, что я мужчина, поверьте мне! Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом. Я не хвастаюсь размером своих грудей перед подружками. Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток. Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива. И я не кончаю в […]
Плывет крокодил по реке…
Плывет крокодил по реке, тут видит: обезьяна сидит — рыбу ловит. Ну он думает: щас подколю ее: подплыву и спрошу как рыба ловиться, если скажет что хорошо, отвечу: «Ни фига себе с такой-то мордой!», а если скажет что плохо, то отвечу: «Не мудрено, с такой-то мордой!». Ну подпывает и спрашивает: — Как рыба ловится? А […]
Объявление: «Пропала…
Объявление: «Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик».
Hастоящий джентльмен —…
Hастоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал…
Прислал как-то Котовский…
Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка. Через неделю Чапаев пишет Котовскому: «Самогонку-то мы выпили, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и рыбой отдает.»
Муж вернувшись с работы…
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: — Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан! — Подожди пять минут! — просит жена. — Что же ты успеешь приготовить за это время? — Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
Женщина на приеме у…
Женщина на приеме у пластического хирурга: — Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? — Это вам обойдется в 100 тысяч долларов. — Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? — Ну, […]
Разговор двух блондинок: …
Разговор двух блондинок: — Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? — ??? — А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!