Познакомился «голубой» с…
Познакомился «голубой» с мужиком и говорит: — Так ты это, че, из наших будешь, из голубых? — Да не, — отвечает тот. — Тю, дак ты натурал? — Да не, я виртуал! — Как это? — удивляется педик. — Да я все больше мышкой, мышкой…
Рубрика: О зверюшках
Поймал Герасим золотую…
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжы с палками
-Холмс мені казали що ви…
-Холмс мені казали що ви бачили собаку Баскервіллі?! -Ватсон ви покуріть мою трубку і ще не таке побачите!
Чтобы капусту не погрызли…
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Ночь. Тишина. Дежурная…
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа: — Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? — Нет, не видел… — А вы сколько здесь работаете? — Двадцать лет, а что? — Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???
— Пойдёшь на день рождения…
— Пойдёшь на день рождения к соседу? — Не-а, да у меня и подарка нету. — Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!
Жарко. Крестьянина…
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. — Не помню такого жаркого лета! — бормочет он. — И я тоже, — замечает лошадь. — Что? Что такое? — вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. — И я тоже, — согласилась телега.
— Товаришi колгоспники!..
— Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати… Із залу: — Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоєна!
Идет зайчик мимо ручейка…
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. — Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка. — Нет, — отвечает заяц, — не отпущу. — Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка. — Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает […]
— У меня прекрасный пес…
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты. — Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать. — Да, но я не выписываю ни одной газеты…
Закрив двері в сараї. Так…
Закрив двері в сараї. Так. А дирку заткнув,щоб корова не втікла.
Бежит мышка по лесу и…
Бежит мышка по лесу и встpечает лося. Подбегает к нему сзади, смотpит: -Ясненько! Подбегает спеpеди: -Hепонятненько! Опять подбегает сзади: -Ясненько! Опять спеpеди: -Hепонятнеько! И так несколько pаз. Лось смотpел, смотpел и спpашивает: -Мышка, ты чего? -Да смотpю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие pога
Сидит Айболит под…
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: — …вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке… Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: — Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
На Красную шапочку напал…
На Красную шапочку напал волк и потащил ее в кусты. Рядом проходил Маугли и услышал крики о помощи. Он спас Шапочку, а она предложила ему пройти в кусты. Через некоторое время они выходят, Маугли говорит: «Вау, а я думал, что этой штукой можно только орехи колоть».
Сенсация: Олимпийский…
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…
Толстая и ухоженная…
Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: — Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. […]
Винни-Пух поймал золотую…
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: — Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится. Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит — мужики пиво пьют. Думает: «Эх, сейчас бы пива с таранечкой!» Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок. — Винни, я […]
— Слонов дрессировать…
— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится. — Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь. — Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»
Компьютерное: Коврик…
Компьютерное: Коврик выполнил не допустимую ошибку и будет свернут! Если это произойдет повторно — дайте пи»»лей мышке!
Сидят на болоте две…
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: — У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем! Вторая: — А мне француз назначил встречу в ресторане!
Объявление в зоопарке…
Объявление в зоопарке: «Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло».
Купи пять беляшей и…
Купи пять беляшей и собери кошку!
Мужик пошел на рыбалку…
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает: — Ты какую наживку используешь? — Слушай, не поверишь, таблетки от триппера. Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: — Дайте мне таблетки от триппера, и побольше! […]
ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ…
ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО: — Вставать из-за стола с легким чувством голода. — Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды. — Выходить из туалета просто с легким чувством. — Слезать с женщины вообще без чувств. — Выходить из казино — с тяжелым чувством облегчения. — Выходить из милиции со смутным предчувствием параши. — Узнавать, […]
Весна. Пасутся две коровы…
Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно: — Ты слышала, подруга, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!? Вторая, лениво жуя траву: — Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло…
У женщины умер муж. Она по…
У женщины умер муж. Она по нему скучает, и вот решила пойти на сеанс спиритический. И вот они уже все в трансе, слышен голос. Дух: — Кто меня вызывал? Жена: — Это ты дорогой? — Я, Мэри, я. — О, Джон, дорогой, расскажи как ты живешь. — Ну, с утра немного секса, потом немного ем, […]
Волк в бордель заявился…
Волк в бордель заявился. Спрашивает: -Вы знаете. Я вот бабу тр%%%уть хочу, а денег мало. Можь, у вас есть какая-нибудь б%%дь дешевенькая? -Понимаете все наши девушки высококвалифицированы и поэтому все стоят дорого…….но вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево. -Давайте давайте! Я согласен! Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в […]
Идет по лесу Пятачок на…
Идет по лесу Пятачок на костылях, на глазу — повязка. Навстречу ему — ослик Иа: — Пятачок, что с тобой?! — Да вот, с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.
Выходит наркоман из бара…
Выходит наркоман из бара. Вдруг его сбивает лошадь. Встал он, подумал, что за дела, только собрался идти дальше, как его сбил жираф. «Ну ни ф*га себе». Опять встает и идет дальше. Да тут его сбивает слон. И тут он слышит голос:»Парень! Отойди от карусели!»
Вопрос армянскому радио…
Вопрос армянскому радио: -Чем отличается слон от муравя? Ответ: -Слон больше жрет…