Стоит ДПС-ник на посту. Дождик, мерзко так. Смотрит, запор по трассе, как говно в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево. Ну, мент его тормозит и спрашивает: — Пьяный? — Нет! — Обкурился? — Нет! — А какого хрена ты тогда так ездишь? — Да тесть, с*ка, приколист гр*ебаннsй, ночью дворники со своего «Камаза» мне переставил!!!
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться — уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если […]
Встречаются два друга. Один другому: — Может по баночке пива? Посидим, поболтаем. — Нет, лучше по бутылке водки — полежим, помолчим.
Водку пивом не испортишь!
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают. Первый: «Дип Перпл …» Второй: «О-о, Дип Перпл, да, да…» Первый: «Депеш Мод …» Второй: «О-о, Депеш Мод, да, да…» Первый, смотрит Второму на сигарету: «Пепел сбей.» Второй: «О-о, Пепелс Бей, да, да…»
— Берем эту х##вину, засовываем в эту пое##ину, получаем искомую говн###ину, в результате чего эта хр#новина с вращением #рючиться в предполагаемую за##овину. Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту… Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку а там написано: «ЗА##ИСЬ!»
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. — Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. […]
Сидят два украинца и пьют горику. — Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба? — А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема. — Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба? — А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е. — Петро, а […]
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: — Вставай — твой муж пpишел! Она сквозь […]
Полз таракан по кабинету директора, заполз в компьютер и замкнул контакты. Видит директор, что компьютер испортился, велел вызвать в офис программиста. Позвонили программисту домой — жена сказала, что пиво пить поехал. Отправили сообщение на пейджер, а он ехал в метро и не получил. Позвонили программисту на мобильный, а он уже с друзьями пиво пил в […]
— Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8.
— А привези-ка мне, батюшка, цветочек…аленький. — Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
— Люсь, налей грамм сто. — С утра на пьянство потянуло? — При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить…
Виїхав журналіст (Ж) на полонину (пастбище у горах для домашніх тварин), зустрів вівчаря (В)і питає в нього: Ж — Скажіть будь ласка, скільки в Вас овець? В — чорних чи білих? Ж — чорних. В — 100 Ж — а білих ? В — теж 100. Ж — А скажіть будь ласка, скільки Ваші вівці […]
Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше.
Муж с женой за праздничным столом. Она: — Не пей много — плохо станет. Он: — Поздно, вообще стоять не будет.
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок. — Откуда они взялись? — спрашивает она. — Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
Мужик вышел из бара. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу! Так стоя и уснул…
Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки: — Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая ягодичная мышца — это жевательная или мимическая. Студент: — Мимическая! Преподаватель: — Ну как она тебе […]
Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения. — Ты куда собрался, приятель? — Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже обратно едут.
Петька (П) и Василий Иванович (ВИ) приехали за границу. ВИ понтуется как он языки знает… П:-А что значит БАР? ВИ:-Ну… Давай попробуем, зайдём… О! Это как наш кабак, понял? Подходит официант и говорит:»Виски»? П:-А что значит Виски? ВИ:-Ну… Давай попробуем, возьмём… О! Это как наш самогон, понял? Подходит официант и говорит:»Кальмарес»? П:-А что значит Кальмарес? […]
— Что вы будете делать сержант Петров, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? — Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года выпуска.
Пьяный мужик лежит в луже и говорит: — Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. — Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
Украинский хутор, утро. — Кум, иды горилку пыть! Тишина — Кум, иды горилку пыть! Из соседнего дома — Да нэ можу я. — Шо так? — Да е#@усь, будь воно нэ ладно!
SМS-сообщение: Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить…
Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: — Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? — Золота немае, а що це таке «наркотики»? — Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют. — А, це. Так от його тут цiлий клумок. — Где? А ну-ка посмотрим… Тю, так это ж […]
Из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком… — О, черт, а где ее можно подцепить?!