Пьяный пожарный упал с…
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Мужика чуть ли не каждый…
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: — Жена его выпьет — и все! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: — Что ты наделала, старая!? — Как что? Жена исчезла? — Исчезла. — Ну, тогда […]
На пивзаводе мужик упал в…
На пивзаводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул. Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия: — Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью? — Да нет, я думаю, что очень: он три раза вылезал пописать.
Полина, классно…
Полина, классно выглядишь. Бухала вчера?
Приходит девушка к…
Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней. Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает: — Ты где была??? Девушка: — Пиво пила… Гинеколог: — Да у тебя же триппер!!!! Девушка: — Ой!!! А мужики-то не знают!..
— Че-то водка какая-то…
— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла.. — Че? Один, что ли? — Ну зачем один… с пельмешками…
Сидят два мужика…
Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит: — Жизнь похожа на кружку чая. — Почему? — Хрен его знает, я не философ!
Висел на столбе…
Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: «Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!» Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: «Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?» Молчит монтер. А лиса снова: «Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас […]
Почему программа «Руssкие…
Почему программа «Руssкие Окоntsа» не смогла конкурировать с «Windows»? Приведем самые заметные причины: 1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже). 2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом. 3. Ежечасно ерничает в адрес «Windows», но при этом тихонечко шпионит за ее […]
Идёт мужик по улице…..
Идёт мужик по улице… Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается… Тут он слышит голос за спиной: — Вы что, не видели, что […]
Меру-то мы знаем, но разве…
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
Зима. Приходит опкуренный…
Зима. Приходит опкуренный сынок домой, замерз,заходит на кухню а там семья сидит ужинает, он открывает холодильник и начинает жрать колбасу: МАМА: -Сынок ты бы хоть шапку снял? СЫНОК: -Кто обкурился? Я обкурился?
Маленький Изя 1 сентября…
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью: — Что было в школе? — Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский! — Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским! […]
— Я бы выпил что-нибудь…
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — говорит посетитель официанту. — Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? — Все равно, — грустно вздыхает посетитель, — я в этом деле новичок…
— А у нас ЧП! Внимание!..
— А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка! — Пока все нормально, но через 3 дня он будет опасен, его пробьет на хавчик!
— Мужики, у нас есть повод…
— Мужики, у нас есть повод выпить? — Повод — да! Выпить — нет!
Из выпуска новостей…
Из выпуска новостей: «Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет Верховной Рады пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды».
Возвращаются двое на…
Возвращаются двое на такси с гостей и один говорит: — Не понравилось мне сегодня у Сидоровых. Вот когда я был в гостях у Ивановых там было все на уровне: отдельные бокалы для вина и коньяка подавали. — Да. А я был у Петровых, так у них даже специальные ножи для рыбы были. Таксист оборачивается и […]
— Официант, мы с супругой…
— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? — Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?
Сидят на беpегу два…
Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят менты: Мент: — Тут тpуп не выплывал ? Нарк: — Не выплывал. Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп. Нарк: — Плыы-вии, мы тебя уже отмазали.
Экзамен в ликероводочном…
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно! Но т-ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан […]
Д: Папа, а зачем мы напали…
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая. Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП. П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали. Д: И поэтому мы на них напали? П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции. Д: Но после вторжения мы все […]
10 стадий утреннего…
10 стадий утреннего похмелья программиста: 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь […]
Звонок в вытрезвитель…
Звонок в вытрезвитель. -Алло! Вам Сидорчука не привозили? -Нет! -И не привезут, я сегодня дома пью!!!
Бессмертная тема…
Бессмертная тема: -Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача… -Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка! -Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. -Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!! -Я не грустный, я трезвый. -Дайте мне точку […]
Встречаются два друга на…
Встречаются два друга на годовщине свадьбы одного из них. — Ну и как тебе супружеская жизнь? — Ну как… пить нельзя, курить нельзя… — Наверное, жалеешь? — Жалеть тоже нельзя…
Интеpнетчик занят…
Интеpнетчик занят пpивычным делом. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говоpит: — Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахаpа? — Знаю. Пpосто мне так хотелось услышшать твой голос!
Стоит очень грустный…
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой: — Что стоишь, денег нет ? — Есть … (продолжительный вздох) — Может, водки нет ??? — Вон, смотри, тоже есть … (вздох) — А в чем же дело ??? — Hе хочется …
Изможденный путник бpедет…
Изможденный путник бpедет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется — пpосто ужас как, а вокpуг — одни пески, темпеpатуpа 50 С. Вдpуг откуда-то появляется бедуин с пивом и на веpблюде. Завидев умиpающего от жажды человека, он подъезжает и спpашивает его: — Пиво будешь? Тот, подумав: — Ммм…. а холодное?
Советские времена. В ВУЗ…
Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился. — Как же тебя так быстро вычислили? — А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег. Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня: — Раскрыли. — Как?? — Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях […]