— Можно пить, курить…
— Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
— Официант,что вы…
— Официант,что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду:сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.
Глухая украинская…
Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого: — Гриць, у тЭбе есть!? — Ты што с ума сошел, кругом же люди! — Та ладно! Выпивают, идут дальше. — А що есть!? — Ты шо, с ума сошел!??… Ситуация повторяется несколько раз. […]
Просыпаются с бодуна…
Просыпаются с бодуна командир авиалайнера и штурман. Командир: штурман, где мы? Штурман выбегает из комнаты, возвращаетя: тов. комадир, в медвытрезвителе. Комадир: штурман, зачем мне такая точность? в каком городе?
На берегу озера сидел…
На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором, невпопад.
На воскресную прогулку за…
На воскресную прогулку за город приглашаются все любители этого дела… Этого дела брать из расчёта 2 бутылки на рыло…
Сел комар на наркомана: …
Сел комар на наркомана: — А, многоразовый шприц.
Новый «Фейри» с ароматом…
Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!
Как сделать коктейль «Три…
Как сделать коктейль «Три Поросенка»? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
Молода пара проводить…
Молода пара проводить перший день подружнього життя. Ну грошей, звичайно, немає, і от вони думають: чим би це поснідати, коли їсти нічого? Дружина й каже до чоловіка: «Поснідаймо коханням». Поснідали. На обід аналогічна ситуація. Увечері чоловік ставить батерею між ніг і сидить так. Дружина питає: «Ти що робиш?» Чоловік: «Грію нашу вечерю!»
У маленького мальчика…
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: — Мам, а почему у тебя живот такой большой? — Да это я, сына, 5 литров молока выпила. — Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее […]
Жінка купує у якогось…
Жінка купує у якогось дядька мясо та й питає: — І ви мали совість убити таке худе теля? — А я його не вбивав. Воно само здохло.
Похмелье — это когда утром…
Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
В участок приволокли…
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: — Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!? — Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант. — Ну-у-у, так это меняет дело, — говорит пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? Наливай!
стоїть хлопчик під школою…
стоїть хлопчик під школою та смалить, до ньго підходить тьотя та й питає? -а твої батьки знають, що ти смалиш? постояв подумав тай питає -а ваш чоловік знає що ви до хопців пристаєте?
Западные ученые…
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
Сидят в квартире двое…
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один: — Может, чайку попьем. — Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: -Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек… — […]
В тюрьме разговаривают…
В тюрьме разговаривают два заключенных: — И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? — Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
На уроке…
На уроке учитель-наркоман: — Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров. — Мак. — О… мак…это пять. Ну давай Петров. — Конопля. — О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты. — Ромашка. — Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия? — Торчунов. — О…Торчунов…это пять.
Їдуть автомобілем…
Їдуть автомобілем чоловік (за кермом), жінка і їхній синок-даун. Синок питає в батька: — Тату, а де мама? — Та он же вона сидить на задньому сидінні! Синок обертається: — О, мама! Привіт! А де тато?
К седовласому дряхлому…
К седовласому дряхлому старику подходит корреспондент и спрашивает: — Боже, как вам удалось прожить столько лет? — Очень просто. Я питаюсь только жирными бифштексами, в неделю выпиваю ящик водки, каждую ночь покупаю проститутку и тра*аю ее до изнеможения. Вот так я и живу. — Правда? И сколько же вам лет? — Двадцать один.
60-процентная вода…
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, спирт — 40%, всякие гадости — менее 1%
Письмо, которое было…
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
Что у пьяного на языке, то…
Что у пьяного на языке, то у трезвого не получиться.
Водитель проскочил на…
Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник: — Так-с, куда несетесь-то? — Извините, недоглядел! — Как это за рулем и недоглядел? — Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался! — Вы еще и пьяный? — Ну конечно, трезвым бы я разве бы угнал машину! — Вы еще и угнали машину!? — Ну […]
Совет. Не берите от жизни…
Совет. Не берите от жизни все! Не донесете! * * * На улице ограбили пьяного мужчину. Милиционер спрашывает: — Сколько их было? — Одна женщина. — И почему вы не защищались? — Я был уверен, что я дома. — Это как же? — Меня сначало стукнули по голове, обшарили карманы, а потом сняли куртку и […]
— Товарищ прапорщик! Вы…
— Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете? — Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.
Двоє депутатів у буфеті…
Двоє депутатів у буфеті Верховної Ради: — Може, пива випємо? — Ти що, з глузду зїхав? Ми ж на роботі! — А й справді! Дві чарки горілки, будь ласка…
По соотношению…
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
На званом ужине жена…
На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает: — Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека! — Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку… — Но зато я выпила пять!