На приеме у врача: — Пьете?..
На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь!
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Зупиняє даїшник…
Зупиняє даїшник автомобіль. Водій питає: — Я що дуже швидко їхав? — Ні ви дуже низько летіли.
Три степени опьянения…
Три степени опьянения: Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: «Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.» Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена Мужик бросается к ней и шёпотом говорит: «Слышь, ты только молчи. Я ей сказал, что ты — моя сестра!» Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию: […]
Появилась безалкогольная…
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обезумевшими мужиками.
— Когда ты трезвый, ты как…
— Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный — как луч света. — Что, такой яркий и привлекательный? — Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
Наркоман сидит на сиденье…
Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: — Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял.. — Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!
Разговаривают два парня: …
Разговаривают два парня: — Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу. — Ну и что? — Что, что… На ящик пива попал…
— Прикиньте, меня вчера…
— Прикиньте, меня вчера инопланетяне похители. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх! — Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!
— Что лучше, молоко или…
— Что лучше, молоко или пиво? — Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!
Попал Билл Гейтс в ад…
Попал Билл Гейтс в ад, заводят его в комнату с кондиционерами, куча компьютеров, холодильник полный, еды и пива Гейтс тихо, балдеет со всего этого. Тут заходит дьявол и говорит: -Ну что, Билли, приступим к исправлению ошибок в ОS Windows?
-Йо, бармэн! Что-то меня…
-Йо, бармэн! Что-то меня эта водка не вставляет! Налей мне другой водки, ЙО! -А что ты имееш в виду под словами «Йо» или «Водка»? -Нуууу…. «Столичная» например! -ААААААААА!!!!!!!!
Два алкаша «беседуют». …
Два алкаша «беседуют». — Слышь, кореш! А что таакое алк…алк..алкоголеанализатор? — Ну ета такая штука… туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян…. — Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат….
Скин выходит с утреца на…
Скин выходит с утреца на балкон, потягивается, взваливает на плечо ручной пулемет, а на пояс подвешивает довольно большой пакет анаши …и начинает ее крошить с балкона, приговаривая: «Хипи-хипи-хипи-хипи»….
Судят наркомана за…
Судят наркомана за убийство: Судья: Зачем вы убили ни в чем не повинных людей? Нарк: А ЧЕ ОНИ КАК ЭТИ?
Казах нна посту: -Стой! Кто…
Казах нна посту: -Стой! Кто идет? -Свой с бутылкой. -Свой — проходи, бутылка — оставаися на месте.
Приходит муж домой и…
Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит: — Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал. Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит: — Странный ты […]
Новый орбит «Зелёная…
Новый орбит «Зелёная конопля» Победа вам не только по плечу, ну и по хр***!
Посорились двое геев…
Посорились двое геев, сидят в баре, не разговаривают и дуются друг на друга. Один жалобно спрашивает: — Ну из-за чего мы посорились? — Иди в *опу! — Ой, милый! Уже и помирились!
НР нанимает себе…
НР нанимает себе телохранителя (Т). Парень что надо, качок, подковы нет, пули на лету отбивает. НР: Ну, парень, в натуре, ты принят. Т: А когда на работу выходить? НР: Да вот в понедельник, жахнем на природу, возьмем ящик водки, да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять — вместе с тобой нас пятеро будет, хватит […]
— А вы слышали, что…
— А вы слышали, что наркоманам на Новый год привозят елки без иголок?
Мужик утром просыпается с…
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик. Тот в ответ: — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, […]
Гражданин Иванов…
Гражданин Иванов организовал пьяную драку и попал в милицию, где и дослужился до майора.
Едет нарк на машине по…
Едет нарк на машине по городу , его останавливает девушка и просит довезти до вокзала — опаздывает, сажает ее на заднее сиденье и едут. Едут долго по городу, она жутко нервничает и говорит: — У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем! Нарк, испуганно: — Кто здесь?!
— Капитан Иванов! Хотите…
— Капитан Иванов! Хотите получить майора? — Так точно! — Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!
Пьяный в метро кладет…
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: — Может быть, вы на меня еще и ляжете? — Ну-ну. Размечталась!
Алкаш говоpит Hаpку: …
Алкаш говоpит Hаpку: — Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая. Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, — нажpались, подpались, отpубились.
Бежит мышка от кота…
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: — Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью! — А не убежишь? — Нет, честное слово — нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку — шасть, и сидит там. […]
Сидят наркоманы. — Саня…
Сидят наркоманы. — Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала? — Да… — Hу и как? — Hасмерть… — А — ну извини, что спросил…
Одесса. 1982 год. Заходит…
Одесса. 1982 год. Заходит мужик в ресторан и говорит: — Официант !!! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и … квашенной капусты на 200 рублей. Оффициант в шоке (по тем деньгам 600 рублей — это круто) Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной капусты. Проходит час, два. В […]
Старой леди впервые в…
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: — Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!