— 30 лет и 3 года лежал на…
— 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Объявление в газете…
Объявление в газете: «Пропал пит-бультерьер. Нашедшему — царствие небесное.»
Женщины-медики пьют до…
Женщины-медики пьют до потери пульса, Женщины-химики пьют до потери реакции, Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!
— О, Женя привет, сгоняй за…
— О, Женя привет, сгоняй за пивом! — Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! — Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
Встречаются два нарика: …
Встречаются два нарика: — А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! — Ого! А что он там изучает? — Да это не он… Это его там изучают…
В России не нарушают…
В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.
— Ты почему опоздал? — Да…
— Ты почему опоздал? — Да вот, будильник сломался… — Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.
Все пьющие делятся на…
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые — выпьют, а потом их выносят. Положительные — как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало…
Пьяный едет в автобусе и…
Пьяный едет в автобусе и говорит: — Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. — Шестью восемь — сорок восемь…
Лікар до пацієнта: — На що…
Лікар до пацієнта: — На що скаржитесь? — На дуже низький тиск. — Ліки приймали? — Так. — Які? — Коньяк. — Хто вам рекомендував? — Сам здогадався. — Але самолікуванням не можна займатися. — А я не сам. Ми пили удвох з кумом.
— Гляди, Василий Иваныч…
— Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут! — Да не, Петька, это у них морды такие!
Вернулся муж с курорта…
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. — Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? — спросила игриво уже в постели. — Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. — В холодильнике припрятана чекушка — иди выпей, — смиренно вздохнула жена. — Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж […]
Сидят два обкуренных…
Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит: — А ты знаешь, как люди умирают? — Как? — Их аисты уносят…
Взлетает самолет. Как…
Взлетает самолет. Как обычно, в динамиках раздается голос командира: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует командир экипажа… По окончании речи первый пилот вешает микрофон на стойку, забыв его выключить, и обращается ко второму пилоту: — Сейчас поставим эту байду на автопилот — выпью кофейку и тр*хну Светку-стюардессу… Одна из стюардесс в салоне слышит эти слова и […]
Бросить пить легко …
Бросить пить легко — тяжело убедить в этом друзей.
Наркоман проголодавшись…
Наркоман проголодавшись решил пожарить картошки. Завтыкал… Горит квартира, тучи дыма, а он втыкает. Вывалевается окно, в проеме появляется пожарник. Нар приходит в себя: — Ты хто? — Я, пожарник. — О пожарнииик, пожарь картооооошечки. — Придурок, я не жару, я тушу. — О, ну так стуши.
Да-а-а… Если даже мой…
Да-а-а… Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?
Наркоман с плеером…
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: — Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою… Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там […]
У тещи должно быть два…
У тещи должно быть два зуба: Один, чтобы открывать мне пиво, а другой — чтобы болел
После того как я начал…
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны, крокодил Гена…
Пришел мальчик(М) в бар и…
Пришел мальчик(М) в бар и говорит: Дай мне 100 грамм водки! Официант(О) в непонятках че за делы и отвечат: Ты че охренел малой? М: У меня отец умер. Оф: Ну ладно на, а что случилось? М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул. Оф: […]
В кабак заходит ковбой и…
В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! […]
Голосует дамочка поздно…
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко — никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но… видит она, что водила просто пьян. «Ну что делать, — думает, — как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь». Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: — Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет […]
Приехали два наркомана в…
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит: — Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!
Друзья весело, выказывая…
Друзья весело, выказывая уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
По салону самолета идет…
По салону самолета идет стюардесса. Ее из стороны в сторону так качает, что она одного подносом заденет, то другого соком обольет… Тут один шибко умный пассажир говорит: — Да вы пьяны! Стюардесса: -Это я пьяна??! Я ПЬЯHА!? Да вы на пилотов посмотрите!
Представители разных…
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин — новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино […]
— А сегодня я вам…
— А сегодня я вам расскажу, как быстро стать душой любой компании! Для этого вам понадобится пузырь водки и… И, пожалуй, все…
Кpасное вино полезно для…
Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы пить водку!
Программер знакомится с…
Программер знакомится с девчонками: — Девчонки, хотите чаю? — Hет! — А кофе? — Hет!! — А водки? — Hет!!! — Странно… Стандартные драйвера не подошли.