Астрономы сообщили, что в…
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
— Песенки про природу…
— Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…
Комбайнер в поле…
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик. — Дядь, а после обеда пое..ться хочешь? — Конечно, хочу! — ОК! Через пять минут малччик опять стучит: — Дядь, пожрал? — Ну! — Иди е..сь, я тебе все колеса проколол.
Датчанина, отдыхающего…
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, потом позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: — Сколько же градусов в этом зелье? — Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и три убийства…
Сидят программисты за…
Сидят программисты за компами, заходит начальник: — Почему мониторы грязные? — Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает. — А вы их Кометом, говорят, он еще и вирусы убивает.
Хроника происшествий…
Хроника происшествий: -По-хозяйски решили распорядиться царящим в стране уголовным беспределом в Урюпинском управлении организованного вторсырья. Теперь за принесенные в пункт приема 6 шкурок рэкетиров можно получить комплекты для консервирования овощей, патроны к автомату Калашникова и талон на один бесплатный проезд мимо инспектора ГИБДД. -Тверская. В ходе очередной облавы 13 проституток были задержаны с поличным. Если […]
Жена, заведомо зная, что…
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: — Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет — укусит! После всего дети маме рапортуют: — Раздели, уложили, опасности больше нет — ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
— Не хочешь ли ты принять…
— Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем… — А когда же вы поете? — Ночью, когда возвращаемся домой.
Разговаривают два…
Разговаривают два голубых. Один другому говорит: «Представляешь, вчера в баре с таким классным мальчиком познакомился. Пригласил его домой, выпили шампанского, начали целоваться. Я разделся, наклонился, жду. Ничего не происходит. Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит, ну не педараст?
Менделеев увидел во сне…
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: — Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!
Экзамен в мединституте…
Экзамен в мединституте. Студент конкретно висит. Профессор задает последний вопрос: — Можно ли сделать аборт корове? Студент отпрашивается в туалет, забегает, ищет кого бы спросить. Видит — наркот косячок забивает. Подлетает к нему: — Слышь, кореш, можно ли сделать корове аборт? Нарк не спеша затягивается, сочувственно смотрит на студента: — Ну ты, пацан, и залетел!
Полезный совет…
Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.
— Жена! Мне больше не нужны…
— Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству — бой! Начинается алкоголизм!
Сидит наркоман на стуле…
Сидит наркоман на стуле. Вдруг стук в дверь. — Кто там? — Это я, смерть твоя, за тобой пришла. — Ну, заходи, сейчас покурим, пойдем. Посидели, покурили нарк со смертью, смерть ушла. На следующий день стук в дверь. — Кто там? — Это я, смерть твоя, за тобой пришла. — Ну заходи, покурим и пойдем. […]
Тормозит ГАИшник машину…
Тормозит ГАИшник машину, а в ней семья: муж, жена и маленький ребенок соску сосёт. ГАИшник просит выйти из машины водителя, то пошатываясь кое-как вылазит. — Да Вы пьяны водитель! Дышите в трубку будем протокол оформлять! Водила дышит, трубка желтеет. — Командир, у Вас трубка не правильная. Проверьте на жене, она не пила сегодня. Дышит жена, […]
Сидит нарк дома…
Сидит нарк дома, оттягивается по полной… Стук в дверь. Открывает — на пороге Смерть. — Тыы ктоооо? — Я — Смерть, за тобой пришла… — Минут пяатнадцаать есть? — Конечно, есть… — Заааахоооди… Сели они, выкурили по косяку, второму. Через полчаса Смерть уходит сама… На второй день — опять стук в дверь. На пороге Смерть. […]
Восток, гарем, волнение…
Восток, гарем, волнение среди наложниц — шах беспробудно квасит последний месяц и … как следствие, не выполняет свои супружеские обязанности. Наложницы командируют визиря на разборки. Через некоторое время визирь приводит под руки пьяного в стельку шаха. Тот мутным взором обводит наложниц и говорит: — С-с-тройся! Ик! Ну, женщины, делать нечего, выстраиваются. — Юбки, ик, поднять! […]
Командир роты был в…
Командир роты был в ярости. — Что случилось, сэр? — спросил его сержант. — Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
Сидят два мужика в пивном…
Сидят два мужика в пивном ларьке. Вдруг туда засовывает голову негр: — Мужики! Пиво есть? — Тебе какое? — Наше — Эфиопское что ли? — Нет, донское — Ну извини казачок, пива нема!
Сила привычки — великая…
Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!!!
Возле гастронома: — А…
Возле гастронома: — А водка сегодня паленая? — Почему? — С привкусом коньяка.
В Виларибо опять…
В Виларибо опять несчастье — горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник — ветер дует в их сторону.
Просыпается утром…
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. — Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту… — Да, — думает Змей Горыныч, отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов…
— Ну ты лихой! В первый раз…
— Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным! — Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
— Слышал, рок-фестиваль…
— Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется «РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»!!!!! — Ага! Конечно… это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА».
Знаете ли вы, что… — если…
Знаете ли вы, что… — если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды. — оргазм у свиньи длится 30 минут. — когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. — люди и дельфины — единственные животные, которые могут иметь секс […]
Этикет Никогда не…
Этикет Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Швейцар ресторана…
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: — Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. — Что случилось? — спросил швейцар. — […]
Если на улице вас…
Если на улице вас встретит Таллермен и увидит в ваших руках бутылку пива «Оболонь», то надает по морде.
— Папа, а Литр пива это…
— Папа, а Литр пива это много ? — Смотря какой по счету, сынок.