Громко и гневно: — Что?..
Громко и гневно: — Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: — Не откажусь!
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Сидит Василий Иванович…
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. — Питер дома? — Чего? — Питер дома? — Петька, что ли? Нету! — Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: — Слышь, Петька! […]
Бухают мужики на берегу…
Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный… А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики: — Вот блин, какая герлица, вот бы ее тр*хнуть… Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой. Вытащили. Стали откачивать. Один говорит: — Слушайте, она в отрубе пока, давайте […]
Мужик приходит…
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: — Ну ты как, выпить любитель? — Да ну что вы, профессионал!
Идет милиционер по улице…
Идет милиционер по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах. Милиционер (в ужасе): мальчик, ты почему не в школе?! Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!
Женщина как водка: когда…
Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение…
Чем компьютер похож на…
Чем компьютер похож на мужчину: 1. Ткнешь пальцем — он и заведется. 2. Требует много примочек и игрушек. 3. Всегда мечтает попасть в сети. 4. У него все падает с завидной периодичностью. 5. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 7. Считает себя умным, но не […]
Хроники диверсионного…
Хроники диверсионного подразделения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по […]
Муж пьяный приходит…
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: — Ты хоть машину в гараж поставил? — Ч-ч-частично.
— Специальный армянский…
— Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит! — Почему? — Потому что женщины всегда портят молодых баранов!
Два алкаша подходят к…
Два алкаша подходят к киоску: — Два трехразовых стаканчика, пжлста! — У нас только одноразовые… — Ну ты, блин, смотри — совсем молодежь пить разучилась!!!
Как США представляли СССР…
Как США представляли СССР в 70-е годы. — Садись есть! — Выпьем водки! — Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? — Можно, и не забудь сдать нас в КГБ. — Папа, а где дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны. — Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный […]
Совет домохозяйкам. Если…
Совет домохозяйкам. Если Ваш муж пришёл домой поздно вечером, пьяный, злой, весь в губной помаде и грязном плаще….ЗАМОЧИТЕ его!
Несколько раз под ряд…
Несколько раз под ряд мужик опаздывает на роботу. В очередной раз опоздавшего вызывает шеф с вопросом: — Петрович, ты чего на роботу постоянно опаздываеш? — У меня будильник сломался!! — Ты что сново напился и разбил??? — Нет накурился и разобрал!!!
Стоит обкуренный…
Стоит обкуренный наркоман. Подходит к нему бабуля и спрашивает: — Как мне найти площадь Победы? Тот долго думал. — Надо длину победы умножить на ширину победы.
Подготовьтесь заранее к…
Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера. Перед вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.Во время учебы в колледже […]
Едет наркоман в трамвае…
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка… Талон не надо — мы на пароходе!
Двух пьяных и укуренных…
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: — Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. — Оk. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: — Вы что, родственник этих двоих? — Я? […]
Сдает бомж бутылки в…
Сдает бомж бутылки в приемном пункте. Из-под пива… из-под водки… из-под шампанского… — А из-под виски принимаете? Из окошечка высовывается красная рожа приемщика. Скользит взглядом с ног до головы бомжа. — Тары нет, с-с-сэр!
— Дяденька, купите бутылку…
— Дяденька, купите бутылку водки! — Маленький еще. — Да меня отец послал. — Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
Сын говорит отцу: -Пап…
Сын говорит отцу: -Пап, купи мне мороженное, пожайлуста. Отец ему: -Извини сынок, но денги есть только на водку.
Останавливает ГАИшник…
Останавливает ГАИшник бухущего мужика. — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали! ГАИшник […]
Спор двух алкашей: -Надо…
Спор двух алкашей: -Надо пить бросать!!! -Не гони… Водка — «…колыбель разумной жизни..». И не приносит вреда так как кроме кислородно-водородно-углеродных соединений, там больше ни хера нет: 1(С2H5(OH)2)+3(H2O) — где ж тут яд? Естественно, если разумно ее пить, как там говорил пр. Преображенский???
Вася приходит домой в…
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: — Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Всё, ты наказан: месяц без секса… И ты, Ваня, тоже…
Конопля — Это дерево…
Конопля — Это дерево. Только ему не дают вырости…
Идут 2 нарика по улице. 1-й…
Идут 2 нарика по улице. 1-й: — Вася, улыбайся, менты едут. Через некоторое время: — Перестань улыбаться, мы уже 30 минут в ментовском бобике!!!
Как совместить приятное с…
Как совместить приятное с полезным? Выпить и не покурить…
Нищий просит у НР денег. …
Нищий просит у НР денег. — Не дам… Ты их всё равно пропьёшь. — Я не пью… — Тогда в карты проиграешь. — Я не играю в карты… — Тогда потратишь на проститутку. — Я не общаюсь с женщинами… — Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной… Пусть моя жена увидит […]
Один пьяный зашел в…
Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания: — Мужчина, Вы пьяны. — Мужчина, Вы очень пьяны. — […]
Молоко вдвойне вкусней…
Молоко вдвойне вкусней, если это водка!