Петька и Василий…
Петька и Василий Иванович. — Василь Иваныч, ты сможешь ведро водки выпить? — Смогу. — А бочку? — Смогу. — А море водки сможешь? — Море не смогу, потому что нет такого огурца.
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
В пункт приема стеклотары…
В пункт приема стеклотары заходит бомж: — Вы принимаете бутылки из-под шотланского виски? — Hет, сэр.
Студент Финансовой…
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: — Студент? — С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Пять гривен тридцать две копейки…
Сидит рыбак зимой рыбу…
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. — Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Украли Петька и Василий…
Украли Петька и Василий Иванович (далее В.И.) барашка, зажарили, а чтобы их с ним не поймали, решили кости в песок засовывать. Напились до галюников и В.И. засунул кость Петьке в заднее место. Пошел Петька в кусты по большому. Нету, нету. Тут выходит весь мокрый испуганый и говорит. — Все, бросаю пить!!! В.И. спрашивает. — Что […]
Клофелин, спирт и…
Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым
Встречаются в желудке…
Встречаются в желудке водка и коньяк. Слышат снаружи: — Выпьем за Ивана Ивановича! К ним присоединяется вино. Через пять минут опять: — Выпьем за Ивана Ивановича! Присоединяется пиво. Через пять минут: — Выпьем за Ивана Ивановича! Водка говорит: — Давайте выйдем, посмотрим что там за Иван Иванович!
Новый командир дивизии…
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, ответственного за хранение, что сделано для ее очистки. — Первым делом мы прокипятили ее, сэр. — Хорошо, — одобрил генерал. — Затем мы пропустили ее через фильтры. — Отлично, — отметил командир. — И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
Кабак, вечер, южная ночь…
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро. — Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись: — Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. — Олег… Протягивает руку […]
Скажи мне, как ты сс*шь, и я…
Скажи мне, как ты сс*шь, и я скажу, кто ты. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Сс*т только в компании независимо от того, хочет или нет. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы посс*ть в одиночестве. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей. […]
Питер. Стоит мужик в…
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает: — Молодой человек, что вы говорите себе под нос? А он отвечает, глядя на экспонат: — Везет же…. Вечно молодой.. Вечно пьяный…
В ресторане официант…
В ресторане официант приносит фирменное блюдо сего заведения — котлеты: — Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой!? Официант отходит на два шага: — А теперь?
В баре парень пытается…
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: — Девушка, а как вас зовут? — Кармен. — О, какое имя! А кто вас так назвал? — Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: — […]
Девушка из маленького…
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет — в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка […]
— Что же вам прописал врач?..
— Что же вам прописал врач? — Да какое-то спиртное растирание. — Ну и как, помогает? — Где там…Только в горле першит.
Мужик пьяный в трамвае…
Мужик пьяный в трамвае наступает на ногу интилигенту. Интилигент: — Вы мне ассоциируетесь со свиньей Алкаш: — А вы мне ассо-асс-ассэ-ах ты ссук-а-а-а
Утро француза. Подходит к…
Утро француза. Подходит к холодильнику, открывает его, берет два яйца выпивает их и идет на работу. Утро русского. Подходит к холодильнику, открывает его, чешет то, что выпил француз, закрывает холодильник и идет на работу!
Сидят два нарика…
Сидят два нарика обкурившихся и тупо смотрят на жареную курицу. в конце концов один спрашивает — это курицца? — не, это хаваецца.
Иностранного наблюдателя…
Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают: — Оружие, наркотики есть? — Нет. — Судимости были? — А это обязательное условие для посещения Украины?
Перед игрой Динамо К. с…
Перед игрой Динамо К. с Баварией Шеченко говорит: — Я в такой крутой форме, что сам всю Баварию, ну просто на куски порву. Тогда команда отвечает: -Ну и ладненько,ты Шева играй сам, а мы пойдем пиво пить. Сидит комнда значит в баре, пиво пъет, смотрят трансляцию матча. Шева Баварию ну просто размазал. 43 минута матча, […]
Продолжение русских…
Продолжение русских недель в Макдональдсе (в мл. водки): 100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 — Все […]
Иде пьяный заяц (З) по…
Иде пьяный заяц (З) по лесу. Тут лось (Л)навстречу. З: — Конь, пошли водки дерябнем! Л (обижено):- Я не Конь- я Лось. Не пойду. На следующий день: З: — Конь, пошли пыхнем травы! Л (обижено):- Я не Конь- я Лось. Не пойду. На следующий день: З: — Конь, пошли к девкам! Л (обижено):- Я не […]
Наркоман пришел домой и…
Наркоман пришел домой и стучится в дверь. Голос матери: — Кто там? — Это я, мама… — Хм. Это я — мама!
В этом году правительство…
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Бар. Три…
Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка: — Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: «50 фунтов!» Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу. Француженка: — Это все […]
Доля веществ в вине: сахар…
Доля веществ в вине: сахар — 10%, алкоголь — 12%, вода — 68%, истина — 10%.
Водка «Жириновский»…
Водка «Жириновский». Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
Hекая дама знакомится в…
Hекая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое… Д: А почему у Вас такой большой револьвер ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое … Д: Это что, правда, что у вас […]
Мужик-яростный фанат…
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для […]
Если вы утром пьете…
Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером пили безалкогольную водку.