Попросил как-то Иван…
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО. HЕ ДАЛА! «Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Патриоты американец и…
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: — Я. как истиный патриот , пойду в американский ад! Русский: — Я, как патриот пойду в русский! Архангел им и говорит: — Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились: […]
Табличка в кабинете…
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
Кроха сын к отцу пришел, и…
Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха: — Что такое хорошо и что такое плохо? И сказал отец: — Если утром хорошо, значит — выпил плохо! — Если выпил хорошо, то наутро плохо.
Встречаются два друга…
Встречаются два друга, решили выпить, купили бутылку и думают куда пойти: — Можно пойти ко мне, но у меня теща такая зараза… — Ну идем ко мне у меня жена глухонимая она ничего говорить небудет. Пришли они на квартиру, сели… и наблюдают такую картину: жена берет кусок хлеба трет между ног и кидает на стол. […]
Есть у русских традиция…
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…
Представляете…
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике — запотевшая бутылочка пива,а ты ночью с перепоя умер!
Что у трезвого на уме, то…
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
Украина. Рождество…
Украина. Рождество. Поздний вечер, мороз все нормальные люди празднуют, пьют и закусывают. На перекрестке стоит гаишник. Злой как собака, в такой день выставили!!! Ну, думает, пусть только кто проедет, так достану!!! И как назло никто не едет. Тут на скорости под 160 несется «Мерс», гаишник обрадованно свистит, машет палкой… Тот по тормозам, по инерции проезжает […]
Отдел по борьбе с…
Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется…
Муж поздно вернулся…
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: — От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? — Нет. что ты, дорогая! Я просто по Крещатику бродил, бродил, бродил… — Ну, и что? — Ну и забродил…
Пьяный русский хакер…
Пьяный русский хакер практически непобедим!
В ботаническом саду…
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: — Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!
Молодой хоэяйке на…
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Зима, мороз, рыбак сидит…
Зима, мороз, рыбак сидит без шапки, уши почти отморозил. Ему кричат: — Одень шапку, придурок! А он: — Ну уж нет, прошлый раз мне выпить предложили, а я не услышал!
Дневник американского…
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: «День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.»
Сидит в темной комнате…
Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью… А смерть ему и говорит: Не бойся! Я за канарейкой пришла!
Клуб новых pусских. Ходят…
Клуб новых pусских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему -Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских. -Знаю. -У тя че, меpин есть ? -Hет,но у меня есть жигули маpки 06. -У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ? -Hет, зато обpучальное кольцо […]
Бизнес для девушек …
Бизнес для девушек — краткое руководство Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама.
Звонок профессору среди…
Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: — Спишь сук@? А мы учим!!
Накурился наркоман в…
Накурился наркоман в задницу и по улице идет. Смотрит, тролейбус подъехал — он сел. Едет, едет, тут двери открылись — вышел. Идет дальше, смотрит дом. Подошел ближе, подъезд увидел. Зашел, в лифт сел, выходит, смотрит дверь перед ним — позвонил. Открыват дверь бабка — наркоман втыкал на нее, втыкал … а потом и говорит: «Ну […]
Сидят мужики за пивом…
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И всё-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая. Вася, подумав: — Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
Дневник кота. 11:22pm: Нассал…
Дневник кота. 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc! 12:03pm: Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих […]
Ужжасно досадно, когда…
Ужжасно досадно, когда номер твоего телефона на одну цифру отличается от номера самой популярной в городе службе такси (. Сначала я ограничивалась тем, что во время очередного звонка в три часа ночи с требованием машины на какую-нибудь улицу Красные Зори старательно делала вид, будто записываю адрес места назначения, и пообещав машину через 10 минут, со […]
Как объяснить иностранцу…
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!
Клиент заказал кофе…
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта: — Заберите кофе и принесите пиво. Принесли. Выпивает пиво и уходит. — А платить за пиво? — Да я вам кофе за него отдал! — А вы и за кофе не платили. — Так я его и не пил!
— Помню, в юности,бывало…
— Помню, в юности,бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу… — Что, здоровье совсем слабое стало? — Не, морда дальше середины не влазит!
Пьяный лежит в луже…
Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо. — Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду…
Два наркомана…
Два наркомана встречаются, один весь какой-то помятый, порванный… Другой спрашивает: — Петя, а че это с тобой? — Да понимаешь, Колян, в метро на эскалаторе закемарил… — И что? — Веришь, нет — три круга проехал, пока проснулся…
Останавливает гаишник…
Останавливает гаишник мужика, проехавшего на красный. — Ваши документы. — Понимаете, забыл. Я как выпью, все забываю. Мент охренев от такого зовет старшего. Подходит лейтенант. — Дыхните. Вроде трезвый, документы. Мужик дает документы. — Странно, а чего сержант говорит что пьяный и без документов? — Ага, щас он еще скажет, что я на красный проехал….