Два нарика сидят: — Братан…
Два нарика сидят: — Братан, че-то у тебя порошок какой-то желтый…. — А теперь ба-на-но-выыыййй!!!
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Я узнал, что у меня есть…
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!
Холодную водку я уважаю…
Холодную водку я уважаю, Теплую водку я тоже люблю, Но еси водка учебе мешает, То ну ее на фиг… учебу твою!
— А это наш предсказатель…
— А это наш предсказатель. Если поставит ему ведро самогона, то он наперед знает, чем все закончится.
Идет под утро один сильно…
Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать… Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью… » Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую […]
Милиционер увидел на…
Милиционер увидел на улице валяющегося пьяного, осмотрел его и звонит в райуправление: — Алло, дежурный. Тут на улице мужик валяется. — Проверь голову. — Проверил, цела. — Проверь одежду. — Грязная, рваная. — А внутренние органы? — Так это ж они и звонят.
Идет алкаш по лесу. Слышит…
Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось? — Ук-Ук. — Это что значит? — Ты, гад, два года лишних прожил.
— В Китае введена смертная…
— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! — Да, но китайцы могут себе это позволить!
Пьяный в дым мужик идет…
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице — одной ногой ступая на дорогу, другой — на тротуар. Его останавливает полицейский: — Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. — А вы абсолютно уверены, что я пьян? — Так точно. — Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, […]
Пустыня. Жарища…
Пустыня. Жарища сумасшедшая. Уже пятый день идут два верблюда по пустыне. Один поворачивает голову к другому и со вздохом говорит: «Даааа, какую б фигню про нас там не говорили люди, а пить то все равно хочется»
Послал медведь волка в…
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса: — Куда бежишь, серый? — Да за водкой медведь посылал. — Давай лучше водку сами выпьем. — А медведю что я скажу? — Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой пошире […]
Судебный процесс в Гааге…
Судебный процесс в Гааге по делу исчезновения журналиста Гонгадзе. Кучма все отрицает, но факты против него. И тут, в самый кульминационный момент, перед вынесением приговора, открывается дверь суда и входит Гонгадзе. Все в шоке: — Ты где был????????? — Пиво пил
— А почему если не пить, не…
— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
Два наркомана…
Два наркомана встречаются. Ну один спрашивает: — Слушай, у тя дозы нет? Героинчика? Очень надо! — Старому другу ничё не жалко! Бери! — А…чёй-то он жёлтый? — Хех! Теперь банановый!!!
Школа. Первый урок …
Школа. Первый урок — математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: — Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки… Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает… Голос из класса: — Марь Ивановна! […]
— Добрый вечер, молодые…
— Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются? — Нет! — Обидно! Может у вас наркотики есть? — Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!
Звонок в дверь. Жена…
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж, в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: «HЕТ».
— Русское застолье — это…
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака… — А собака зачем? — Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Два ковбоя: -Скажи мне…
Два ковбоя: -Скажи мне друг, почему моя лошадь не пьет виски? -Ну, наверное, потому что ты ей не оставляешь!
Звонок в медвытрезвитель…
Звонок в медвытрезвитель: — К вам Сидорова сегодня привозили? — Нет. — Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
На момент проверки…
На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя. Мною по месту жительства проверялась Чернова. В ходе проверки было установлено, что она беременна. Вскрытие показало, что в крови наркотиков, алкоголя и синяков не было. Труп умер своей смертью.
— Почему Вы не пьете…
— Почему Вы не пьете лекарства? — Они же противные. — А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк. — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарства.
— Ну, что, кто пойдет за…
— Ну, что, кто пойдет за Клинским? — А что такое Клинское? — Как бы тебе объяснить… Пиво пробовал? Совсем не похоже!
Летит американский…
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает: — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через пару минут возвращается, и повторяет вопрос. — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? — Халява, сэр!
Мужики сидят выпивают…
Мужики сидят выпивают. Один говорит: — Так шея болит — ужас просто! — А что случилось? — Да вчера жена лечила и шею спиртом намазала — Ну и что? — А вы пробовали спирт с шеи слизывать?…
Кулек с кокаином, упавший…
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.
Школьники пошли на…
Школьники пошли на экскурсию на стройку и там стали свидетелями несчастного случая : рабочий упал и разбился. Ну значит пришли в школу и обсуждают данный случай…. Учительница спрашивает : — Дети, как Вы думаете, от чего с дядей такое несчасть е приключилось? Машенька : — Наверно от того, что он не соблюдал технику безопасности. Учительница […]
Мужчина поздно вечером…
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы: — Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.
Встретились два приятеля…
Встретились два приятеля. — Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты… — Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? — Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
Мужик приходит в пивную…
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот. Все вокруг хохочут — анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил. — Да нет, ребята, мне пора идти, — смущается мужик. — Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, — все его просят. Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал […]