— Товарищи солдаты! При сколька градусах кипит вода? — При ста! — Неправильно! При девяносто! На следующий день: — Товарищи солдаты! При сколька градусах кипит вода? — При девяносто! — Неправильно! При ста! — Товарищ прапорщик, а вчера Вы сказали что при девяносто!? — То я с прямым углом перепутал.
ГАИшник просыпается утром — голова с бодуна болит, жена не дала, на службу опоздал. Командир поставил на дорогу, где машина раз в год проезжает. Стоит пыль глотает. Вдруг видит жигуль приблежается. Радостный, веселый тормозит его: — Сержант Петренко, проверка документов Водила досает все документы, огнетушитель, аптечку и т.д. Сержант видит — докопатся не к чему […]
— Передовой призывник.Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал: — Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, сотpю — кабан. Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не yнести. Так я y него ляжкy […]
Идет мужик по селу. Видит: Микола стоит возле забора, плюет семечки, а жена его по двору бегает, курей кормит, белье стирает, обед готовит, огород пропалывает. Мужик говорит: «Микола, ты чего своей жене не поможешь, вон она уже как умаялась, а ты стоишь!» Микола: «Ты что! А вдруг война, а я усталый!!!»
Матрос говорит коку: — Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали. — А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
Разговор двух солдат: – Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме – на счастье, вроде талисмана. – Так ведь воняет! – Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: — Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: — Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. — Эй, мышь, как там в армии? — Какая я тебе мышь, я ёжик в самоволке.
Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг — торпедная атака. Бах-трах! Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков. Один другому: — Куме, а ти впевнений, що то був москальський корабель?! — А ти що ж, не бачив, скільки в нього зірочок на прапорі?
Хроники диверсионного подразделения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по […]
Прапорщик обращается к группе солдат: «Эй вы, трое! Оба ко мне! Чего стоишь? Не слышишь что ли? «
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: — Ну, и где же здесь святая троица? — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух. — А это тогда кто? — А это Понтий — пилот!
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали. — А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник: — Поручик, что вы пишете? — Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. — Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!! — Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там? Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. […]
Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера. Перед вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.Во время учебы в колледже […]
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: — Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка… Талон не надо — мы на пароходе!
Командир узла связи не может расслышать сообщения из-за работающего дизель-генератора и говорит прапорщику — Товарищ прапорщик! Заглушите двигатель ! Прапорщик: — Есть !(Со всей силы)А-а-а-а-а-а-а-!
В самолете в кабину пилота врывается человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Борт 817, у нас нападение, террористы требуют изменить курс! Диспетчер: — Сейчас проверим… Так, точно, в багаже на ваш самолет задекларировено 80 килограммов тротила. Мы еще подумали, нафига им столько?
Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах… — Фашистский поезд ждешь? — Ну… одно другому не мешает!
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги. — Пароль!!! …тишина — Пароль!!!! …тишина Программер снимает с плеча автомат… короткая очередь… — User Anonymous Access Denied.
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и не отрывая руки, рисует идеально ровную окружность. — Как вам удалось без циркуля? — Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить!
Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана: — Ты карты взял? — А как же, три колоды. — Идиот! Опять придется по пачке «Беломора» лететь.
Подходит Герасим к капитану «Титаника»: — Собачку на борт не возьмете?
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает: — Этому — бром! Этому — бром! Этому бедолаге — усиленное питание! Этому — бром! А этому — медсестру! — Что, так плохо?! — Да! Тут и бром не скоро поможет — медсестру ему, да поядренее.
— Да, мы солдаты. — И песни наши солдатские. — И шутки наши солдатские. — И лица наши солдатские. — Но только с таким защитниками наши девушки могут спать спокойно!
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! — И чего?! — А ничего. В двенадцать в армию забрали…
Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался — вырвался. Кричит: — Стойте, дураки! Один — держи, а двое пихайте!!!