Суворов переходит Альпы…
Суворов переходит Альпы. Отдаёт приказы своим солдатам: «Вперёд мои солдаты! Бей гномов! Отбирай шоколад!»
Рубрика: Про армию
Никогда я не видел таких…
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии…
— Решил уволить…
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она […]
Приходит мужик в СЕКСШОП…
Приходит мужик в СЕКСШОП выбрать себе презервативов, зашел и облдел от огромного их количества. Мялся мялся и решил попросить помощи у продавщицы. Продавщица подошла к нему и давай расказывать: — Вот эти, они такие быстрые как феррари, легкие, чувствительные, управляемые… ну просто класс, а вот эти они как джип, мощьные, надежные, сильные, напористые… Мужик перебивая: […]
Ту-134. Ночь. 10000 метров…
Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот: — Штурман, ветер? Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову и говорит: — Встречный командир…
Сидит молодой солдатик…
Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит: — Ты дозвонился до вахты задница… Из трубки рычание: — Да ты знаешь с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!! Солдат: — А ты знаешь с кем ты разговариваешь! — Нет. — Ну тогда до свидания задница.
Идет ослик Иа-иа по лесу…
Идет ослик Иа-иа по лесу, видит, лежит Пятачок, рядом — Винни-Пух стоит. -Винни, что с Пятачком? -Да, вот, мухоморами объелся. -А почему у него рот разорван тогда? -Да он их есть не хотел.
Приходит командир в…
Приходит командир в часть, видит — нет никого, кроме дневального. Спрашивает его: -А где вся рота? -Скамейку тр»№;ет… -?!??! Возвращаются солдаты. Командир командует: -Становись! Кто тр»№;л скамейку — шаг вперед! Все вышли. Один остался… Командир к нему: -Фамилия? -Скамейка…
— Капитан! В корабле…
— Капитан! В корабле пробоина! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А-а, тогда ничего, там не заметно.
Война. Ведут мужика на…
Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:»Какой сегодня день недели?». — Понедельник, — отвечает тот. — Ничего себе неделька начинается!
Хpоника деpатизации. 1…
Хpоника деpатизации. 1 маpта В женском санпpопyскнике новый любимец — кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной. 1 июня Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное. 2 июня Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель. 3 июня Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны. 4 июня Утpо. […]
— Товарищ лейтенант, обеда…
— Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты! — Понятно! Обедать будем после атаки!!
Паломники со всей страны…
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Плывет военный карабль…
Плывет военный карабль. По нему пускает торпеду вражеская подволная лодка — торпеда идет прямо на него. Капитан говорит боцману — пойди подготовь команду к гибели. Боцман собрал всю команду : «Мужики, спорим, что я сейчас стукну своим ОРГАНОМ по палубе и корабль развалится!!» Все :»ну боцман, ну трепло. Спорим!!!» Боцман достает орган и по палубе […]
Тут одна армейская шутка…
Тут одна армейская шутка есть: «До призыва спал хорошо — армия нас охраняет. Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет…»
Конкурс на лучшую…
Конкурс на лучшую минетчицу. Первой заходит англичанка. — Сколько поз при минете знаешь? -200. -Ну-ка пойдем посмотрим… -Точно 200!! Заходит француженка. -Сколько…..? -400. -О-О-О!!! Пойдем посчитаем… -Точно 400!!! Заходит русская. -Сколько….? — 4. -У-у-у….Ну ладно, пойдем… Уходят. Проходит час, второй, третий.. Из комнаты выползает на карачках мужик, весь изодранный, обессилевший.. Спрашивают : -Ну что там […]
Житель цивилизованной…
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках […]
Пилотy достаточно одного…
Пилотy достаточно одного взгляда на сидящих в салоне пассажиpов, чтобы точно их классифициpовать. Пеpвая гpyппа — эти с самого начала пpистёгиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy — это опытные пассажиpы с большим стажем полётов. Втоpая гpyппа — эти очень любопытны, pассматpивают все […]
Ловил я как-то на днях…
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемаданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, вали отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, подумаешь, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную […]
Сержант наставляет…
Сержант наставляет рядового женского батальона: — И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» — а не «Hе подходи, а то закричу!»
— Сынок, ты «Войну и Мир» за…
— Сынок, ты «Войну и Мир» за сколько можешь прочесть? — Ну, баксов за 100.
В армии собрались женатые…
В армии собрались женатые солдаты, про брачную ночь рассказывают. Первый: — У меня жена в первую брачную ночь такой праздник устроила, по высшему классу. И так и сяк. Где только научилась. Второй: — А я свою так отымел, она на следующий день лежала, ходить не могла. Третий — грузин: — На третюю брачную ночь… — […]
2010 год. В Чечне…
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал,шопотом, адьютанту: — Что ж ты меня, братец, позоришь? — Сию минуту поправим.
Разговор по телефону…
Разговор по телефону: -Алло, это база? -База. -А кто за сарай платить будет? -Вы не туда попали. Это военная база. -Нет, это Вы не туда попали. Так, кто за сарай платить будет?
Новый русский, сидящий в…
Новый русский, сидящий в баре, обращается к бармену: — Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: — Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. — Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону НР и машет ему рукой. Через некоторое время НР заказывает […]
Забросил старик невод в…
Забросил старик невод в море,поймал золотую рыбку.Та ему и говорит: — Смилуйся, старче, отпусти. А я выполню твое любое желание! Подумал старик и просит: — Хочу, чтобы войны в Чечне не было. -Слушай, старик, Чечня это что-то маленькое. Ее на глобусе даже не видно. Плюнь на это и давай другое желание. Старик опять задумался,а потом […]
Надпись над выходом в…
Надпись над выходом в тренировочном самолете: Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…
Американсая подлодка…
Американсая подлодка выходит на связь с российской: — Нello, i`m caрtain Smith. — Капитан Фокин. Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа: — Нello, i`m caрtain Smith. — Капитан Фокин. Та же история. Через сутки — Нello, i`m caрtain Smith. — Капитан Фокин. — What?! Still fucking?!
Ежемесячный журнал…
Ежемесячный журнал «СОЛДАТ» Статья по обучению метания гранаты: 1. Заходим в окоп 2.берем гранату 3. Зажимаем в ладони 4.Отрываем кольцо Продолжение в следующем номере
— Здравствуйте, вы можете…
— Здравствуйте, вы можете мне на спине Танк вытатуировать?! — Легко! Ложитесь! Через две минуты: — Все, готово! — Что, так быстро??? — Четыре буквы всего!