Солдат разгадывает…
Солдат разгадывает кроссворд. — Товарищ прапорщик, летательный аппарат — это дирижбамбель, или дирижбумбель? — Эх ты! Элементарного не знаешь! Аэросрат!
Рубрика: Про армию
Солдат навестил приятеля…
Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части: — Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться. — Ты разговаривал с доктором? — Нет, я видел медсестру!
Как-то Она сказала ему…
Как-то Она сказала ему, что ей скучно. «Заведи собаку!» — ответил Он. Она — «Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!» Он: «Хорошо». Прошло минут 15. Она: «Ну и что?! Что?!» Он: «Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, […]
Поручик Ржевский…
Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает цветочки, тут с зади подходит порутчик, подымает юбку и… — Ой кто это? — Поручик Ржевский мадам! — Продолжайте …ПОЛКОВНИК
Встретил как-то Илья…
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот — тут-то ему и поплохело…
— Товарищ старшина, у нас в…
— Товарищ старшина, у нас в роте голубые появились… — А ты откуда знаешь? — У меня косметичку украли.
Солдат рассказывал…
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: — Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. — И вода кончилась? — Вода была, но было не до купания!
Летят звери в самолете…
Летят звери в самолете, вдруг его затрясло, закачало. Заяц кое-как пробрался в кабину, смотрит — сидит за штурвалом Ворона-пилот и туда-сюда его крутит. — Ворона, ты что делаешь? — Да просто так, выпендриваюсь. — А можно мне тоже попробовать? — Да на. Жалко, что ли… Сел Зайка за штурвал и давай его туда-сюда вертеть. Лиса […]
Из доклада министра…
Из доклада министра обороны: Сегодня на вооружении у нашей армии имеются ( в исправном состоянии ) 152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек, 700 мерседесов…
Летит самолет, на борту…
Летит самолет, на борту которого четыре человека: пилот, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в салон вбегает пилот: — Значит так. У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая — мы падаем. Хорошая — на борту три парашюта, и один из них мой! (С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу) Тут вскакивает […]
Солдат подходит к…
Солдат подходит к командиpу: — Мне в отпуск надо — жена pодить должна… Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. — Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь? — Чеpез девять месяцев узнаем.
Два мента описывают…
Два мента описывают местоположения трупа: — Основная часть тела на дороге, голова на… Товарищ старший сержант, как пишется трАтуар или трОтуар? Старший сержант, почесав затылок, отодвигает голову ногой. — Пиши, все тело на дороге.
Иван Царевич…
Иван Царевич рассказывает: — Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
Проходит футбольный матч…
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слоновподходит к капитану муравьев и говорит: — Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. — Да ладно тебе, мы тоже грубо играли…
— Бабушка а это правда, что…
— Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? — Ясен хрен!
Дед Мороз напился вдрызг…
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. — З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только… дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э…
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает: — А ты, часом не выпивал?Дыхни. Исчерпав все придирки возвращает докуметы водителю. Тот радостно спрашивает: — Товарищ, сержант! Я могу ехать? — Езжай…если у тебя совести нет.
Очень жаркий день…
Очень жаркий день. Сержант обучает солдат штыковому бою. Ну, и решил им поднять боевой дух: — Представьте, что эти чучела — ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги… Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта […]
Приходит прапорщик домой…
Приходит прапорщик домой и говорит жене: — Жрать давай. Жена начинает жаловаться: — Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Ирак заявил, что в случае…
Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления все страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за немедленное начало военных действий против Ирака.
Последнее заседание…
Последнее заседание конгресса США по Иракскому вопросу… Все ждут начала войны. И вдруг выходит БУШ и заявляет, что война отменяется. Все ничего не понимают, как это так, все хотели войны, а ее не будет… Задают Бушу вопрос, а почему -Я сегодня с женой помирился
Hа войне сидит чукча в…
Hа войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились, а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа и направляя дуло на танк импровизирует: — Тра-та-та-та… Из танка вылезает другой чукча и разводя руками: — Ба-бах…
Пьер Безухо, проснувшись…
Пьер Безухо, проснувшись по-утру обнаружил у себя между зубом малиновую косточку. Пьер тут же вызвал слуг и дал ему задание выяснить, как косточка поапла ему в рот. Через час слуга вернулся и сказал: — Барин, вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала миньет поручику Ржевскому, который вы#бал денщика, за то, что тот ел малину.
Десантники летят в…
Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует: — Первый пошел, второй пошел… и т.д. Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему: — А ты почему не прыгаешь? Боец (хрипло): — Не могу, горло болит! Прапорщик: — Это ерунда, сечас же прыгай! Боец (хрипло): — Не буду! Прапорщик […]
Научное судно уже не…
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан […]
Слова, которые ТРУДНО…
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: — Социология — Лапландия — Профессионал — Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: — Гибралтар — Нераспространение — Джасперизация — Самоуправление — Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: — Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. — Добрый вечер, товарищ сержант, я […]
Если вы хотите сделать…
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
— Папочка, что такое евнух?..
— Папочка, что такое евнух? — Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…
Памятка на военном…
Памятка на военном аэродроме: Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!
Обьявление по ж/д вокзалу…
Обьявление по ж/д вокзалу: -Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16-й и 17-й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.