Hоябpьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе тpое пpодpогших укутались в шинели. Hа них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обpащается к товаpищам. -Вася, кинь гpанату… -Облом! Он к дpугому: -Петя, кинь гpанату… -О-о-о-й! Такой облом!…. Танк пpиближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается pожа в шлемофоне: -Ребята! Киньте […]
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: — Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так… Но офицер продолжает: — Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат […]
Подошел дед-ветеран к играющим у песочницы деткам, примерно 7-8 лет и завел с ними разговор на патриотческие темы, обращаясь в основном к чернявенькому, похожему на индийца мальчишке: — А во время войны как бывало? Немец шел, мы город защищали. Все войска подняты. Понимаешь, боец? Пушки стреляют, ракеты летают. Война — дело такое, тут геройские подвиги… […]
На стрельбах прапорщик обращается к солдату: — Выдать автоматы! — Какие? — Военные!
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возрощаеться: — Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
В часть к Чапаеву(Ч) направляется генерал(Г) с проверкой, а у него в сарае стоит непокрашеная ракета. Подзывает Петьку(П): (Ч)- Возьми ведро краски да покрась ракету (П)- Слушаюсь Василий Иванович Петька успел покрасить всю, кроме конуса и видя, что Г. уже подходит к сараю набросил ведро на конус. Краска растеклась, дело сделано, но в эту секунду […]
Солдаты это те же дети, тольхо детородный орган больше и автомат настоящий.
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. — А чем ваш завод занимался до перестройки? — спрашивает один. — Выпускал танки. — А теперь? — Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. — Ну и как, покупают? — Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
— Рядовой Пупкин! налейте водички! Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит: — Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна! Прапор берет стакан и говорит: — Вот черти, они еще и верх запаяли…
Идет перекличка на «войне». Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика. — Чернышев! — Я. — А.Ю.? — I am.
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: — Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? — Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. — Был, он все время затягивался и говорил, «Хороший у вас план, товарищ Жюков…»
Едут на «Мерседесе» генерал с генеральшей. Шофер — генералу, шепотом: — Выезжаем на правительственую трассу! Генерал — генеральше, шепотом: — Выезжаем на правительственую трассу! Та — генералу, шепотом: — Почему шепотом? Генерал — шоферу, шепотом: — Почему шепотом? — Вчера пива холодного выпил…
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его — за изнасилование, ее — за сопротивление правоохранительным органам.
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: — Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! — Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: — Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: — Да ну что вы… Нечего смущаться… не так уж вы и толсты! — Вы действительно […]
В военкомате вpач и пациенты: — Хочешь слyжить в аpмии? — Hет. — Тpижды семь? — Много. — Годен, следyющий. — Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема! — Тихо, тихо, тихо. — Мне по ночам сны снятся. — Откpойте pот. — А-а-а. — Закpойте. А-а-а! Откpойте! — А-а-а. — Годен. — У-y-y. — Следyющий. […]
Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в кабинете читает E-mail с соболезнованиями от Кучмы: «Дорогой Господин Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью Вашего челнока Columbia. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и боль о невосполнимой утрате — я, украинский народ и командование зенитно-ракетных войск ПВО Украины, […]
— Из всей семьи один член трудоспособен. — Прошу именем Советского закона о девчатах, выведенных из строя, через обманутую честь, лишить его звания офицера. — Прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. мобилизовать из армии. — Я имею на своём иждивении ребенка и корову, а с меня берут молоко.
Прапор спрашивает: — Кто назовет цвета Российского флага? Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно. — Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, — приказывает прапорщик. — Я в таких случаях вспоминаю своего друга — волосы белые, под глазами синее и нос красный…
Вопрос Армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от ваты? — Может, если вата из солдатского матраца.
Дневник партизана Васи. 23 мая — Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!! 25 мая — Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!! 2 июня — […]
Проект атаки Китая на Россию: 1 миллиард солдат по центру; 1 миллиард солдат по слева; 1 миллиард солдат по справа; 1 миллиард солдат в резерве; 1 миллиард людей работает. Вопрос:Танки брать будем? Ответ: Что оба сразу? Вопрос: А авиацию? Ответ: Неа летчик заболел :(((
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.
Заходит в кабину летящего самолета новый русский: — Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! — Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов… — Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: […]
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно: — Почем у вас такая медаль? — А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.
Хочешь мира — готовься к войне. Хочешь мира во всем мире — готовься к мировой войне.
Поpутчик Ржевский обращается к полковнику: — Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким образом вы этого добились? — А куда же вы деваете жалование?- интересуется полковник. — Отдаю жене! — с гордостью отвечает поpутчик. — Hу, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все проблемы сразу будут решены! […]
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: — Рэбе, что можно сделать? — Интернет есть? — Есть! — Тогда продавайте корабль.
Офицер распекает солдата: — Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! — Так точно! — Марш под арест! — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились Вы!