Новость: Маша Распутина…
Новость: Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и, наконец-то, зашили рот!
Рубрика: Про армию
Советские времена… Зачет…
Советские времена… Зачет в МГИМО. Профессор говорит: -Даю вводную: «Советский военный корабль в территориальных водах Нигерии случайно подбил торпедой нигерийский теплоход с тремя тысячами пассажиров на борту. Все погибли. Правительство Нигерии выражает решительный протест правительству Советкого Союза. Ваша задача составить ответную ноту правительству Нигерии где Вы бы оправдывали действия наших военных. Всем понятно?» Все студенты […]
Штирлиц ел картошку в…
Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать
По взаимному соглашению…
По взаимному соглашению между армией США и иракскими партизанами, боевые действия в особо жаркий летний период будут перенесены на территорию США.
Забрали децила в армию.. Hа…
Забрали децила в армию.. Hа построении — перекличка: -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Децил! -Йоу!
Девиз танкистов: «Броня…
Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!» Девиз летчиков: «Все выше, и выше, и выше…» Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»
Идет игра «Кто хочет стать…
Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Ведущий: «В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?» Игрок: «Беру подсказку 50/50». Ведущий: «Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!»
Генеральская проверка в…
Генеральская проверка в армейском госпитале. Генралитет заходит в палату, рядовые становятся по стойке смирно у коек. Генерал обращается к одному из них: — Представтесь! — Рядовой Петров ВЧ24, третья рота! — Чем болеете? — Гангрена ноги! — Чем лечат? — Ватка, йод — мажут! — Жалобы есть? — Никак нет, товарищ генерал! — Молодец! Продолжайте […]
Если, не дай Бог, начать…
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону(!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны.
-Дедушка раскажи как ты на…
-Дедушка раскажи как ты на войне в плен попал! -Ну значит мы с Иваном и Степаном поползли в разветку троих немцев прикончили а их там было человек 30. Они нас схватили и говорят либо вас отимеем либо растрелляем! Как бедный Иван и Степан плакали когда их имели…какие слезы… -Дедушка так а тебя что? -Как что, […]
Ползут два солдата…
Ползут два солдата, обливаясь потом, по полосе препятствий. Один говорит: — Пойдем, скажем нашему командиру, что он козел страшенный! — Нет, мы это уже декану говорили.
В военкомате: — Возьмите…
В военкомате: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Военком: — Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: — Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу… — А за кальсоны?
Вечер. Гаишник…
Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется: — Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…
Внук спрашивает: — Деда, а…
Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах.. — Фашистский поезд ждёшь? — Ну… Одно другому не мешает!
Два мужика сидят в…
Два мужика сидят в столовой. Первый уже пообедал, а второй все никак не может поймать последнюю горошину. Он ее и так, и эдак вилкой по тарелке — а она все уcкальзывает. Минут 15 мучился мужик, потом в сердцах бросил вилку. Первый, который в течение всего времени за ним наблюдал, спрашивает: — А можно я? — […]
На приёме у психиатра: …
На приёме у психиатра: — Доктор — я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам… Наконец вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной! — Понятно… Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно… Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день… Через недельку заходите! Хм-м-м… […]
Воздухоплаватель…
Воздухоплаватель Победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса — один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина. …В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло — из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться […]
— На какие три…
— На какие три оккупационных зоны будет разделен Ирак после войны? — Е98, Е95 и Дизель.
Мужчина зашел в…
Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме. — Зачем вам? — спросил дежурный сержант, — Встретитесь с ним в суде. — Hет, мне нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!
Спит прапорщик. Вдруг — в…
Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? — Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Молодой пилот впервые…
Молодой пилот впервые сажает самолет ночью. Решил подшутить над диспетчером и вместо позывных говорит: «Угадай, кто?». Диспетчер тоже шутником оказался, гасит посадочные огни и говорит: «Сначала угадай, куда?»
Муж жене: — Дорогая, я тут к…
Муж жене: — Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю! — Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!.. Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку: — Ну, что, стерва, накаркала?
Прикроватные тапочки…
Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу. (из выступления нач.штаба перед солдатами)
Воинская часть, первый…
Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»
Вываливается пьный моряк…
Вываливается пьный моряк из ресторана: — Швейцаррр!!! Такси!!! — Я не швейцар!!! Я адмирал!!!!!!!!!!!!!! — Тогда катер к трррапу!!!!!!!!!!!!!!!!
Немного фантастики!..
Немного фантастики! Высадился десант на планету, окопался и ждет противника. Но на этой планете водились пятнистые змеи — очень ядовитые. Пришел Адмирал на позиции, смотрит, а окопы наполовину пусты. Пришел в госпиталь, а он переполнен. — В чем дело, гвардейцы? — спрашивает Адмирал. — Пятнистые змеи! — отвечают гвардейцы. Адмирал подумал, построил гвардейцев и говорит: […]
Солдат на постое у еврея…
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: — Где оно? — Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. — Ну, сало есть, а где кот?
Идут 2 новобранца по…
Идут 2 новобранца по части. Один другом: — Ну что, может над генералом подшутим? — Та не, хватит, над деканом уже подшутили.
В семь вечера в среду в…
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Генерал послал солдат…
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет. — Сначала отремонтируете забор. — Есть! — хором отвечают солдаты. — Потом покрасите веранду. — Есть! — Затем польете огород. — Есть! — Бог мой,надо же так оголодать!