Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит: — А можно я твою машину поведу? — Ну, давай. Садится за руль, проскакивает красный свет, врубается в бампер стоящей впереди машины, врезается задом в столб, мотор глохнет… Хозяин машины в ужасе: — Ты одурел […]
Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.
Пятачку задали в школе написать сочинение на тему «Как я провел лето». Подходит к Пуху: — Винни,о чем мне написать? Ведь мы с тобой все лето укуривались.. — Замени слово «конопля» на слово «книжки» и все оки-доки.. Пятак принес сочинение в школу. Училка читает: » На лето ми с Винни набрали кучу книжек, думали все […]
Газетные объявления: — Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться. — Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение. — Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал. — Продам автомобиль «Москвич». Два года не могу сдвинуть с места. — Отъявленый лентяй ищет работу по душе. — Меняю битый «Запорожец» на два небитых по принципу «за битого […]
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
В самолете: — Товарищи пассажиры, посмотрите налево — вы увидите как горит наше левое крыло. Теперь посмотрите направо — вы увидите как горит наше правое крыло. А теперь посмотрите вниз, и вы увидете как ярко сияют на солнце купола парашютов нашей доблестной команды…
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественномтранспорте. (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.) 1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер — идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, […]
Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор. — Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?! — А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?
Послепеpестpоечные вpемена… Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина — немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку […]
Вопрос армянскому радио: — Сколько нужно автобусов что бы вывезти всех девствениц из Москвы? После минутной паузы ответ: — Дайте этой дуре велосипед.
Построили наши новый супер-Антей и демонстрируют его в ЛяБурже. Публика в отпаде: длина — несколько км, по сотне двигателей на каждом крыле, высотой как эйфелева башня, сотня бортмехаников на джипах и мокиках ездят внутри крыла — обслуживают, значит. Первый взлет — первое ЧП, что-то в грузовом отсеке. Первый пилот вызывает главного механика правого борта и […]
Едет новый русский на новеньком «мерседесе», вдруг резко -красный на светофоре.Естественно быстро смотрит в зеркальце,сзади — запорожец. Естественно резко тормозит.Срашный удар.Выходит из машины на разборки.Вдруг видит , что в него новенький джип въехал. Испугался. — Прости ,брат, но я видел сзади «запарь» ехал! — Тихо, тихо,брат! Он — между нами!
Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.
В переполненном автобусе едет батюшка. Пассажирка, стоящая рядом, чувствует у него под рясой что-то твердое и говорит игриво: -Ого-го!!! -Не ого-го, а ключи от божьего храма!!!
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы: — Так не положено… Не положено… — Как не положено? Между тех.паспортом и правами. — О, и в самом деле — положено!
В переполненном автобусе: — Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся — прижимайся, отжимайся — прижимайся…
Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина. Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спрашивает: — А что это у тебя за машина, а? А тот ему отвечает: — А хрен его знaет, с американских горок еду.
Водитель возмущенно говорит гибддшнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? — Есть, но он платный.
В автобусе давка. Девушка случайно коснулась рукой чл*на стоящего рядом мужчины. — Ой, извините! Я не хотела! — Э, нет… Я шахматист, тронула — играй!
В переполненном автобусе: — Кто спрашивал остановку Авторынок? — Я! — Только что проехали… ;0)))
Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы. «Козел!» — кричит вслед первый. Второй меланхолично так говорит: — Да, вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везет к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в […]
— Уважаемые пассажиры! Те, кто вошёл — приготовьте билеты для контроля! Для тех, кто не смог войти — кондуктор выйдет попозже…
Падает самолет. Командир видит, все уже, капец. Зовет стюардессу: — Все, — говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: — Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и […]
Подходят два наркомана к водителю троллейбуса и спрашивают: (первый)-Я доеду до парка им.Шевченко? (водит.)-Да. (второй)-А я?
— Что же все-таки у него в руке? — долго думала зебра, увидев гаишника на дороге
— Знаете, чем отличается «Мерседес» от нашей «Таврии»? — Ну «Мерседес» разгоняется до скорости сто километров, влетает в стену и не разбивается. — А «Таврия» что, разбивается? — Нет, не разгоняется!
Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители. Мысли каждого: Парень: «ну, все я попал!!!» Девушка: «ну, все — только бы женился!» Мать: «боже! как она лежит! ему ведь не удобно!» Отец: «совсем взрослый стал! пора мопед покупать!»
Гражданин средних лет возмущается в автобусе: — Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь? — Чего Вы так ругаетесь? — спрашивает один из пассажиров — ведь минуту назад юноша уступил Вам место. — Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
— Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? — Больше 170, иначе могут догнать.
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: — Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю… — Ну да! Я тут […]