3 степени опьянения…
3 степени опьянения женщины. 1 — (игриво) ах, какая я пьяная! 2 — (сердито) я? пьяная? да вы что, никакая я не пьяная! 3 — (язык заплетается) такси!!! свободен? потанцуем?
Рубрика: Про автомобили
Парень с девушкой…
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они […]
Два приятеля: — Как дела? …
Два приятеля: — Как дела? — Да вот, учусь у одного шофера машину водить. — Ну, и как, получается? — Нет, но пешеходов уже ненавижу
Подходит зебра к гаишнику…
Подходит зебра к гаишнику и стыдливр потупив глаза спрашивает: — В каком сексшопе вы купили эту чудесную полосатую палочку?
История, рассказанная…
История, рассказанная моим дядей. В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов, и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: «Видные ребята, какие!». […]
Мужик в трамвае читает…
Мужик в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая: — Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал! Вот это да! — Что вы читаете? — поинтересовался соседний пассажир. — Словарь русского языка!
— ГАИшники офигели! Вчера…
— ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов! — За что?! — Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.
Америка. Очень пожилая…
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. — Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: — Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: — Скорость превысила!!! Коп: — Ваши права! Бабка деду: — Что он сказал? Дед бабке ещё громче в ухо: — Права давай!!! Бабка дала. Коп […]
Стандартная ситуация…
Стандартная ситуация: «Запорожец» вьехавший в «шестисотый». Из «шестисотого» выходит амбал и топает разбираться. Глядь из «запорожца» дуло автомата торчит, очередь поД ноги, голос дедка: -Ну, ка, мальчики, все из машины и на «первый-второй» расчитаться! Делать нечего, вылезли, расчитались. Дедок опять очередь под ноги: -Ну, ка, голуби, первые номера имеют вторых. Делать нечего, справились первые со […]
В Лондоне два наркомана…
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный: — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
Проезжает мимо поста…
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький: — Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем! Водитель: — Не-е-е, я всё.
Такси везет по городу…
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: — И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Во время танца кавалер…
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: — Ах, я чувствую себя как в раю! — В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.
Дети на заднем сиденье…
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
Автомобиль не роскошь…
Автомобиль не роскошь, роскошь воздух, отравляемый автомобилем.
Едет в автобусе Вор в…
Едет в автобусе Вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: — Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, это же Вы пернули! — Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
День, когда Микрософт…
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.
У фермера в Канзасе…
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова».
Красота спасет мир! Вы…
Красота спасет мир! Вы видели «Портрет любимой» кисти великого Ботичелли? Работа Репина! Жаль, шедевр не окончен. В разгар творчества в мастерскую Репина ворвался великий Ботичелли и потребовал вернуть кисть. А потом увидел свою любимую и такое началось!..
Новорусская картина…
Новорусская картина: Запорожцы пишут письмо 600-му «Мерсу».
Господа пассажиры! Будьте…
Господа пассажиры! Будьте осторожны, на вторую платформу прибывают студенты!
Стоит мужик в пробке. Ни…
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: — Почему пробка? Что случилось? — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать […]
Наркоман спрашивает в…
Наркоман спрашивает в автобусе: — Кто потерял 10 рублей? Все молчат. Наркоман опять: — Кто потерял 10 рублей? И тут бабулька: — Ой, внучок, я, наверное, потеряла. Наркоман: — Так чего стоишь, давай ищи!!!
Останавливает гаишник…
Останавливает гаишник «Запорожец» — а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины — документы проверить — а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела: — Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в […]
Попал водила по пьяни в…
Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь: — Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть? — Сам ничего не понимаю… Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел
Таксиста на суде…
Таксиста на суде спрашивают: — За что вы убили свою жену? Таксист: — Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла…
Сдается подземный гараж в…
Сдается подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.
Вбегает грузин в салон…
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы «Фольцваген», подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит: — Мнэ пассат! Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так: — Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
Едет как-то НР по шоссе на…
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает… Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку… Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а […]
Настоящий русский…
Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!