Просьба к угнавшему вчера…
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
Рубрика: Про автомобили
Слегка нестандартная…
Слегка нестандартная ситуация: на светофоре, в зад 600-го `мерса` на сумасшедшей скорости влетает самый новый, самый здоровый джип — Лэнд Крузер… В 600-м с трудом, но открываются двери, вылезают пять здоровенных, `лысых` братка, в дорогих костюмах, с дробовиками и направляются к помятому джипу… В Лэнд Крузере открываются двери и вылезают пять здоровенных ребят из «Беркута»-а, […]
На перекрестке в районе…
На перекрестке в районе Бессарабского рынка столкнулись 12 Мерседесов. Проезжавший мимо водитель Запорожца скончался от смеха…
Собрались мужики на…
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна — сколько водки взять не знают. — Возьмем 3 бутылки! — Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли… — Ну тогда 4! — Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли… — Ну тогда возьмем 5, только с условием — удочки не […]
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз-контроль — 60км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут! -Это ж Линкольн-навигатор — машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас […]
Мент подходит: танки…
Мент подходит: танки грязи не бояться? Водитель: да ты не грязь, ты мусор!!!
Переходя через дорогу…
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали..
Камердинер докладывает…
Камердинер докладывает лорду: — Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. — Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
Новый вид услуг — пицца в…
Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
Дотошный покупатель…
Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы: — Что есть из рыбы? — Только селёдка. — Почему?! — Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои. Покупатель (косясь на селёдку): — А эта тварь на такси добралась?
Наркоман заходит в…
Наркоман заходит в маршрутку и к водителю: — Срубля один! — Да срите хоть в троем, а проезд стоит рубыль пятьдесят!
Едет новый русский (НР) в…
Едет новый русский (НР) в Мерседесе ночью по плохо освещенной трассе с большой скоростью. Вдруг из-за кустов выбигает гаишник. Тот не успевает затормозить и сбивает его. Вышел он из машины, смотрит никого вроде нет, кладет гаишника в багажник и везет на соседнее кладбище. Заходит к сторожу, а тот мается с похмелья. Ну НР ему и […]
На автозаправке. Мужик…
На автозаправке. Мужик подходит водителям, заправляющим свои тачки. — Мужики, дайте мне пожалуйста 92 бензина грамм 100, в ладошки. — Не мужик, не дадим. — Ну пожалуйста, очень надо 92 бензин. — Ладно на бери. Налили ему в ладожки примерно 100 грамм и он убежал за здание заправки. Тут мужикам стало интересно, что мол хотел […]
Из дневника канадского…
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за […]
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: — Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? — Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает…
Штирлиц сел в такси…
Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю: — Трогай! Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
Молодожены в свадебном…
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию — муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов: — Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь… Муж (устало): — Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть…
Попал мужик в рай, ему…
Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по лучшим местам и т. д.. Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот: — Т-сс! — и кивают на забор. — А почему шепотом? — спрашивает мужик. — Да тут иудеи, они […]
Женщина за рулем, что…
Женщина за рулем, что обезьяна с гранатой.
Сто тысяч километров без…
Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты «Знамя», который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его […]
Лондон. По дороге едет…
Лондон. По дороге едет ролс-ройс. На перекрестке в него въезжает 600-й мерс. Из ролс-ройса выходит НР сокрушенно качает головой и говорит: — Ну вот, только новую машину купил, а тут опять эти на Запорожцах.
Осень… Темнеет… Вася и…
Осень… Темнеет… Вася и Маруся возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном. Уставший Вася залез на самый верх вздремнуть, а Маруся села за вожжи. Через некоторое время она со страхом кричит: — Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!! — Да ну ты гонишь! Уже темно и тебе привиделось. Не мешай спать! Через […]
Летит самолет. Пилот по…
Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, $%^!!!… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения […]
Едет машина, за pулем …
Едет машина, за pулем — Змей Горыныч. Его останавливает ГАИшник, смотpит, обалдевает и говоpит: — А ну, дыхни!
Стандартная ситуация: в…
Стандартная ситуация: в мерседес на перекрестке влетает запорожец…из него выходит мужик с битой и начинает дубасить мерс.. Ну короче побил все..стекла, двери..А те братки что сидят в мерсе даже не успели выйти. А мужик себе сел и спокойно уехал. И вот один говорит «Представь себе братан чтоб было если б мы в него врезались..!!»
В переполненный автобус…
В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!»
Стоит капитан на КПП и…
Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной. Время 18:05. Идет первый боец: — Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут… — Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю — время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку — не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, […]
Девушка шепчет, отдаваясь…
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — И мне плевать! Я — водитель!
Вольво цепляет на…
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно, — Мы — споpтсмены! Мужик достает пистолет и щелкает затвором: — Hу тогда […]
В автобусе пьяный…
В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему: — Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?! Тот смотрит на нее налитыми кровью глазами и выдавливает в ответ: — Ыш… Размэчталась!