Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.
Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
На волне успешного введения предоплаченных талонов за парковку автомобилей, мер Киева внедряет стистему предоплаченных талонов на дышание киевским воздухом.
Гаишник отчитывает водителя: — Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария — чего будешь в глаза закапывать?!
Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает: — Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота на право? Будущий водитель, подумавши: — Наверное, запасное.
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу — однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
К Львовянину (мисцевому) приехал родственник из Канады. Хозяин водит родственника по городу и с гордостью показывает достопримечательности. — Вот смотри оперный театр, такого ни в Киеве, ни в Москве нет, у нас лучше. — А вот смотри готель «Жорж», такого даже в Варшаве нет… и т.д. и т.п. Вдруг родственник спрашивает: — А что это […]
В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч. Призвал царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник. Говорит гаишник человеческим голосом: — Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь! Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а […]
На борту самолета стюардеса предлагает лицу арабской национальности: — Коньяк, виски, водка? — Нет что Вы, мне же скоро за руль садиться…
Министр начальнику: — Вызови мою машину. Начальник заму: — Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: — «Кадилак» шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: — Телегу нашей обезьяне!
Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж: «Дан стаpт. Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет немец на поpше. Воз за повоpотом появляется желтая точка — это фpанцузкий ситpоен. Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили… это же экипаж из России…. И вот Россия впеpвые […]
Новости спорта. Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
В школе урок по правилам дорожного движения. — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? — Можно.Только нужно как можно выше поднять руки. — А руки то для чего поднимать? — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло — те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: «Что погрузили, то и везу…»
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. 1) — А я от своей легко избавился. 2) — Как? 1) — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете. 2) — Здорово, надо попробовать. Через неделю. 1) — Ну, […]
Накурившийся нарик идёт по улице, с магнитофоном на плече, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси: — Шеф, Свободен? — Свободен. — Тогда потанцуем?
Известный производитель автомобилей «Аудио» стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! — А что случилось? — Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А Вы почему без машины?»
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
Едут на «Мерседесе» генерал с генеральшей. Шофер — генералу, шепотом: — Выезжаем на правительственую трассу! Генерал — генеральше, шепотом: — Выезжаем на правительственую трассу! Та — генералу, шепотом: — Почему шепотом? Генерал — шоферу, шепотом: — Почему шепотом? — Вчера пива холодного выпил…
-А я вчера девушку в зоопарк водил! -Ну и как? -Не взяли!!!
Молодой спрашивает старого: — Как лучше всего соблазнить девушку? — Есть два способа, — говорит старший. — Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель. — Э… нет, мне такое не подходит. — Ну тогда есть другой способ, более медленный — нужно ее водить в кино, театры, рестораны… — Ну а потом? — […]
Не анекдот а святая правда. Курсы водителей. Занятие по оказанию первой помощи потерпевшим в ДТП. Преподаватель дает контрольное задание. Вопрос звучал так: Что нужно сделать при переломе позвоночника? Один из курсантов пишет ответ: Нужно потерпевшего уложить на ровную твердую поверхность и привязать колени к плечам. На естественный вопрос: А может его лучше сразу удить, чтобы […]
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: — Что будете пить — чай, кофе? Пассажир: — А в которой кофе и в которой чай?
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. — Вы запомнили его номер? — Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ. Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия) Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и […]
Едет наш турист в автобусе в Тбилиси стоя. Автобус резко тормозит и его отбрасывает на очень тучную грузинку, занимающую собой почти два сиденья. Турист, смутившись: — Извините пожалуйста… — Канечна ХАЧ-ЧУ!!!
Автомобильный бортовой компьютер: — Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!
— Что общего между китайцами и ГАИшниками? — И те, и другие кормяться палочками!
Едет нарик на мопеде, думает: если менты остановят, то спросят — чего, мол, глаза красные, что — накуреный? А я отвечу, что ветром надуло. В общем, останавливает мент. -Чего глаза такие красные, ветром надуло? -Нет! Накуреный.