— Мам, кинь мне сюда 62…
— Мам, кинь мне сюда 62 копейки! — Они же по всему двору рассыплются! — А ты их в три рубля заверни…
Рубрика: Про деньги
Женщина возвращается…
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! — А я бесплатно! Я […]
Идет капитал-шоу «Поле…
Идет капитал-шоу «Поле чудес» и мужику, который играет, выпадет сектор «приз». Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: — Если вы скажете, что на ощупь находится в этом ящике, то я вам дам этот приз и еще 1 млн. рублей, а не угадаете — выходите из игры. Согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит […]
Объявление…
Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
Новый русский спрашивает…
Новый русский спрашивает у старого интеллигента: — Братан, вот все говорят, что НР — тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег? — Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим — мозги…
— Двойра, наша тетя Рахиль…
— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. — Ах, какое несчастье, какое несчастье! — Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов… — Ах, дай ей, Боже, здоровья!
У миллионера берут…
У миллионера берут интервью: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение! — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! — Например? — Например… Например, носить воду в решете… — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…
Естественный отбор — это…
Естественный отбор — это изъятие денег у мужа после получки.
Почему мы любим ПИВО Пива…
Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод — подогреть Под пиво хорошо идет всяческая рыбка Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты Пиво дешево и доступно Пастеризованное пиво достаточно долго хранится Не […]
Вовочка — отцу: — Я вчера на…
Вовочка — отцу: — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? — То же, что и ты. Соврал.
Этот исторический…
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд — 1 […]
— Никто не терял пачку…
— Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?! — Я! Я потерял! — Держите, вот я от них проволочку нашeл!
Мужик утром просыпается с…
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик. Тот в ответ: — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, […]
У одного джентльмена была…
У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. Однажды любовница спросила его: — Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, — ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал […]
Одесса. 1982 год. Заходит…
Одесса. 1982 год. Заходит мужик в ресторан и говорит: — Официант !!! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и … квашенной капусты на 200 рублей. Оффициант в шоке (по тем деньгам 600 рублей — это круто) Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной капусты. Проходит час, два. В […]
Украина и Россия…
Украина и Россия договорились о сотрудничестве по борьбе с отмыванием грязных денег. Зачем платить больше ?? Их можна использовать и неотмытые.
Две подруги…
Две подруги разговаривают между собой. Одна другой говорит: — Не понимаю я брака без любви. Ничто в жизни не заставит меня выйти замуж за нелюбимого. — Даже за миллионера? — Миллионера? Хм… Миллионера я бы полюбила.
Hовый ваpиант игpы «Кто…
Hовый ваpиант игpы «Кто хочет стать миллионеpом» В pоли ведущего — Hалоговая полиция. В pоли игpоков — Пpедпpиниматели. Стаpтовые условия — все должны госудаpству по миллиону.
Я дам тебе десять…
Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. -А если она не приедет? -Тогда получишь вдвое больше.
Лесбийский чат на далеком…
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! Im Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud»»»»»»»» govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est»»»»»»»»? Анна: da Вика: […]
Напыщенный техасец…
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: «Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса. Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает […]
Ситуация обычная…
Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом […]
— Ты знаешь? Я получаю…
— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках! — Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
Как заработать 100 млн $ за…
Как заработать 100 млн $ за 10 дней?!Как стать владельцем крупной корпорации за 1 час?!Как соблазнить 15 офигительных телок за 15 минут?!На эти и другие вопросы ответит наш новый супермодный журнал «А х… его знает!»
В магазине. — Взвесьте…
В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы: — На 87 рублей 50 копеек будет. — СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: — Люба! Почем у нас куры?
Почему инженерный труд…
Почему инженерный труд так низко оплачивается? Это утвердение легко доказать математически: Лемма 1. Время = Деньги Лемма 2. Знание = Сила Лемма 3. Работа = Сила * Время Тогда: Время=Работа/сила или Деньги = Работа/Знание откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию
Специальный выпуск…
Специальный выпуск передачи «Служба спасения -911» На экране ТВ появляются, сменяя друг друга, Простой иракский крестьянин и Добрый американский вертолетчик. Простой иракский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский […]
Боже, что за счастье — эта…
Боже, что за счастье — эта свобода, пока не сообразишь, что денег-то все равно нет!
Приходит папа с сыном в…
Приходит папа с сыном в Детский мир, стоят перед прилавком, а на нем аболютно одинаковые машинки, только размером отличаются. Мальчик говорит: — Хочу боольшууюю!! Папа говорит по-хорошему, что денег хватает только на среднюю. Мальчик в крик, большую и все! Папа тоже: среднюю или маленькую. Мальчик в истерике, рев на весь магазин. Собралась толпа, мальчика уговаривает, […]
Семья HР кyпается в озеpе…
Семья HР кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак — pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал как HР зовет на помощь. — Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается […]