В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
Парень — девушке: — Что это у тебя на руке? — Родинка. — Странная родинка, «ДМБ-96″…
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: — У этого мyжчины ОДHО yхо… — Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ — говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: — У него одно yхо… — Да вы что все…? Это же фото […]
Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. Женщины, безусловно умеют хранить тайны? Но сообща. Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.
Объявление в газете: «Мужчину красивого, умного, успешного, без проблем с жильем, без вредных привычек, способного пережить насморк и с чувством юмора хочется просто увидеть».
Кто как пьет: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Повар — в сосиску. Бондарь […]
Летит мужик в самолете и вдруг его приспичило посрать просто сил нет терпеть,а мужской туалет закрыт.Подзывает он стюардесу и говорит: — Девушка,я очень сильно в туалет хочу,но муж. туалет закрыт! — Я ничем немогу вам помочь -Д евушка,ну понимаете я больше терпеть не могу — Ну ладно,идите в женский туалет,но только никакие кнопочки не нажимайте […]
— Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит её? — Хочет убедиться, что это правда.
Вечер, темнеет, возле столба сидит пьяный мужик. Подходит милиционер: — Мужчина, что вы здесь делаете ? — Да вот, товарищ милиционер, жена домой не пускает. Милиционер: — Мужчина, дыхните! Тот дышит ему в лицо. Милиционер стучит по столбу: — Гражданка — откройте!
Часто слышу с экрана про безопасный секс… У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеет. У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют.
По лесной тропинке идет охотник с ружьем и пустой сумкой. Навстречу рыбак с удочкой и, тоже, совсем пустой сумкой. Охотник обращается к рыбаку, с издевочкой: — Слышь, мужик! Продай рыбы. — Продать — не продам, а вот на зайца поменяю…
Москвич пижонской наружности подходит к своему дому,на ходу закуривает и заходит в подъезд. Вызывает лифт, заходит и, не глядя, нажимает кнопку. Вдруг обнаруживает, что в углу какает мужчина. Немая сцена. После чего мужчина поучительно говорит: «А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!»
На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка. Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит: — Спасибо! — Носи на здоровье, — отвечает красотка.
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: — всегда сосредоточенно и напряженно работает — умеет глубоко и с головой погружаться в работу — умеет работать во всех направлениях — не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте — работает в условиях повышенной влажности — работает при повышенных температурах — работает […]
В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.
Ковбой, приехавший ночью к любовнице, оставляет лошадь на улице — Будь на чеку и никуда не сходи с места, если будет шухер я с балкона выпрыгну прямо в седло и мы с тобой смотаемся. Поднимается на верх. Занялись любовью, вдруг стук в дверь. Ковбой на ходу хватая вещи, уверенно выпрыгивает с балкона. Женщина торопливо открывает […]
Муж — это все, что остается от мужчины после брака.
Мyжик забегает в книжный магазин: — У вас книги есть? — Да — Дайте мне две.
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит: — Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! — Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается…
Продовец спрашивает у мужчины: почему у вас такие длинные пальцы, вы наверное на пианино играете? Мужчина: Нет! Пробирки мою!…
Как известно, женщины и мужчины — это полная пpотивоположность. Следовательно, если все мужики — бpатья по pазуму, то все женщины — сестpы по безумию.
Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок. — Сколько стоят эти туфли? — спpашивает он пpодавца. — 2000 pублей. Мужчина изумлено пpисвистывает: — А вот эти туфли, белые? — Два пpисвистывания.
Что такое сексуальное домогательство? Это когда мужчина говорит женщине грязные слова! А что такое, когда женщина говорит мужчине грязные слова? Это $4.99 за минуту!
Решили проверить — чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее — англичане, американцы или советские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец. — Что вы можете сказать об этих вещах? — Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад. Заходит англичанин. — Что вы можете сказать об этих вещах? — Это мужчина и женщина, они […]
— В чем разница между мужчинами и женщинами? — У женщин обувь меньшего размера. Значит разница — межу ногами.
Два мyжика вcтpeчаютcя: — Cлышал, ты жeнилcя… — Да, и жeна y мeня клаccная — и на кyxнe, и в пocтeли… — A как жe oна вce ycпeваeт? — Да я eй на кyxнe пocтeлил…
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Идёт слёт феминистских организаций. На трибуне очередная оратор яростно вещает: — … что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю…!? Мужской голос из зала: — Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю….!!!!
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой — она должна идеально помещаться в мужскую руку…