_ Может ли мужчина иметь в…
_ Может ли мужчина иметь в одну ночь сотни женщин? — Может, если ночь- полярная…
Рубрика: Про мужчин
В переполненном автобусе…
В переполненном автобусе мужик долгое время тщетно пытается закомпостировать талон. Рядом стоящая женщина возмущается: — Мужчина! Ну что вы на меня улеглись и никак вставить не можете! — А он у меня мятый…
Двое — мужчина и женщина …
Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. — Вроде бы все спят — Звук шагов.. — Вот тут свободный… Hикто не видит, заходи первой… — Hемножко тесновато… Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай! Шумное сопение. — О, запах… Это что-то! — Великолепно…- Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: […]
— Это женский недостаток…
— Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
У мужчины спрашивают: …
У мужчины спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Одна миллионная. То же самое спрашивают у женщины. — Одна вторая. — Как так? — Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.
— Соседка, я несколько раз…
— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? — Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
На дискотеке парень…
На дискотеке парень подходит к девушке и говорит: — Вы танцуете? — Да! (кокетливо) -Слава Богу, а то я думал — вас током шарахнуло!
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля. — Ты слышал? Мишку вчера парализовало, вся левая сторона. — Как? Я вчера его видел! Расскажи — как? — Сначала левая рука, потом левая нога, потом вообще вся левая сторона. — А что с его… мужской гордостью? — Ох… Обошлось… Успел перекинуть… 😉
Едут в купе мужчина и…
Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит: — Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите? Мужчина откладывает газету и отвечает: — Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три […]
Парень говорит девушке: …
Парень говорит девушке: — Давай играть в волшебников! — А как это? — Да очень просто. Я тебя тра*ну, и ты исчезнешь!!!
Парень хвастает перед…
Парень хвастает перед друзьями: — А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Три старушки седят ла…
Три старушки седят ла лавке возле подъезда и болтают. Одна: — Я вчера на базаре такой огромный огурец купила и так дёшего! Показывает руками размеры и форму огурца. другая: — А я, две луковицы, да такие большие. Тоже показывает. Третья: — Ой, девчонки, совсем я глухая стала, ничего не слышу, но этого парня я тоже […]
Парень обращается к…
Парень обращается к приятелю: — Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение… — Как?! — После ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!
— А я ведь мужчину умного…
— А я ведь мужчину умного, красивого хочу! — Я умный! — Я красивый! — А я хочу!
В купе едут трое…
В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит: — Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал! — Ага, и меня два раза в тамбуре, — отвечает крестьянка…
Лейтенант прибыл в новую…
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога: — Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые: — Папа! Папа! […]
Повадилось Чудо-Юдо в…
Повадилось Чудо-Юдо в некоторое царство жрать каждый год 40 самых лучших юношей, коих ему приводили на берег моря каждые 100 лет. И вот как-то выныривает оно, смотрит: на берегу стоят 40 прекрасных юношей, а 41-й — чуть-чуть в сторонке… Чудо Юдо растерялось и грозно так говорит: — Я Чудо-Юдо-о-о-о!!! На что 41-й отвечает: — Даст-из […]
В кабинет врача вбегает…
В кабинет врача вбегает перепуганный мужчина: — А-а-а-а!!! Доктор, что со мной?!?!?!? — А-а-а-а!!! Что с вами?!?!?!?
Лекция в…
Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно… […]
Парень и девушка гуляют в…
Парень и девушка гуляют в парке Девушка: — Милый ты знаешь, о чем я думаю? Парень: -Да дорогая. Девушка вырываясь из рук парня: -Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ.
Жили-были две монашки…
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: — Да, интересно, что ему надо. Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: — О Боже! При такой скорости передвижения […]
Совершенно непонятно…
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,что ненавидят в мужчинах…
Едут два ковбоя по прерии…
Едут два ковбоя по прерии. Час едут, два… Скукотища. Вот один другому говорит: — Билл, спорим под 100$, что я твоё дерьмо съем? Поспорили. Один навалял. Другой съел. Получил 100$. Едут дальше. Час едут, два… Скукотища. Одному обидно, что дерьмо съел, а другому — жалко 100$. Вот второй и говорит: — Джек, а давай поспорим […]
Цыганка хватает…
Цыганка хватает прохожего за руку: — Мужчина, а мужчина! — Ну, чего тебе? — Мужчина, сто рублей не дадите — ребенку булочку завернуть?
Париж. Раннее утро…
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами,закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…»
Идеальный мужчина…
Идеальный мужчина. Внимательный, нежный, добрый, отзывчивый, не пьет, не ругается матом, не курит, НЕ СУЩЕСТВУЕТ…
Два парня решили…
Два парня решили познакомится с девушками, подходят и спрашивают: -Девченки давайте знакомится… А те так и отвичают: -Мы с уродами не знакомимся!!! Ну ребята расстроенные уходят и тут один оборачивается и спрашивает: -Девченки а вы СЫР любите??? А те так с неожиданности: -Что-что??? -Ну сыр любите -Нет…… -Странно, такие КРЫСЫ А СЫР НЕ ЛЮБЯТ!!!
Секс по мобильнику…
Секс по мобильнику. Женщина: — Я возбуждаюсь все больше и больше… Мужчина: — Я тоже скоро кончу… И вдруг в разговор вклинивается голос оператора: — Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$
Мужчины относятся к…
Мужчины относятся к женщине, как гимнасты на бревне: — Подход, толчок, соскок, поклон.
Что такое перхоть у…
Что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов.