Новый Русский решил…
Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло… Мерседес в троллейбус не влезает.
Рубрика: Про национальности
ИСТОРИЧЕСКИЕ ФАКТЫ: Как…
ИСТОРИЧЕСКИЕ ФАКТЫ: Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Hиколая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире? — Hа х… шире — ответил царь. Строители поняли слова царя буквально…
Трое детей новых русских…
Трое детей новых русских играют в песочнице. — А мой папа владеет магазином. У него много денег. — А мой — торгует нефтью. У него денег еще больше. Третий молчит. — А твой папа кто? — Не знаю. — Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут. — Мой папа — авторитет. […]
Только у русских возможен…
Только у русских возможен мини-диалог: — Что-то у меня настроение сильно испортилось. — Это с какой радости?
— Погода паршивая! — Это…
— Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, […]
реальные надписи в…
реальные надписи в советское время: на санатории связистов: ДАДИМ СТРАНЕ СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА! при входе в ясли: ЗДЕСЬ ДЕТИ ПРИУЧАЮТСЯ К БУТЫЛОЧКЕ!
Попали в одну камеру…
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов… Разбойник: — Да ты чё… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, […]
Спорят канадец, русский и…
Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее. Канадец: — У нас такие морозы, что когда сцышь, то струя замерзает. Русский: — А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь- глыба льда. Чукча: — А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает…Однако, по весне такой […]
Один новый русский…
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: — … А теперь жми «OK». — Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? — Hе сразу. А то какой ты авторитет!
— Ватсон, дружище, вы…
— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — спросил Шерлок Холмс. — Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? — Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? — Расплатился! — Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
На еврейскую свадьбу…
На еврейскую свадьбу попал молодой человек (МЧ), знавший на идиш только тухес да нахес. Все, как положено, желают молодоженам всего… Пришлось и МЧ тост произнести — только перепутал он слова: — Желаю, — грит, — молодым большого ТУХЕСА!.. Гости все заморщились, зафукали… только старый еврей не растерялся: — Большой тухес тоже хороший нахес…
Subject: Кто чего после 100г…
Subject: Кто чего после 100г. хочет Решили ученые посмотреть %Subj%. Посадили за комп Американца и натянули ему на голову проводов всяких; дали 100 гр. и смотрят: на экране биржа, цены прыгают, потом куча автомобилей, и едет он (американец) куда-то на большой скорости. Потом посадили Француза, дали 100 гр. — на экране бабы голые, он с […]
— Скажите, вы отвечаете за…
— Скажите, вы отвечаете за справедливость судейства? — Я! — А почему же все время побеждают только немцы? — Ya-Ya!
Изобрели японцы спирт — 300…
Изобрели японцы спирт — 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили: — Хочешь на халяву спирт 300 градусов? — Конечно хочу! Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем встал, всё нормально. Те спрашивают: […]
Вопрос армянскому радио: …
Вопрос армянскому радио: — Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый тупой предмет ? — Потому что его подхватили под руки и увезли…
Продам квартиру в Москве…
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Российские полярники…
Российские полярники установили — жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.
— Говорят, что этой зимой…
— Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии. — Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.
(Кучма) Этот год на…
(Кучма) Этот год на Украине прошел хорошо! В смысле, прошел — и хорошо! — (Кучама) Мы готовы дружить только с теми странами, которые могут это себе позволить.
Маленького Мойшу выгнали…
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у […]
Белоруссия. Из зала суда…
Белоруссия. Из зала суда выходит сулья и смееется. Коллега его спрашивает: — Что смеешься? — Да вот, анекдот смешной рассказали! — Ну, расскажи! — Не могу, сам за него 5 лет дал.
Перекличка в армии…
Перекличка в армии. Старшина построил людей и говорит: — Назовите свою национальность и фамилию. Начинается: — Русский, рядовой Пердунов! — Украинец, рядовой Пердуненко! — Армянин, рядовой Пердунян! — Грузин, рядовой Пердунидзе! Старшина: — А ты кто, такой маленький? — Кореец, рядовой Пук!
За двумя эстонцами…
За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего успеешь поймать.
Вопрос на армянском…
Вопрос на армянском радио: «Что общего между шаманом и програмистом?». Внимание ответ: «Оба бормочут себе под нос не понятные слова, и оба не могут обьяснить, как оно работает».
Во Франции. Шеф со своей…
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: «Как начальник, я должен фызвать техпомощь, но как мужчина, сам должен устранить неисправность». Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: «Как француз и […]
Грузин в ресторане: — Мине…
Грузин в ресторане: — Мине пожалуйста список блюдей! — Вам меню что-ли? — переспрашивает официантка. — И тебю тоже!
Во время петлюровского…
Во время петлюровского погрома: старый еврей висит на крюке, подвешенный под лопатку на дверном косяке. Мимо проходит Петлюра. Петлюра: — Как дела? Еврей(сильно картавя): Ха-гра-шо. Петлюра: — Больно? Еврей: — Нет, нет, что вы! Только когда смеюсь.
Лондон. Утро. Возле…
Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит мужик и мочится на Биг Бэн. К нему подходит полисмен и говорит: — Сэр! Это собственность государства! — Имел я ваше государство! — Это собственность нации! — Имел я вашу нацию! — Сэр, в конце концов, это собственность королевы! — Имел я вашу королеву! — В самом деле?! — […]
По старинному…
По старинному кавказскому обычаю, когда в дом к горцу заходит усталый путник, хозяин предлагает ему откушать лаваша, отпить вина и прилечь у очага. А если кто нарушит этот священный обычай, того ожидает суровая, но справедливая кара, это другой старинный кавказский обычай. И поэтому незачем винить простых русских солдат, которые не виноваты в том, что чеченцы […]
Красивее всего любят…
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.