Бразилия, Украина и Китай…
Бразилия, Украина и Китай договорились о совместном запуске в космос человека. Бразилия предоставит свой космодром, Украина — ракетоноситель, а космонавтов для этого проекта, пока все не отладят, будет предоставлять Китай.
Рубрика: Про национальности
Идет чукча, ведет корову…
Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча. -Здорово, сосед! -Здорово! -Куда собрался? -Однако, вот, геологи в баню пригласили. -А корова зачем? -Сказали, однако, с телкой своей приходить. -А труба? -Однако, всю ночь гудеть будем.
Еврейский мальчик первый…
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая […]
Жара. Градусов 40. По улице…
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы. «Гоги, » — говорит один из них — «давай можэт окна аткроэм, а?» «Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!»
Гидрометцентр Украины…
Гидрометцентр Украины сообщает, что с первого ноября на всей территории страны вводится зимняя температура. Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.
Две новые русские дамы…
Две новые русские дамы ведут интелектуальную беседу: — Я вчера смотрела “Спартак” в Большом. — А с кем он играл?
— Куме, а де ви пропали на…
— Куме, а де ви пропали на цілий тиждень? — Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час. — А шо ви їли, пили? — Жінка з дому приносила!!!
А теперь новости: — На днях…
А теперь новости: — На днях вражеский самолёт русской авиакомпании сбил нашу мирную украинскую ракету!
Курсы русского языка для…
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию: — Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере «Слышь! Плесни еще водки — душа горит!» необходимо поставить неопределенный артикль «б*я»?
Идет по Арбату новый…
Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже. Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью: «Портим настроение. 1$» «Что мне может испортить настроение?» — подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же момент автомат выплюнул ему ложечку […]
-Пап, а Америка далеко?..
-Пап, а Америка далеко? -Заткнись и плыви!
Как обычно — 2 новых…
Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: «Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем». Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не […]
Вопрос, на который…
Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме: -А что будет, если мы перегоним Америку, стремительно катящуюся в пропасть??
Заходит бизнесмен в офис…
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам — кефир!!! Голос из группы: — Двум п$дорам. Я переводчик.
Обращается в…
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев — лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют — летят. Стюард думает: 50 евреев — это ж если каждый даст хоть по доллару на чай — пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)…» Ну, весь полет старался как мог — водички, пледиком […]
— У Ивана Сусанина не было…
— У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
Новый русский прихоит к…
Новый русский прихоит к гадалке. -Мне снилось что я картошка. -Да это просто объяснить-либо весной посадят, либо осенью уберут.
Два еврея идут. Один…
Два еврея идут. Один предлагает другому: — Ну, что, ко мне на чай? — А почему бы и нет? — Ну, нет так нет.
В командировке умер…
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: — В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. […]
Как-то утром вышел мужик…
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране…
Экскурсовод в музее: — Как…
Экскурсовод в музее: — Как известно, китайцы первыми в мире изобрели фарфор и порох. Итак, слева у нас вазы династии Мин, справа — фугасы династии Блин…
Одесса. Магазин…
Одесса. Магазин канцтоваров.Заходит покупатель. -Здравствуйте, мне нужен кульман. -Ой, знаете, а Кульман в отпуске. -Мне нужен ватман. -А Ватман уволился. -Я — дизайнер… -Я вижу, шо не Иванов…
Из сообщения украинского…
Из сообщения украинского телевидения: «В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро.»
Посольский соpтиp. Два…
Посольский соpтиp. Два дипломата — наш и английский спpавляют малую нужду, потом анличанин напpавляется к pаковине, а наш к выходу. А. — А неужели вас в вашей дип. школе не учили после туалета мыть pуки? H. — А нас в нашей дип. школе учили не с*ать на pуки!
Спрашивает мужик у бабы: …
Спрашивает мужик у бабы: — Ты что будешь пить: вино или водку? — Вино. — Красное или белое? — Красное. — Итальянское, грузинское или французское? — Итальянское. — Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? — Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Двое русских выходят из…
Двое русских выходят из японского ресторана. Один другому: Ну что, пойдем теперь поедим?
20-е годы, Флорида, в…
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: — Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: — К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и […]
Ползет негр по пустыне…
Ползет негр по пустыне, тут оазис. Он подбегает пьет воду и видит змея-горинича, берет топор отрубывает одну голову, вторую…. А третья говорит:»Ты пришел воды попить, то пил бы…»
— Как по грузински будет «E…
— Как по грузински будет «Enter»? — Вах!
Рабинович смотрит в окно…
Рабинович смотрит в окно и говорит жене: — Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! — Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!