«Недорого продам щенков…
«Недорого продам щенков лабрадора. Звонить: Москва, Кремль, спросить Вову»
Рубрика: Про национальности
Ведущий: — Правила игры…
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник». […]
У входа в синагогу…
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то и другое – разница колоссальная!»
Идут два кума на охоту, но…
Идут два кума на охоту, но с одним ружьем. Вдруг из кустов медведь. Тот, что с ружьем, в другие кусты спрятался, а безоружный — на дерево лезет, медведь за вторым на дерево полез. Тот, что в кустах, кричит:»Куме, а хотите я медведю правое я»цо отстрелю».Безоружный Кричит: «Стреляйте, куме!», Выстрелил, медведь продолжает лезть. «Куме, а хотите […]
Один кум приходит к…
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост. 1-й кум: — Ты что делаешь? 2-й кум: — Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.
Грузин думает, кого бы…
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитры-ы-ый». Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не […]
Любопытный факт: бейсбол…
Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью.
Никогда не задумывались…
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
Провела белка ночь с…
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: — Ну, как? — Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Армения. Налоговый…
Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
Останавливает ГИБДДэшник…
Останавливает ГИБДДэшник крутой «Мерседес», подходит: просит документы. За рулем сидит новый русский, а рядом, на соседнем сидении, сидит маленькая обезьянка. Мент заинтересовался: «А что это у тебя за обезьянка?» Н.Р. отвечает:»ДА так, м@нет мне делает» Мент удивленно»Как это?!» Н.Р. начинает показывать: растегивает штаны, обезьянка начинает делать м@нет. ОН ее по голове ударяет, она быстрее начинает […]
– Почему советская…
– Почему советская милиция отмечала свой день 10 ноября, а украинская — 20 декабря? – Так ведь как раз 40 дней…
Великий князь Константин…
Великий князь Константин (брат царя, автор романса Отвори потихоньку калитку), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом: -Что означает герб Российского государства — двухглавый орел? Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток… Следующий сказал, что это означает двоевластие… Руку тянет солдат. — Фамилия? — Солдат Петров! — Ну, скажи […]
Пресс-конференция…
Пресс-конференция. Президент России общается с журналистами. Очередной вопрос: — Владимир Владимирович, что будет, если США нападет на Россию? Путин подумал и отвечает: — Делиться придется. — С Америкой нефтью и газом? Путин: — Нет. Америке на четыре оккупационные зоны.
На стройке русский и…
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский ленивый. — ??? — Ему лень лишний раз сходить.
От создателей журнала…
От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка: «Найди 8 тысяч отличий».
ТелеТЯПные новости…
ТелеТЯПные новости агенства Ассошиэтед СТРЕСС: ·Японские дзюдоисты кинули Путина. ·Клинтон раньше срока покинул встречу лидеров стран «большой восьмерки» и прибыл в Кемп-Дэвид. «Я не могу разорваться на две части. Я не Иерусалим,» — объяснил президент США. ·Состоялась тройственная встреча президентов Чехии, Гамбии и Мадагаскара у писсуара ООН. Досадный случай произошел незадолго до открытия cаммита. Служба […]
Известное российское КБ…
Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 («Руслан»). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.
ТОКИО. Японское…
ТОКИО. Японское туристическое агентство “Банзай” специально для состоятельных патриотов-украинцев на вершине Фудзиямы провело акцию “Встретим День Независимости раньше солнца!”.
— Как китайцы называют…
— Как китайцы называют своих детей? Бросают на пол ложку и слушают как звучит…
Виталия Кличко обвиняют в…
Виталия Кличко обвиняют в рассизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
У России одна беда …
У России одна беда — дураки ей дороги.
Молодой индеец приходит к…
Молодой индеец приходит к вождю и говорит: — Моя хочет жену ! — А ты знаешь, как с ней обращаться ? — спрашивает вождь. — Откуда знать, пока моя без жены. — Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени. — Ну, как, набрался опыта […]
Изя говорит Абраму: — Я…
Изя говорит Абраму: — Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. — Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: — Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
1980 год. Доклад…
1980 год. Доклад посвященный открытию олимпийских игр в Москве. На требуне Брежнев. Долго шелестит бумагами, наконец-то находит нужную и медленно шавкая челюстью читает: -О!! Аплодисменты. -ОО!! Бурные аплодисменты. -ООО!!! Аплодисменты постепенно смолкаюут. Робкий шепот из президиума: -Леонид Ильич, это олимпийские кольца, доклад ниже.
— Да при хозяйском подходе…
— Да при хозяйском подходе мы из американского флага пошьем одну тельняшечку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!
Приходит мальчик еврей в…
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома? — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь? — Ага. — Так пока есть время сходи домой, покушай.
Москва, Рублёвское шоссе…
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте […]
Узбекские колхозники. 80-е…
Узбекские колхозники. 80-е годы: Как вы живете? 90-е годы: Как вы? Живете? 2000-е годы: Как? Вы живете?
Полночь. Дом эстонца…
Полночь. Дом эстонца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: — Алло! — Это номер 11-11? — Нет, это номер 1-1-1-1! — Вы уверены, что это не 11-11? — Абсолютно! Это 1-1-1-1! — В таком случае простите, что разбудил Вас! — Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, звонил телефон…