Из судмедэкспертизы: …
Из судмедэкспертизы: — Можно ли изнасиловать женщину на бегу? — Нет, потому что женщина с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами…
Рубрика: Про секс
Жила была старая дева. И…
Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.
А.С. Пушкин о виагре…
А.С. Пушкин о виагре: «Какое низкое коварство — полуживого забавлять…».
Сидит у нас вчера друг…
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется. — Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.
— Ты чего такой радостный?..
— Ты чего такой радостный? — Жену потерянную нашли. — Где? — На дне пруда когда его для чистки спустили. — А в чем радость? — В том, что к любовнику не сбежала.
Американец,французи…
Американец,французи руский поспорили,чья же любовница лучше. Американец; -Моя тоненькая,изящная,как тростинка. Француз: -Моя маленькая и мягкая,как белочка. Руский: -Что же это за любовницы такие, их же с граблями в кровати искать надо.
Бизнес для девушек …
Бизнес для девушек — краткое руководство Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама.
— Рабинович! Я слышал, вы…
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? — Ой, а что поделаешь… — Ну, и как вам? — Сказать честно? Как гора с плеч!
Разговор программиста с…
Разговор программиста с женой. Программер: — Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? — А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…
Две семейные пары пришли…
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! — И мне тоже очень понравилось! — Ну что, […]
Растолстевшая жена…
Растолстевшая жена упрекает своего мужа: — Вчера на вечеринке ты всё время пялился на молоденьких девушек! Муж, оправдываясь: — Дорогая, никакого интима — я смотрел на них исключительно как на произведения искусства… — Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть — это я! — Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать…
Секс бывает нескольких…
Секс бывает нескольких видов: 1. Мужчина сверху, женщина снизу; 2. Мужчина сбоку, женщина с другого боку; 3. Женщина сбоку, женщина с другого боку, мужчина побоку.
Милиционер стоит на посту…
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик. — Как вам не стыдно выражаться при ребенке! — говорят возмущенные прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его собакой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Пpиходит мужик к…
Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит: — Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла. — Какая? — Вчеpа откpываю кошелёк, а там х%$!
Доктор пациенту: — У меня…
Доктор пациенту: — У меня две новости: плохая и хорошая. — Какая плохая? — У вас рак. — А хорошая? — Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!
Жена спрашивает у мужа, не…
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается. — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня […]
Сын приходит из школы и…
Сын приходит из школы и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: -Ну садись сынок, рассказывай. -Нет папа, я лучше постою…
Один палестинец хотел…
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него: — Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой? — Можешь, если убьёшь одного еврея. Тот на радостях пошёл и убил еврея — и в тот же день […]
Тост: «Давайте випємо за…
Тост: «Давайте випємо за кохання до нестями та шалений секс у карколомних позах!»
Поймал Серый Волк…
Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал — изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: — Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! — Как три, когда всего один?!! — удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: — А ты что, больше не будешь?
Волшебник долго наблюдал…
Волшебник долго наблюдал за этой троицей — заядлым курильщиком, алкоголиком и гомосексуалистом. Наконец, они ему порядком надоели. Он увел их в свой замок и говорит: — Я вас отпущу к людям при одном условии — вы должны исправиться и бросить свои порочные занятия. Как только нарушите это условие — вам конец! Первым убежал к людям […]
Игра «О счастливчик»…
Игра «О счастливчик». Дибров: — Где любит заниматься сексом ваша жена? а: в кровати b: на природе c: в автомобиле d: в туалете Игрок: — Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: — Ээээ, а какую? Игрок: — Звонок другу… Дибров, внимательно смотря на жену: — Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
— Дорогая! На пятом году…
— Дорогая! На пятом году супружеской жизни я решил раскрыть тебе одну тайну: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. — Ах ты, негодяй! А вот я думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
Священник обратился к…
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: — Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос: — Берите, батюшка! Ведь это же […]
Встречаются две подруги: …
Встречаются две подруги: — Как дела? — Да, лажево — муж импотент на 100%… — Это еще ничего — мой на 300! — О, как это?! — Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…
Сексопатолог объясняет…
Сексопатолог объясняет борцу сумо: — Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза — «мужчина сверху» — покажется вашей партнерше плоской шуткой…
Ну и погода… Ну и…
Ну и погода… Ну и холодрыга… Аж мысли о сексе скукоживаются…
В аптеке: — Мне…
В аптеке: — Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.
Журналистка выясняет у…
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? — Предположим… ну и при чем тут это? — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но… — Ну вот если […]
— Чем похожи Новый Год и…
— Чем похожи Новый Год и секс? — И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.