Что такое успех? В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех — это если у тебя есть друзья В 20 лет успех — это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех — это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех — это если ты занимаешься […]
Пышный пpием. Много гостей, большой стол, светские беседы, музыка… Взpослые отpываются. Hо весь кайф поpтит хозяйский pебенок — мальчишка бегает по дому, балуется, мешает общаться. Все уже упали духом, но тут выходит поpучик Ржевский, беpет мальчика за pуку, что-то шепчет ему на ухо, потом они поднимаются навеpх, в комнату мальчика… Чеpез пять минут поpучик выходит […]
Схема устройства мужчины: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда. 2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас». 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной […]
Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство – ваш надежный партнер!
— Скажи мне честно, — говорит муж жене после секса, — В этот раз ты снова притворялась? — Нет. В этот раз я действительно спала.
— Можно ли на зло ответить насилием? — Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!
«…Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено…» (Из дела об изнасиловании)
Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика: — Что мастер говорит рабочему? — Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь. — А что отвечает токарь? — Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с […]
Компьютерный интим — клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса :тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны…
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя — на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович: — Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно. — Василий Иванович, […]
Один гей – другому: — Идем мы как-то с Альбертиком, а нам на встречу – толпа хулиганов! — Ну и как, отбились? — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься?
Вариации на тему «Курочка ряба» Американский фильм — боевик «Курочка-Рембо». Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи — деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) — и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница — Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с […]
Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…
Что делает женщина в кровати после секса? Мешает.
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): — А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: — Корова и кобыла — точно […]
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ». — Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: — Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте […]
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от секса ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. — […]
В женское отделение бани заходит голый мужик. Барышни визжат: — Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно: — Что я, педик, что ли?
Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как… Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который… Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
Как сообщил 5-й канал, на митинге в Луганске 28 ноября 2004 года мэр Москвы заявил, что хочет быть похож на украинского премьера. На Лужкова тут же надели наручники и отправили в СИЗО, обвинив в бандитизме и изнасиловании. Возмущенному мэру объяснили, что он сам этого хотел и что именно так начинал его идеал. Зато в утешение […]
Мужик приходит к врачу-сексопатологу: -Доктор, помогите, пожалуйста, понимаете сегодня у меня встреча с женщиной, а я уже некоторое время ощущаю некоторый упадок потенции…. Как то все не в жилу. Доктор: -Мы мужики и должны помогать друг другу, держите три таблетки-одну выпейте сейчас, вторую через 2 часа, третью как только она прийдет.Завтра приходите, расскажите как все […]
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
В аптеку заходит молодой человек, мнется возле витpины. Очеpедь — человек 15, подходит его очеpедь, он показывает пальцем на пачку пpезеpвативов и говоpит — «Дайте ЭТО». — Аптекаpь: молодой человек, если вы имеете в виду пpезеpвативы, то так и скажите, что нужен пpезеpватив , пpобейте Маpья Ивановна молодому человеку пачку пpезеpвативов… Забиpайте свои пpезеpвативы и […]
Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания… Корова думает: «Напою ее молочком, может и оклемается…» Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз: — Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу…
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну: — Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. — У нас как раз такая есть, — ответил бармэн, — она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок […]
Созвали Немца, Англичанина и Украинца. Говорят: кто выпьет 10л водки, пожмет лапу львице и изнасилует индианку того отпустим. Немец выпил 8л водки и упал. Англичанин выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей, через некоторое время от туда визги заходят а Англичанин разорваный лежит перед львицей. Украинец выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей […]
— Вот раньше время было: детей в садик водили, в ясли… А теперь: распихают по презервативам и довольны!
Эротическая сказочка: Сосёт, сосёт мишка лапу! Уже четвёртая пошла — скоро конец…