Реклама здорового образа…
Реклама здорового образа жизни: «Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. Не курит! P.S. 200$ в час…»
Рубрика: Про спорт
Два студента заходят в…
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: — Sit down! Один другому: — Слушай, а че он сказал? — Он сказал: «Садись, дебил!»
На предматчевой…
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается, делает рывки, упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам. После тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: — Ну, как? — Выпустите меня на поле, я этот вонючий Спартак порву! — … Ты и так в Спартаке.
— У меня вчера колесо…
— У меня вчера колесо спустило. — Ты че? Наехал на гвоздь? — Не, на бутылку из-под молока. — Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел? — Не, эта дура ее под пальто несла…
Петька в казарму приперся…
Петька в казарму приперся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху… На следующий день на строевой Петька видит такую картину: Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька: — Василь Иваныч, а че эт вы??? — Ты че, не видишь, этож Вранглер. — Вранглер то Вранглером, а […]
Женщина рожает на улице…
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: — Помогите! Панк: — Дык, че делать-то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Панк: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил!
Случилось как-то маме…
Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит: — Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки) — Дык это я, сынок, пять литров молока выпила… — Ой, ма, а еще можешь??? Hечего делать было бедной женщине — выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу — тук-тук-тук! […]
Новости спорта: Штангист…
Новости спорта: Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!
В бассейне тренер к…
В бассейне тренер к студенту: — Hа тренировку пришел? — Ага! — Значит так, собираешь вещички и идешь домой. — За что? — Ты знаешь за что. — А что я сделал? — Так ты же в бассейн мочишься! — Так все же мочатся! — Hо не с 10-ти метровой же вышки!
Журналист берет интервью…
Журналист берет интервью у боксера: — А зачем у вас такие кулаки? — Ну… — Наверное, чтобы удар был сильный? — Ага. — А зачем у вас такие бицепсы? — ?!.. — Наверное, чтобы удар был мощный? — Ага. — А зачем у вас голова? — ?.. — Наверное, чтобы думать, как лучше ударить? — […]
Часть первая. Военный…
Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный: — Товарищ майор! Ну последний шанс! — Я сказал — нет! — Ну товарищ майор! Обещаю — в этот раз парашют раскроется… Мне его Пилипенко укладывал, а он… — Ну… — Пожалуйста, товарищ майор!.. — Ладно. Разрешаю. Последний шанс.
Два менеджеpа ведут…
Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу. — В конце втоpого pаунда, — говоpит один из них, — твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте. — Hет, нет, — пpотестует дpугой. — Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…
Приходит сын к отцу: — Папа…
Приходит сын к отцу: — Папа купи мне тамагочи! -Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!
Цыганка с двумя…
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: — Красавец, позолоти ручку! Новый русский: — Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Однажды прапорщик в…
Однажды прапорщик в программе «Время» в разделе «Спорт» увидел выступление фигуристки. И настолько влюбился, что каждый день включал телевизор в 21.30 в надежде снова ее увидеть…
— Вы что, боксёр? У вас…
— Вы что, боксёр? У вас такой нос расплющенный! — Да не, я окна в публичном доме мою…
В общем сидит наркоман в…
В общем сидит наркоман в парке на лавочке в одной руке пакет в другой папироса… сидит и подбивает… Тут мусора подходят мол — че там пятка есть? А он не выкупает сидит и дальше подбивает ну менты его под руки и повели…Вообще все по старому сначала кпз, потом суд(а он сидит и все это время […]
Прапорщик выстроил в…
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: — Что с тобой, паря? — Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно! — Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
— Что делать, если парашют…
— Что делать, если парашют не раскроется? — Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что дальше делать?
Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА! Я рад…
Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА! Я рад, что я мужчина, поверьте мне! Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом. Я не хвастаюсь размером своих грудей перед подружками. Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток. Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива. И я не кончаю в […]
В XX веке русские хотели…
В XX веке русские хотели: похоронить Америку, завоевать Кубок мира по футболу и закопать чеченцев. Время показало, что легче было бы построить коммунизм.
Три брата садятся…
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: — Ндаа…. Средний: — Да уж не мешало бы… Младший: — Ну че — я сбегаю?
Для боксера очень…
Для боксера очень непривычно, когда его гладят по голове.
Штангист Петров…
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
— Дорогой, что случилось?..
— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил! — Ха, а ты че, думаешь, я спал?!
В боксе новое правило …
В боксе новое правило — помощь зала…
По улице неторопливо…
По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку: — Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?!! … И че?..
Шел десятый год…
Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут: шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди. Инженер: — Боже мой, че доски-то? Продавщица: — Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!
Сборная Украины…
Сборная Украины, бесспорно, попадет на чемпионат мира по футболу. Всего-то нужно собрать пять обёрток от сникесов…
Мужик — Золотой рыбке…
Мужик — Золотой рыбке: -Слушай, Рыбка, я загадал тебе, чтобы Россия играла в футбол на Чемпионате мира так же, как Франция и Аргентина… так вот, я совсем не это имел в виду…