У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. — Ты че, офонарел? Пошли в отделение! — Опять рабочий класс обижают… Как буржуям, так можно? — Каким буржуям? — Да вон табличка — отлил барон фон Клодт. Значит барону можно?…
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, […]
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит — мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы […]
Обращается репортер к боксеру: — Извините, пожно вам задать несколько вопросов? — Да, конечно… — Зачем вам руки? — Ну… Это самое… — Ну наверное чтоб бить противника и все такое?.. — А ну да я иак и хэотел сказать… — А зачем вам ноги? — Э-э… Ну это самое… — Ну наверное чтоб быстро […]
— Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? — Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.
В купе поезда едут парень и девушка. Девушка разгадывает кроссворд, а парень хочет с ней познакомиться. Наконец, он не выдерживает и говорит: -Девушка, какое вы слово отгадываете? -Спортивный предмет, который держат руками. Три буквы, последняя-«й». -Это же кий! -Ой, правильно, а я не догадалась. Кстати, у вас ластика не найдется?
Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик: — Который час? Первый прохожий: — 8:15! Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий: — 8:15! Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий: — 8:15! Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит: — Вы че, козлы, в натуре договорились, што […]
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe. B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц. Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит: — Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт — ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!! — Дa ничeгo, я cпpaвлюcь… Hy, выхoдят oни нa pинг, […]
В Америке решил Новый русский зайти в элитный клуб. Ну взял он с собой переводчика. На проходной стоит охранник и спрашивает НР: — Аrе уоu mеmbеr? НР к переводчику: — Че он гонит? Переводчик: — Он спрашивает Вы -член этого клуба? НР: — Пошли братан отсюда. Не по понятиям мне с разными х***и общаться!
Штангист Иванов установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
Спрашивает сын (С) у отца (О): (С) — Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов — длинные? (О) — Потому что в хоккей играют — настоящие мужчины!
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не […]
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: — Да, рука — дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через четыре часа: — Ну как? Где он? […]
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. — Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? — Аааа… у тя… платформа какая? — FreeBSD! — Блин сноси ее на х…, у меня так же было, пока Linux не […]
Зима, село… мужик собрался в лес… за дравами… соседка усекла и к нему: — Ой.. а можно и я с тобой в лес поеду ? — Ну поехали… Значит запряг мужик лошадь, посадил соседку в сани и поехали они… едут по селу, соседка видит что все соседи из окон повылазили и глазеют как они едут, […]
Курсант — инструктору: — Что делать, если парашют не раскроется? — Быстро-быстро маши руками… Через несколько минут стук в иллюминатор: — А дальше что делать?