Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: — Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? — Помню. — Вот смотри — на берегу. — Да там мужик какой-то стоит. — А огромную сумку у него на плече видишь?
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает […]
— Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю — сидит, красавец! — Кто? Любовник? — Медведь!
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей — слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну […]
Едут в тролейбусе грузин и армянин водитель объявляет-«Следующая остановка кинотеатр «Родина» . Армянин у грузина спрашивает Уродина виходишъ . Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает-Уродина виходишь.Грузин поворачивается и говорит-сам красавец что-ли.
Мужик — у гадалки: -Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! -Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? -Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! -Ну и что? -Так ведь он в ее трусах курил!
Три кошечки разговаривают о своих кавалерах. Первая: — Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось… Вторая: — Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так… Третья: — А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и… целый час рассказывал, как его кастрировали.
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: — Красавец, позолоти ручку! Новый русский: — Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось — посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец — ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие — в маму, и крылатенькие — в папу. И назвали их прокладками.
В семье уродов не без красавца.
Мать говорит дочке, которая собирается выходить замуж: — Доченька, этот твой жених — сирота. К тому же — хромой, кривой! Не выходи, прошу тебя, за него замуж. — А мне не нужен красавец. — Я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняжка, наказан.
Разговор двух девушек: — Представляешь, познакомилась недавно с парнем: красавец, умный, состоятельный, короче говоря таких — один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку. Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал?!! — Что? — Он стал читать газету!!!
Грузия. Высокий холм, отара овей — все как одна : подстриженные, ухоженные. На холме — красавец мущина — чабан от Бога весь в золоте и в мехах. Тишина. Тут раздаёться звук мобильного телефона — естественно все овцы головы вверх — чабан достаёт трубку — «Алло…» и к овцам — «Это мэня !…»
Девушка демонстрирует подруге фотографию своего суженого: — Как видишь, он вовсе не красавец. Очень простая внешность, ничего особенного. Но обрати внимание, там на фотографии есть башня, это одна из нефтяных башень, что ему принадлежит.
В компьютерном магазине: — Нет — ну, какой красавец! — А знаешь, сколько стоит? — Молчи, дай потащиться…
Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю: — Вон Леха пришел. Он молодец, просто красавец! Нам всем до него еще… деградировать и деградировать!
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей… (… и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не […]
Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому: — Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет! — Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. — А мне не нужен красавец. — Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Разговаривают две полевые мышки: — Вчера я познакомилась с таким класным парнем. Он такой красавец. У него вериколепная черная шубка, на шее прекрассный белый воротничек. Он смотрел на меня огромными черными глазами. А главное — за спиной у него два огромных крыла… — Ты что, это же вампир!!!!! — Да? А мне говорил, что летчик…
Врач осматривает пациента и качает головой: — Что-то вы мне не нравитесь… — Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин. — Говори, дескать, твои три желания! Ну та и говорит: — Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой! Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу. — А еще хочу быть […]
10 лучших женских отмазок Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.