УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: * развороченый асфальт; * неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; * длительное отсутствие горячей воды; * круглосуточный грохот и мат; * затопленые подвалы и сгоревшую […]
Два дровосека должны вырубить весь лес. Но всрок они не успевают и один из них от безвыходности предолжил: -Слышь, Серый, пошли пообедаем, все-равно не успеваем! -Ну сколько сможем! Тут подходит старичок и говорит: -Мужики вы идите обедайте, а я за вас работу выполню! -Дед ты че очумел, дуй отсюдого и не мешай! -Дайте мне хоть […]
1980 год. На троллейбус №5 на остановке Политехнический институт садится пара пожилых граждан. Бабка занимает место, дед пошел билеты компостировать. Троллейбус шатается из-за действия системы регулировки скорости, по принципу: вперед-тормози. Дед безуспешно пробует засунуть билет в щель компостира. Бабка наблюдает за усилями деда. Тролейбус останавливается на остановке Зоопарк. Бабка (во весь голос): Сунь, пока стоит!
Армия. Дух косит траву. Рядом на заборе сидят 4 деда и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: — Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит. Приходит к прапору и говорит: — Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он […]
Приехал как-то мальчик в деревню к дедушке… Дед то и думает, чем бы внучка развлечь. Hу, мол модема c Интернетом у нас нету, в Half-Life не поиграешь… А отправлю ка я его на охоту! Дал дед внучку ружбайку, собаку и отправил его в лес… Через час внучек возвращается: — Дедушка, дедушка, ой, мне так понравилось, […]
Приходит один новый русский к другому домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Ну все как надо, круто. Заходит в ванную, смотрит на стену: -Слышь братан, а че у тебя такой кафель мелкий, бабок, что ли, на путевый не хватило? -А ты почитай, че на нем написано! Ну тот наклоняется и читает: -Pentium Pro, […]
Вовочка с Машенькой в песочнице. Вовочка: — А у меня лопатка есть. Машенька: — А у меня грабельки. В: — А у меня машинка. М: — А у меня пасочки. В: — А у меня вот что есть… И достаёт п*сю. Машенька заглянула к себе в трусики и ничего не обнаружив, заплакала и убежала. Через […]
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: — Уважаемый! — Чего еще? — Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что […]
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает: — Бабуль, где я? — В морге, милок. — Hу, тогда гутен морген!
— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? — Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило: — Доброе утро! Бабка соскочила с постели: — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
Баскетболист на базаре подходит к лотку: — Бабка! Взвесь мне 3 килограмма слив. — Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы — это дыни!
Решил негр поехать в Советский Союз, а друзья его отговаривают: — Не езди, там про нас анекдоты рассказывают… Но он, захватил с собой обезьянку, все равно поехал. Прилетев в Москву, сел в автобус рядом со старушкой. Она и спрашивает: — Кто вы? — Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают. — А-а, Василий Иванович, […]
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и спрашывает: — Что вам надо? — Деда Мороза заказывали? — Да. — с вас 2000 баксов. — За что??? — Ну вы ж Деда Мороза заказывали…
Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит: — Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои. — Хорошо, — ответили детки. — Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек? […]
Старик с молодой любовницей: — Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — Странные у вас, однако, методы воспитания!
— Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? — Пpавда, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по голове. — А пpавда, что она потом взоpвалась? — Пpавда, — сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
— Мать! Наш старик в подвале повесился!! — О Боже!- мать бежит в подвал, смотрит никого нет. Сын: — Мать я пошутил старик в туалете висит..
Клиент у врача: -Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах? -Извините, дедушка, а сколько Вам лет? -78 -Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?
Скрестил дед золотую рыбку с акулой.Теперь она выполняет одно желание.Последнее…
Вовочка с Машенькой подходят к бабушке: — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Конечно нет, милок. Вовочка — Машеньке (шепотом): — Я же говорил, что она — самец.
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на […]
Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: «машина… самолет… ракета.» Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже […]
Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину… Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки… Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград… Он не любил фрукты, […]
Приходит сын еврея домой и говорит отцу: — Сегодня в школе спрашивали кто какой национальности — я русским назвался. Отец отвечает: — Хорошо сынок завтра как все русские поедешь в школу на троллейбусе. Сын пошел к матери и говорит: — Я русским назвался. Она отвечает: — Хорошо сынок в место мяса будешь как все русские […]
Решили дед с бабакой повести свою свинью к хряку,помыли,усадили в телегу и повезли.Через неделю деде спрашивает у бабки: -Ну что,не забеременела наша свинка? -Да вроде нет. Опять помыли свинью,усадили в тачку и повезли к хряку.Через неделю дед говорит: -Пойди посмотри не забеременела ли наша свинка. Приходит бабка: -Уж не знаю забеременнела ли наша свинка,но она […]
Дети — это цветы жизни. Сорвал букет — подари бабушке.
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху: — Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? — Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает невесту: — Вы […]
кЫргЫзский сказочный словарик. Зебра: Ишак-матрос Карлсон: Вертолет-бабай Дед Мороз: Колотун-бабай Змей Горыныч: Керогаз-акА Баба Яга: Карга-апА Кощей Бессмертный: Маклауд-мамай